不想上学的男孩

梅晓菁

〔摘要〕一个高一男生中途休学，返校后又频繁地请假，以各种理由不来上学，对生活、学习有一种乏力感。咨询教师通过分析发现：男生的问题和家庭情况关系密切，妈妈在孩子面前经常鼓励他塑造男性化、勇敢、冒险的强者形象，其实给了孩子一个暗示——你爸爸和你身上有相当部分很不男人的特点，所以他很矛盾，自我同一性混乱，缺乏成长的动力。后来，他选择离开目前的学校，换到学业压力相对较小的学校去了。但家庭不改变，问题还会再次出现。

〔关键词〕抑郁；高中生；自我同一性；家庭教育；个案分析

〔中图分类号〕 G44 〔文献标识码〕B 〔文章編号〕1671-2684（2017）22-0042-05

小忧是去年高一半途休学，留到这一届的学生，开学到现在，他开始比较频繁地请假，经班主任推荐来到咨询室。

第一次咨询

“听李老师说你上午没有来学校，能告诉梅老师原因吗？”

“昨晚没写作业，本来想今天凌晨起来写的，结果定了闹钟没起来，所以就没来。”

“昨晚没写作业是不想写还是人很累写不动呢？”

“回到家七点，吃完饭后锻炼了一下身体，就不想写了，定了两点半的闹铃。”

“你很注重锻炼身体嘛。”

“我觉得身体很重要，我经常有身体乏力的感觉。就拿昨天来说，如果我晚上坚持写作业，可能会写到一两点，那么晚睡的话我第二天上午的课就没法听了，一整天状态会很差，情绪也不好。”

“两点半能起得来吗？”

“闹钟响的时候我醒了，但我没起来，把闹钟拨到了四点，想晚一会儿起来。”

“你当时有没有在脑袋里计算过写作业大概需要多久，是不是再睡一会也可以完成？”

“没想那么多，更多的还是惰性吧。”

“四点闹钟响的时候，你是怎么想的？”

“算了，睡吧，明天上午请个假在家补必须要做的作业。”

“于是你又继续睡了。”

“嗯。但早上和爸妈说我要请假的时候，发生了冲突。”

“你是怎么和爸妈说的？”

“就说我上午不想去学校，在家补作业。”

“没有给出任何理由？”

“没有。”

“那爸妈一般都很难接受、理解吧。”

“他们怀疑我。”

“怀疑什么？”

“以前也有过这样的情况，但实际上在家并没有补作业。”

“如果你给出解释，告诉他们你是很累才这样的，会不会好些？”

“应该会吧，可是我习惯不说了。他们去年也帮我想过很多办法，买过补品给我，但没什么作用。”

“周一和周二的时候来学校了，是吧？”

“因为写了作业。”

“之前有一周没来上学吧？”

“对。我身体不舒服，其实每次都是人感觉乏力，心情差，不想来。”

“那你担心过自己缺课会跟不上吗？”

“我问过同学当天学的内容了，而且之前我也预习过，大概都还懂。”

“如果给自己的学习能力打个分，0～10，0是能力很差，10是能力很强，你会打多少分？”

“8分吧。”

咨询进行到这里，我感觉这个孩子是有轻度抑郁的，他的乏力感是情绪低落的生理反应[1]，他理解的惰性更像是因为情绪影响行动力减缓的表征，按常理他对自我的评价是低的，经过询问他对自己学习能力的评估，却发现并不低，而且我推测他某天不来这个决定是他深思熟虑过的，或者说可能和当天的课程有点关系，也许都是些他能应对的课程，这个留待下次和他探讨；但如果自我评价低的不是学业能力，那是什么呢？

“你有什么地方是希望自己做得更好的吗？”

“我希望我的性格变得更好一些，这样就能改善我的社交。”

“你对自己的社交不太满意吗？高中有几个好朋友？”

“没有。”

“初中呢？”

“如果要求没那么高的话，有几个吧。”

“你觉得朋友数不多和自己性格的哪些方面相关？”

“我不够坦诚，怕别人发现我的缺点会嫌弃我，不和我做朋友。”

“你说的不坦诚是指什么？”

“隐藏自己的缺点，只表现自己好的地方。”

“那么我能不能理解为你的不坦诚实际上是在自我保护？”

“也许是吧，可我更希望我能都表现出来，而且别人也能包容我。”

“你希望更自如地与别人交往，而且表现出好的一面，这可不简单。如果你在他人面前表现出了一些小纰漏，会怎么样？”

“他们会发现我的不好，会离开我。”

“你以前经历过这样的事情吗？”

