为孩子播种自控力的最佳时机，你错过了吗？

文◎梁　妍

为孩子播种自控力的最佳时机，你错过了吗？

文◎梁妍

如何帮助孩子学会自控，不仅关乎当下，更关乎孩子的未来发展。

若孩子能够成长为一个拥有自控力的人，在学习中主动自发，在生活中拥有耐力和韧性，这将远远胜过一切来自家长的督促与监督，让你在往后的育儿路上省下大把力气。

我的女儿果果2岁多的时候，任性挥洒她那充满“魅力”的脾气个性时，我不管心中多恼火，还是控制自己，并对自己说，此刻，是孩子最需要帮助的时候，也是我为她种下“自控”种子的最佳时机，切不可失！

孩子着急的时候，帮助他们培养等待意识

果果1岁半左右的时候，开始发展自我意识，也许是感觉到自己是个倍受重视的家庭成员，所以脾气变得越来越大。有很多次她闹着要喝奶，就一刻也等不了地大哭大闹，直到奶瓶放在嘴边，才吸几下鼻子停止哭泣。首先，这种哭闹很无理，并不是因为饥饿。其次，她在哭的时候什么都听不进去，她的哭泣是一种语言，催促着大人快来满足自己的要求，也许还带着小小的不理解：我要喝奶，为什么这么慢？

基于对这两点的思考，我采取了“情境式讲理”的办法。当孩子着急哭闹的时候，我对她说：果果，姥姥已经在给你冲奶了，你知道奶是怎么冲的吗？要先放进去水，然后再放奶粉，一勺、两勺……八勺，哇哦，宝宝吃得这么多呀！此时，果果认真地听着我讲述，一件再普通不过的日常小事，对孩子来说仿佛听到了什么宇宙奥秘那样着迷。听着我数数，果果还加深了对数字的理解。最后，我对果果说，你看姥姥给我们冲奶好辛苦啊，我们是不是可以等一等呢？

有时，还可以发挥一下想象力，加一点互动，目的是帮助孩子理解世界。比如，在超市排队的时候，我会告诉她：排在前面的奶奶买了西红柿，回去要做好吃的；排在前面的哥哥买了铅笔，回家要画画；我们排在第三个，果果快看我们买了什么？拿回去做什么用？

当家长帮助孩子去理解，为什么有时候事情的进展会比预想要慢，就会发现孩子其实非常通情达理，他们的那些小着急和小脾气，其实只是在表达着对世界认知的迫切需求。而我们，不要一味地只搬出概念，并恼火于孩子为什么就是不听话。

孩子非要不可的时候，转移注意力是个好办法

但是，当遇到孩子非要不可、无法沟通的紧急情况时，我们应该怎么办呢？是不是就该拿出大人的权威，训斥孩子以迅速控制事态呢？

孩子在公园非要往水池里跑怎么办？很多人说，当然是要严厉制止，如果不听就痛揍一顿，让孩子记住教训才能确保他的人身安全！在中国，棍棒教育是一种见效最快、无需费脑的管教方式，代代相传形成了一种固化的认知，那就是，教育孩子先让孩子害怕了再说。但是，再细细想想，我们的方式，让孩子怕的是水池吗？是危险吗？为什么每年都有儿童在水中溺亡？更加可怕的是，在几乎所有的悲剧里，孩子都是背着家长偷偷去做的，因为责罚之下，他们害怕的只有家长。

有次果果非要去摸插座，吓得我魂飞魄散，一把抓住她，却奈何不了这位“科学探索家”的实践欲望，于是我迅速大声地说：窗外的红绿灯怎么了？果果你看红绿灯的颜色还变吗？小家伙平时对红绿灯特别感兴趣，立马屁颠屁颠地看窗外去了，剩下我一人露出狡黠的微笑。迅速转移孩子注意力，可解燃眉之急，又不至于引发情绪战争。

当孩子的任性触及人身安全、公共空间、他人利益等情况下，如何紧急制止？其实只需家长帮助孩子从当前的关注点走出来，这对孩子来说并不容易，但是老天还是给了家长一把钥匙，那就是孩子的好奇心。这种时刻，家长可以引导孩子关注大千世界中其他的事物，迅速转移注意力，让孩子暂时忘却他们的“执念”。当然，后续的教育也很重要，我会通过一些安全类绘本给果果讲讲哪些事情不能做，下次再遇到这样的情况时提起讲绘本的环节，孩子会更加容易理解家长不让他们这么做的原因了。

