父母如果喜欢当判官，就会有断不完的官司

冯晓春

我有两个女儿，大的7岁，小的4岁，她们俩经常起纷争，不是为了谁先谁后，就是为了谁大谁小，再不就是谁好谁坏，有时不仅动嘴，急了会互相用手掐，然后就是小的哇哇大哭。我担心孩子受伤，自然会批评大的，保护小的，老大对我很有意见。很多时候我会当判官，评判是非对错，弄得她们一起纠纷就来找我，我说谁，谁就觉得我有偏有向，而自己总是受害的那一方。搞得大家都很崩溃。有时我也会鼓励她们相互谦让，相互学习，比如告诉老大要让着小的，告诉小的要像姐姐那样懂事听话才好。结果两个人都不开心，好像矛盾更大，更容易相互计较了，我真不知道该怎么办才好。

——一位着急的母亲

咨询师：

一个家里无论有几个孩子，父母都不能简单随意地评判孩子，更不能在孩子们之间相互比较。因为每个孩子的存在都是独一无二的，而且每个孩子都需要感受到父母对自己的爱是任何人都不能替代的，并由此确定自己的存在是有价值的。

建议你每天都要抽出时间，哪怕只有十分钟，与每一个孩子单独相处，在这样的时间里，全身心地拥抱孩子，倾听孩子，了解孩子的感受和愿望，也把你的感受、鼓励和希望告诉她。孩子们对爱的心理需求在父母这里满足之后，自然会减少对同胞的敌意，长幼之间的依恋和爱自然就会出来。

做父母的很容易发现孩子们之间的差别，也容易形成给某个孩子挑毛病的习惯，这就会让你的孩子们形成“好孩子——坏孩子”组合，并且伤害孩子们的情感，出现同胞之间的过当竞争。

因此，建议你要同等地对待你的女儿们，可以使用的一个最方便的词语就是“孩子们”。其实，虽为父母，我们也很难知道究竟是谁挑起了事端。你可能看到了大女儿在掐小女儿，但却没看到小女儿如何招惹了大女儿。不要试图弄明白是谁引起了争端，而要说：“孩子们，如果你们想继续争斗，请去另外的房间。”如果孩子们为谁应该得到一个玩具而争吵，不妨这么说：“孩子们，在你们想出如何解决的办法之前，谁都不可以玩这个玩具。请你们想出一个公平解决的详细办法。”如果孩子们说，“这不公平。我没做错什么”，或者“妈妈，是她有错，不是我”。你只需说：“我没兴趣找出是谁的错或指责谁，而是关心问题的解决。在你们想办法时，我很乐意和你们在一起。”

成年人经常对孩子们有偏见，并且很难意识到：自己多么严重地低估了孩子们提出解决方案并自觉遵守的能力。许多父母认为，搞定与孩子有关的每一件事，是自己的责任，并且认为只有自己才有好办法。于是，经常冲在第一线当判官。岂不知，当父母参与解决孩子们之间的冲突时，往往会使冲突恶化。千万记住，孩子们能够自己找到出色又有效的解决办法，虽然他们会与成年人知道的不同，别忘了，很多成年人解决冲突的办法并不比孩子们多。想一想，有多少次在父母们为了孩子的事正和邻居争吵时，孩子们早已开心地玩在了一起。

建议再遇到两姐妹发生冲突时，给她们一个自己解决问题的机会，专注于解决方案，而不是谁对谁错。尝试一下让她们自己想想该做什么，看看她们的创造性。

如果女儿们为了谁该玩一个娃娃争吵，最好的方法不是再买一个同样的娃娃，也不是大的让着小的，你不如说：“我现在要把这个娃娃收起来，直到你们能想出一个不争不吵的玩法。你们有了办法之后告诉我，我就会把娃娃还给你们。”

开始，孩子们可能会抱怨，但过了一会儿，也许女儿们会说：“我们已经商量好了，轮流玩的时间是这样分配的……”

如果女儿们又开始为了娃娃的事争吵，你只需再次收起娃娃，说：“你们重新想个办法吧，原来的好像不管用了。你们商量好了再来找我，到那时再玩。”