“还没有，我一直刻意让自己表现得好。”

“没经历过，也就是没有事实证据表明如果你表现不好，别人会离开你。”

“没有，不过我还是担心。”

“那我们等待一次出丑的机会吧，看看到时候会发生什么？别人是会疏远你，还是若无其事地和往常一样？我们以事实说话。”

“好。”

“那么在意社交，是不是曾经受过伤？”

“是的。”

“你前面还提到过你有缺点，我想听听你自己认为的缺点是什么？”

“我内敛，纠结。”

“这是你自己总结的吗？”

“不，是我妈妈说的。”

“你觉得内敛有什么好的地方吗？”

“更安静，想问题更仔细。”

“看，你发现了内敛的好处，是不是？”

“不过我妈妈不喜欢。”

“你妈妈的性格是内敛的还是外向的？”

“相对外向。”

“你爸爸呢？”

“比我还内敛。”

“纠结是指你想问题、做决定的时候吗？”

“是。”

“是不是也可以理解为你考虑问题全面呢？”

“但花费的时间太久了。”

“时间久是成本，在这个天平的另一面是考虑周全，你只能二选一，选择好了以后，只要做一件事，坚持下去就好。”

经过这次交谈，我发现他关于自己性格的认知大多是负面的，而且这个负面的想法似乎和妈妈有关，妈妈作为他生命中的重要他人会不会一直在给予他负面的评价？有必要和家长做进一步的交流。

临近结束，我布置了家庭作业，每天记录自己的心情指数，并且记录下一天中因为哪件事情自己的情绪有了变化，留待下次当作素材来探讨他的认知方式有无歪曲。

第二次咨询

我们主要把上次的家庭作业作为素材进行分析。记录四天，心情指数都是七分，还可以，他提了两个问题，我们对此展开讨论。

第一个问题是“为什么我羞于请别人帮忙？”

“生活中你很少请别人帮你忙吗？”

“不太多。”

“在向别人提出请求前，你会担心什么？”

“我怕被拒绝。”

“拒绝对你而言意味着什么？”

“羞辱吧。”

“你的意思是你会有被贬低的感觉？”

“是的。”

“那我们先来做个角色互换吧，你平时遇到过别人请你帮忙的时候吗？”

“有啊。”

“你帮别人的时候挺多的吧，不过今天我们想了解下你不愿意帮别人的时候，你心里是怎么权衡的？”

“有些事可能是我能力不行，我会拒绝；有的事我想要花费很多时间，很琐碎，所以我会在一开始就拒绝；还有可能是别人请我帮忙的时候语气不好，像命令一样，那我也不高兴帮忙。”

“我发现你作为帮助者拒绝帮忙的时候，似乎和对方能力没什么关系。”

“好像是，不过有这样的人，本身能力很强又不愿意帮别人。”

“这样的人在你生活里大概占多大比例？”

“5%吧。”

“那还有95%不是这样的喽？你在需要帮助的时候为什么不去找这95%呢？”

“这么说的话，我觉得我是不会求助，很多时候我是在命令别人。”

“能举个例子吗？”

“那天晚上在宿舍，我已经上床了，很久都没睡着，因为其他人还在学习，有个同学一直在扔笔，我就说了一句‘能不能晚上别那么吵啊！后来觉得这么说不太对。”

“这么听来，你是不太擅长对别人提要求是吗？”

“嗯，我一般都先忍，实在忍不住了，就命令别人，那么做以后我也很内疚。”

“如果不那么做呢？”

“会更生气，就像那天晚上争吵后，其实很想打架，但我忍住了，冷处理，避开他，我退宿了，只是这让我觉得自己好失败。”

“你觉得自己哪里失败了？”

“不会表达吧。别人就能用讲笑话等轻松调侃的方式应对，我做不到。”

“与人相处的能力不是与生俱来的，是需要学习的，这样吧，我们就拿这次的事来操练一下吧。我们先回想下当时的情形。”

“那个同学在扔笔，每隔一会儿就扔一下，那个声音让我很烦躁。我十二点上床的，已经忍了一个多小时了。所以我就嚷了一句‘既然都一点半了，能不能别发出那么大动静？”

“当时你的烦躁仅仅是因为没睡着觉得时间浪费了吗？还是有其他原因？”

“我本来想抓紧时间睡觉，这样第二天听课状态好，但他们的声音让我睡不着，脑袋里会想他们又做了很多道题目了，越发难受。”

“那么我们再想想前面那句话，其实你想表达什么？”

“能不能不学习了，去睡觉！”

“完全是内心焦虑的表现。那我们换个角度想想，你的同学为什么那么晚还在学？”