确定不能给的情况下，让孩子哭一哭吧

曾看过一个特别有意思的视频，一个2岁左右的小男孩趴在地上号啕大哭，妈妈拿着摄像机每躲起来一次，小男孩就会停止哭泣一次，紧接着走到妈妈能看到的地方立马滚倒在地，接着号哭。孩子多么聪明，我们要学会分辨那些“哭给你看”，这样才不会被机灵的小家伙们牢牢掌控。

很多人问孩子哭了到底抱不抱？这个问题没有正确答案，而是需要每个家长自己去判断，哭闹背后孩子真正的需求是什么？当你心中有了答案，接下来该怎么做，无需别人去教。果果无理取闹的时候，我会采取三句话沟通方式，第一句：你想做什么？你哭着说我听不清楚。这句话表示你愿意给孩子帮助，而不是毫不顾及孩子的感受。第二句：你已经是大孩子了，哭闹是没用的。这句话让孩子清楚你的立场，表明不会妥协的态度，很多时候孩子听到这句就会减弱哭声了。第三句：妈妈先离开一会儿，你哭完了再跟我说。这句话说完就要离开房间，往往孩子会在很短的时间内停止哭泣，并且情绪恢复得很快，因为他们心里清楚，此次战略性攻势已宣告失败！假如你离开房间后孩子依旧哭个不停，还是要适当地观察和安抚，只有了解他们的内心需要，才能找到最适合自己家孩子的那款方法。

如果实在不忍心，跟孩子约定时间或规则

作为母亲，对孩子可怜的小眼神毫无抵抗力，但作为养育者又深深明白，自己的选择正在为这艘刚刚起航的“小船”指引方向。有的时候，实在不忍心看着孩子哭得伤心，我会妥协，但妥协并不代表放手不管，我一直认为，真正的教养就在生活之中。

果果第一次接触手机就迷上了，这里不仅可以看动画片，还有好玩儿的游戏，有时候果果还会鼓捣出自拍。我并不完全排斥孩子接触电子产品，因为里面有些内容很好，在家长的引导下可以让孩子适当接触。但是玩的时间如果太长，毫无疑问对眼睛是有损害的。

怎么办呢？我换了一个思路，既然你想看的意愿那么强烈，我可以答应你，但是我们必须约好，只能玩儿5分钟！果果一开始不理解5分钟是什么意思，我会在时间快到的时候跟果果打招呼：时间到了哦，该把手机还给妈妈了，我们说好了玩儿5分钟，果果能做到的话下次就还可以玩。前几次，果果其实是抗拒的，但即使哭闹我也会坚定地告诉她，约定好的事要说到做到。到现在，果果已经能够在妈妈提醒后，自觉、主动地把手机还给妈妈了。

延迟满足，千万别只延迟不满足

延迟满足是指家长选择合适的时机，锻炼孩子为了追求更大的目标，获得更大的享受，而克制自己的欲望，放弃眼前诱惑的能力。心理学中有个著名的“糖果实验”：给教室中的孩子们发放一颗糖果，并告诉他们，如果能够等待10分钟再吃就会再多得到一颗。通过对实验对象的长期跟踪，科学家们发现，等够10分钟的孩子比马上吃掉糖果的孩子成绩更加优秀。

延迟满足和自制力是相互关联的，但并不是说要故意不给孩子他们想要的东西。在培养这种能力之前，有两点对孩子心理的认识至关重要：第一，必须基于孩子对你的信任。一定要兑现自己的诺言，而不是说完“下回再去游乐城”、“一会儿再给你买”之后就没有下文了，长此以往，你在孩子心里就会成为一个不守信的人，那么延迟满足就无从提起。第二，必须让孩子知道等待是为了什么，恰当的激励是推动孩子进步的动力。

这种能力慢慢会延展成为什么？用读书来举个例子，为什么有的孩子爱读书，有的孩子根本读不进去？难道真的像犹太人说的书中有蜜吗？当然不是。爱读书的孩子品尝过知识带给他们的快乐、荣誉、成就感，这种心灵上的满足能够帮助他们抵御住玩欲、懒惰、怠慢等等。爱读书的孩子懂得，时间的付出可以换来新知，帮助他们获得更高层次的幸福感；而不爱读书的孩子从未有过这样的体验，自然无法抗拒那些轻松而有趣的诱惑。

曾经看到一位家长说：今天又对孩子吼了，我也不想这样，但当时真是被气疯了，根本控制不住自己的脾气……

可是，当我们有了孩子，我们的言行举止多了一位小小的观众和模仿者。所以，当我们一方面期望孩子成为什么样的人时，另一方面更应看看自己做得如何。是不是因平日把目光完全聚焦于孩子，而缺少了对自身的察觉？在情绪管理、行为自控这件事上，我们家长本身是不是还可以做得更好呢？

编辑/徐金皓