用信任转化孩子的相互指责

在一次亲子夏令营里，我受邀主持一场沙龙。

沙龙的缘起是，小营员们和阿杰（房东即将上学的儿子）的冲突。阿杰有时侯会不经别人同意进房间串门，有时候也会动人家抽屉，结果呢，有个小营员丢了一百元钱，就说是阿杰偷的，阿杰不服气暴怒，两边都老大不高兴。然后，大家对阿杰有一点公愤。

看到大家那么“热情”地指责一个小男孩，我很触动，我观察到：1.孩子们第一反应是指责别人，推脱自己；2.发现别人犯错或搞砸很兴奋；3.对别人有犯错嫌疑，先定罪再说。

不是所有孩子都这样，但不能说这样的情况不常见。实际上，这是整个社会都存在的问题，在世俗中盛行的就是罪咎，而非宽恕；就是指责，而非负责。

沙龙开始后，我照例请所有营员都写下对这件事的看法或思考，收集后我读了一部分，读完，我说，我想讲讲对阿杰的印象，你们想听吗？大家说想。

我说，第一印象是他的童真和热情，在我们来到前，他一大早就穿好营服带上营帽背上我们的小黄包等着我们，他说他盼了好几天了；第二印象是，听到有位工作人员说，有一次她进门，她发现阿杰在房间里翻零食吃；第三个印象是他和我在一个桌上吃饭，我和他说要用公筷，他说不习惯，我说：不习惯就习惯一下，否则对大家不公平，结果他就开始很认真地用公筷，别人不用，他还和人家着急；第四个印象是，我当“好声音”评委的时候，他在窗外爬过来推我的头，我很不舒服，回头看着他说：阿杰，你是不是想和我打招呼？阿杰说：是。我说：那你可以拍我的肩膀，不要推我的头。然后，我就转过身继续听大家唱歌，一会儿有人拍我肩膀，我回头看到阿杰，阿杰说：孟迁，是这样吗？我说：是，谢谢你。他一笑，就跑了。

说完，我说，阿杰还没有上学，他在家里没有机会学习界限，或许他有时候还不太诚实，可是，告诉我，你们谁完全诚实？不诚实不过是保护自己而已。只要他觉得安全，他就会诚实。重要的是，我们可不可以相信，阿杰绝不是诚心讨我们的厌，而是希望我们喜欢他，和他高高兴兴在一起。我们可不可以相信，阿杰某些不受欢迎的行为仅仅是因为他还不知道怎么做，如果我们友好明确地告诉他，他很愿意听取。

多数营员很认同，也有些营员不以为然，他们继续“揭发”阿杰。

我说：此刻我感到一种热衷，就是追究别人错误或过失的热衷，我猜想，你们在生活中的经历是什么，当你们犯错的时候，你们遇到的是什么态度？你们是否有一个挑剔的父母或者老师，还是别的？

然而，不管过去我们遇到的是什么态度，我邀请大家感受一下我们的内心，当我们犯错或者搞砸或者“闯祸”的时候，我们真正的需要是什么？

好几个孩子发言，话题不知不觉引到一个关于被误解的经历的分享中，等大家说完，我说：无论是被误解，还是我们自己真犯了错，我们内心其实都有一个共同的渴望，你们说是什么？有个孩子说：信任。我说：正是，谢谢你。

我们希望被信任、被理解和被宽容。当我们被这样对待的时候，我们会特别感动甚至感激，既然如此，我们为什么不尝试多给别人一些信任和宽容？

这时候，没有营员再说阿杰的问题了。

讲到这，我有点累，但是计划中的最后一点我还是坚持说了出来，就是“为自己负责”。

我说，一个成熟的人，从来不会想“对方太怎样了”，只会想“对方是这样的话，那我可以怎么做”。就阿杰为例，对于他有时不经允许进我们的房间、动我们的抽屉或物品，我们可以怎么做？

孩子们纷纷站起来发言，有的说出门时把门关好，有的说和阿杰讲清楚达成共识，还有一些孩子说了什么我记不住了。

最后，我说：我现在邀请大家此刻做一个承诺，从今天开始，我愿意更多地信任别人，我愿意尝试对人宽容，我愿意学习为自己负责。

我想强调的是，这是一个邀请，不是要求，你可以不站起来的，但如果站起来，请你真心真意地这样承诺。

大部分孩子都站了起来，我对几个坐着的孩子说：很好，我欣赏你们的诚实和对自己的尊重。

然后，从我开始，大家开始承诺，我很快发现了不对劲，因为，我说的这些话太长了，三个点也有点多，而且对某些孩子来讲有点“生僻”，不少孩子都记不住，只好写下来念，这样郑重的承诺就不是那么有效，现场某种程度上像“背课文”。

我倒是接纳这个情况，下次我会更精要，不会力图说这么多了。整体上讲，和孩子分享了我的态度，我还是很满足。