“他们也焦虑，扔笔可能是做出了一道题，很有成就感吧。但我想到他又做出一道题，我就越不安。”

“不安到什么程度？你想到什么？”

“我又少做了很多题，明天还头昏脑涨听不了课，他们不需要那么多睡眠，精神又好，我肯定又要落后了，完蛋了。”

“一定会完蛋吗？这个完蛋具体指什么？”

“成绩落后垫底。可能也没那么快落后吧，只是我担心。”

“所以没证据证明一定会落后是吧？建议你少说‘肯定这样的话。”

“我试试。”

“而且你如果牺牲休息时间和他们一样多刷题，后面的精神状态会更差，陷入恶性循环，对吧。”

“嗯，是这样。”

“那说明那种学习方式不适合你，所以不能用，我们要用适合我们的方式。”

这次的咨询时间差不多到了，简单小结后，我们约了下一次的时间。他抓紧最后的时间和我说了一件事：“周日我外婆去世了，我发现自己没那么悲伤，这正确吗？”

我发现他又开始自责了，正想回应，他又讲了另一件事：“初三时，爷爷患癌症，家人都不告诉我，直到最后爷爷昏迷才告诉我，因为我要考试。我其实很难过，因为小时候是爷爷照顾我的，我和爷爷很亲近。”

“当时你知道后怎么想？”

“家人都希望我尽量不要想，好好考试。”

“如果可以，你当时想做什么？”

“我想爷爷最需要的是生病时候我能陪伴他，而不是最后昏迷了，我什么都做不了。”

“你和爺爷感情很深，没能陪伴让你有很多遗憾，心里积压了很多话吧？”

“是的。”

“明天正好是冬至，今天回家给爷爷写封信吧，把想说的话写在纸上，然后明天烧给爷爷，我想爷爷会收到的。”

“好，我回去写。”

“亲人的离开会让我们难过，我们需要给自己时间表达我们内心的伤心，之前没有做，现在可以补一下。当时你没做什么，我想也有原因吧？”

“嗯，我有点自顾不暇。”

“那就不要苛求自己，在我们觉得可以的时间再做这件事就好。”

第三次咨询

上周五开始，小忧连续高烧一周，没来学校，所以咨询拖到了周五，记录也没有完成，整个一周几乎都躺床上看《三国演义》，听《百家讲坛》，说是兴趣所在。

这次咨询我们主要交流了两件事情，一是待会儿回到教室里会怎么样。他说待会儿回去最好同学们都不要关注我，我乘势问：“以前有同学关注你吗？”

“有啊，有个女生和我打了五次招呼。”

“你想过她为什么会打五次招呼吗？找找可能的原因。”

“也许她喜欢我吧。”

“还有吗？”

“也许她觉得这样打招呼好玩。”

“没有其他可能了吗？”

“实在想不出了。”

“好，我们先放一放。你前面说希望回到教室同学们不要关注你，也就是说如果有人关注你会让你不舒服，你有担心，能仔细想想你担心什么吗？”

“担心自己不合群，经常不来，大家会慢慢遗忘我，距离越来越远。”

“所以你心里是需要大家关注或者说关心你的，是吧？”

“嗯。”

“我们每个人都希望被人关注到我们的存在。”

“哦。”

“如果周围人曾经关注你，他们关注了什么？”

“仔细想想他们也没有关注什么。”

“而此之前，你对他们的关注是带有负面猜测的吧。再想想之前那个打了五次招呼的女孩，你想到的理由里是不是没有任何负面的想法？”

“嗯。”

“是吧，那如果他们关注，会关注什么？”

“成绩？性格？”

“曾经被关注过这些吗？”

“很痛苦的经历，给我留下了心理阴影，很惨。”

“我能听听吗？”

“去年，我前前后后請了有十几天的假，结果班主任、教学处的老师就找我谈话，威胁我这样下去就得转学或退学，我那阵进校门就感到有压力。”

“那时候状态很不好是吧？”

“晚上睡不着，其他人都在学习，我像他们那样撑了几个月后，实在熬不住，所以断断续续请了十几天假。”

“那时候心里很慌乱吧？”

“觉得自己很弱，学习坚持不下去，班主任和我谈话，我重新调整了自己每天的时间安排，结果连周末本来就很少的娱乐也没有了。负责教学的老师说长期不来违反学校规定，可能会被退学，我很害怕，感觉自己是被抛弃的，没人帮我。”

“当时心里很恐慌，很无助。”

“是，想鼓起信心，但不知道能不能做到。”

“对自己的能力有点怀疑？”

