世说新语

世说新语

世说新语

距离明天开会还有十分钟

昨晚开会到深夜快十二点，估计老总实在不忍心看到大家痛苦不堪的样子，于是果断地宣布：“今天的会议就开到这里，明天一早接着开。现在散会！”正在大家感谢领导关怀，收拾东西准备走人的时候，老总又对大家说：“温馨提示：距离明天开会还有十分钟。”

凭啥我要让你

早上在路上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走，后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停地按喇叭。大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢的推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：“你开的是车，我推的也是车，凭啥我要让你！”

请问哪位订的肯德基

大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。那老师遂走下讲台去开门，并和蔼地说：“同学，进来吧。”那人一身红衣，怯生生地说道：“请问哪位订的肯德基？”

作家就是作家

作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底掏出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱？他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。

你出生的时候咋不穿个裤衩啊

妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”

儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”

妈妈：“隐私？我是你妈 ，你在我面前还有什么隐私？有隐私的话你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”

教女儿数数

老公用数指头的方式考三岁的女儿数数，答对了几次后，老公伸出了所有的手指问女儿：“这是多少？”女儿想都没想说：“一大把！”

应该换一批朋友了

如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了，你应该想想，是不是这批朋友都请过你了，是时候应该换一批朋友了。

不加好友也能支付

楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百元钱的东西，结账时假装没带钱，要求加她的微信转账。然后她头也不抬地指着柜台的二维码，只见上面写着——不加好友也能支付！

你买项链的钱哪来的

本人不怎么懂浪漫，昨天老婆过生日想给她一个惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。十秒左右过后，她说了一句具有毁灭性的话：“你买项链的钱哪来的……”老婆，我招！我全招！

签名

我有一同学在英语四级考试还有一个月的时候，QQ签名是：事在人为；在考试前一周：一切随缘；在考试结束之后：重在参与！

别人离婚关你鸟事

有一个美丽的兔女郎听说王菲离婚非常难过。她跑去问禅师:天后都离婚了，我们还能相信爱情吗?禅师沉默不语，只是指了指树枝上的小鸟。 兔女郎沉思良久恍然大悟:禅师您的意思是，鸟儿累了，需要暂时停歇在树枝上，可是谁也不能阻止它飞翔对吗? 禅师说:我的意思是，别人离婚，关你鸟事？

心情不好连空气闻起来都是臭的

我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下感叹道：“哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。”后边一扫地大爷说：“小伙子，让一让，你踩着屎了。”

你能比过我一个做假证的

这次去相亲，发现那女的长得还行，就是说话有点高傲。她说她硕士毕业，我就把我的博士证拿了出来；她说她考了驾照，我又把我的潜艇驾驶证拿了出来；她说她有套房子，我把我的别墅房产权证拿了出来……她看后两眼放光。跟我比证，哼哼，你能比过我一个做假证的？

失眠是件痛苦的事儿

晚上的睡意就跟突然来的贵客一样，要马上小心翼翼的招呼它。不立刻扔下手里一切事物，全心全意接待这位大爷是不行的。如果稍微拖了点，比如洗了个澡，看了点书，吃了个宵夜，它就立刻翻脸，甩门而去，转身无踪，再怎么呼唤都叫不回来。然后又只能睁眼到半夜，这位真是太无情了。

是作弊没有成功

父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

本想提醒您 可我插不上嘴

上学路上，我帮儿子背着书包，儿子捧着一本书边走边看。我们沿着商铺的门往前走，我觉得儿子边走边看书的习惯不好，就脸朝儿子给他讲道理：“捧在手上的书晃呀晃的，与眼睛的距离不断发生变化，容易使眼睛近视。还有，走路时眼睛不看着前方，就容易发生……”“危险”两个字还没说出口，我就“咚”的一下撞在一家商铺门前的广告牌上。儿子一副想笑不敢笑的表情对我说：“本想提醒您，可您一直说个没完，我也插不上嘴。”

幽默柜员

去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。我说：“你好，我是来提钱的。”

他答：“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……”

被你喝掉了

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，然后问我要寄什么东西。我说：“我要寄的东西被你喝掉了……”

我真的从来没在里面吃过什么

上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。有一次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩很认真地对我说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的！”天哪，我真的从来没在里面吃过什么啊！

(饶 吟/辑)