毫无违和感的创意拼接

这样的老婆

早上，老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的，来尝一个。”那满满的幸福感让我忍不住在儿子面前炫耀起来。我说：“儿子，看到没这就是老婆。”老婆说：“熟了吗？亲爱的。”我说：“不错，老婆！很好，很完美！”

我正要用勺子吃时，老婆说：“你滚远点，来吃吧儿子，熟了，赶紧吃吧。”

儿子得意地说：“看到没，这就是妈。”我……

电视卡了

去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上喊：“儿子，电视又卡了！” 同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。他老爸说完谢谢，看了一会儿金鱼就睡着了。我看着根本没启动的电视，很是纳闷。

同学说：“他看的是海底世界。”

长大了

今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊？”

我思索一下回答：“你现在洗澡20元，等你洗澡要花200元的时候你就长大了。”

没眼光的

我问好友：“你一直在相亲却一直找不着对象，难道就没有反思过自己吗？”

他说：“有啊，我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。”

歇后语被玩坏了

1.姜太公钓鱼：罚款50元；

2.吕布戏貂婵：违犯治安管理处罚；

3.司马光砸缸：以破坏公物罪处罚；

4.鲁智深倒拔垂杨柳：被环保局处罚；

5.王婆卖瓜：在路边违规摆摊，被城管驱赶；

6.张飞吃秤砣：已被送往医院急救；

7.诸葛亮草船借箭：不得超过银行同类贷款利率的4倍；

8.说曹操曹操就到：超速50%，罚1000元记6分；

9.周瑜打黄盖：依法刑事拘留；

10.曹操杀吕布：目前仍在逃逸；

11.荆轲刺秦王：死刑或无期徒刑；

12.关公面前耍大刀：没收管制刀具；

13.赵子龙浑身是胆：专家称属全球首例。

防雨座套

去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破，松紧带也没松。结果昨天我妈问我：“之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗？”

碗掉了

一朋友特别能吃，第一次去女朋友家，因为害羞，添米饭的时候，用力压米饭，直到压不下去。然后尴尬的事发生了，手一滑，碗掉了，碎了一地，但是米飯还是个球在地上滚。

尴尬

温馨提示：下雪扫车的时候，一定要先扫车牌，再扫车身，如果顺序反了，你会发现，天啊！又扫错一辆！

那是我妈

在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住地往下掉：“妈妈，妈妈，他们把你烤了……”正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，瞪了小羊一眼：“你哭什么哭！那是我妈！”

亲爹

小时候， 我爸骑自行车带我，我脚被卡在车轱辘里了，他老人家可好，感觉蹬不动了，竟卖力地站起来继续蹬！

腿粗

我的腿有点粗，刚刚和母亲大人去超市看见一个很痩的妹子，羡慕地说：“我要瘦腿痩成那样的。”我妈说： “不要再想了，你的骨头都比人家的腿粗！”

咱家女儿

小的时候跟着爷爷奶奶， 爸爸妈妈很忙没空管我。有天幼儿园放学爷爷奶奶去买菜忘了来接我。 天快黑了我一个人站在幼儿园铁栅栏后，这时爸爸妈妈正好经过，妈妈对爸爸说：“你看这个孩子长得多像咱们家女儿呀！”

学做饭

小时候妈妈总对我说，“你应该学着做饭，等以后你长大了娶不到媳妇，可以自己做饭照顾自己。”直到现在我做着早饭，他们还在睡觉。我才知道他们的用心良苦。

放寒假

电视新闻报道一个小朋友从楼上掉下身亡，主持人提醒，快放寒假了，大人一定要注意孩子安全。

听后，闺女兴奋起来了：“听到了吗？你们听到了吗？快放寒假了！”

三点睡觉

车上听到一对男女吵架，男的好像在道歉：“昨晚你挂我电话后，我一直郁闷到三点才睡。”

女的打断：“我挂你电话时，差两分钟三点！”

固体胶

冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两天，刚发现是一只固体胶！

没爱了

“媳妇，我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢！”丈夫说。

“那么多漂亮小姑娘你都没看上，最后还是看上了我！哈哈哈！”妻子说。

丈夫回答：“老话不是常说歪瓜裂枣甜嘛！”

zz牌的上衣

一家三口逛商场，老妈买了件zz牌的上衣，回来的出租车上，老妈问：“这zz是啥意思啊？”

老爸和我异口同声地回答：“智障！”

莫名其妙

直男们记住了，如果你现在搞不清你女朋友为什么生气，那么过一会你女朋友就会因为你刚刚不知道她为什么生气而生气了。

热粥

老婆说：“老公你去帮我把粥热热，我饿了！”

老公说：“那粥再热就干了。”

老婆说：“没事我当干饭吃。”

老公说：“我怕它焦了。”

老婆说：“没事我可以当锅巴吃。”

互补

男问：“你喜欢我吗？”

女答：“不喜欢。”

男说：“太好了，我喜欢你，这样我们在一起可以互补。”