“应该说是否定吧。”

“后来休学能不能看作是以逃避的方式应对这个问题？”

“不知道。我还挺开心的，不用被谈话，也不用担心这些事了。”

“那时候如果像我们现在这样谈话，找寻一些方法去试试，看看能不能改善状态，会不会好一些？”

“可能吧。”

“所以当时学习生活不适应，休学，问题不完全在你。”

小忧沉默了。我想去年的时候他其实是遇到挫折了，在没法应对的时候，我们没有给予及时的支持，他以逃避的方式面对自己内心的脆弱。我尽力减少他内心的负疚感、压力感，给予心理支持，与他一起应对现在的境况。

第四次咨询

这次咨询原来定在周五，但因为突发事件提前了两天。期中考的两门，生物和地理他不愿意考，再次提出不想来上学，父母也着急、无奈，请假来学校和我交流。

两个多小时的交流后，我意识到小忧的问题和这个家的境况关系太密切了。他的爸妈从小几乎是一起长大的，结婚后感情却一直不好，爷爷照顾小忧的生活，其他都是妈妈管，爸爸几乎不太关心他，妈妈和爸爸两人性格反差极大，爸爸谨慎、拘小节，妈妈爱表达、有冲劲，所以在这段咨询的时间里，妈妈一直在说和爸爸不和，生活在一起很有压力，曾经在小忧5～7岁间，经常打骂孩子，后来妈妈意识到问题，进行了自我调整。她自认为很了解孩子，对孩子的影响力很大。

妈妈在孩子面前经常鼓励他塑造男性化、勇敢、冒险的强者形象，其实给了孩子一个暗示，你爸爸和你身上有相当一部分很不男人的特点，比如太计较，所以这个孩子很矛盾。在高中这个自我同一性可能出现混乱的时间，他混乱了，他内心渴望成为妈妈希望的那种类型，具备那些男性化的性格特点，可是他又摆脱不了身上那些女性化的特点，那些阴柔的特质，我想他是知道自己性格特点的，又不愿承认，极力回避，内心毫无被接纳感，自己对自己也是厌恶的，喜欢不起来。

上高中前，爸妈虽然不和，但每天还都能见到，自从他进入高一住宿后，妈妈就极少回家。小忧说：“我要求也不高，一周、两周回一次家，可我打电话她都说在工地忙，总也不回家。”在小忧的心里，他被排到了金钱的后面。更何况，我隐隐猜测，小忧觉得妈妈不是没空回家，是去了另一个家，妈妈之前一直和一个他也认识的叔叔在一起，最近换了对象，小忧心里颇有微词。有些话我感觉他如鲠在喉，于是我让他闭上眼睛说，他闭上双眼，说：“我觉得你不可以这么随便地又找另一个人一起过。”我明白“随便”这个词是小忧内心与妈妈价值观不同的地方，他没有原谅她。我问及知不知道妈妈和那个叔叔分开的原因，他说知道，因为那个叔叔生病了。

我在想，小忧那么依恋妈妈，那么他面对这样的情景，心里一定有隐忧：我也病了，我也很弱小，妈妈终有一天会抛弃我，离我而去的。

去年此时，小忧休学了，所有人都以为是学习不适应。在休学的这半年多里，妈妈继续不在家，父母都没有积极寻找原因，帮助小忧恢复，妈妈甚至说：“耽误一年没关系，他可以思考清楚。”所以小忧感到了深深的被抛弃感，父母什么都没做，还指望孩子能从困境中走出来，这是何等的不负责任。

现在回想起和他父母交流的过程，妈妈絮絮叨叨地述说她对小忧的了解，无非是在为自己辩护，辩护她虽然照顾少了，但精神上是很关注孩子的，孩子怎么能不混乱？他内心感觉到的是没有人关心他，在乎他，缺乏爱导致他又极力渴望这些关心，但妈妈明知却不给予，还暗示是他自己懦弱，才无法应对。孩子没办法，只能以病态的方式来获得他想要的，他赖在家里，他生病，爸妈就都会回家，不过高烧一周的最后两天妈妈还是走了。

家庭不改变，他怎么好起来？我能唤醒他内心的成长动力吗？

后来，孩子还是选择离开目前的学校，换到学业压力相对较小的学校去了。但作为咨询师，我还是很担心，这些只是治标不治本，根源不改变，问题依然会再次出现的。

参考文献

[1]韩秀.反刍思维对中学生神经质和抑郁的中介作用[J].心理技术与应用，2015（4）：21-25.

（作者单位：上海七宝中学，上海，201101）

编辑/张 帆 终校/于 洪