是否谦让 让孩子自己判断

谦让是中华民族的传统美德。传统的教育理念提倡要教导孩子克己让人、提倡对人忍耐、宽容，提倡“吃亏是福”。但是，随着社会竞争日趋激烈，不少父母认为，这些观念已经不适合下一代，时代不同，谦让已经成为一种懦弱的表现，竞争才是适应时代的。面对这样的争议，家长该采取哪种观念来教育孩子呢？其实，孩子有自己的判断能力，是否谦让我们应该让孩子自己决定。

有家长问我：孩子们发生争执，如抢玩具时，是教孩子谦让还是鼓励孩子竞争？哪种做法更适当？我觉得我们恐怕不能单纯地谈论谦让与否，这牵扯到我们给孩子什么样的世界观。童年时期，孩子正在建立他的安全感，他需要知道这个世界是善良的、人类是可信的、自己是值得存在的。有了这种坚实的安全感，孩子才有足够的内心力量去迎接生活的挑战。

有些家长生怕孩子眼前吃亏，将来受欺负。其实这是成年人把内心的担忧和偏颇投射到孩子身上了，而孩子所需要的恰恰不是所谓世界的“险恶真相”。

孩子尚处于分辨善和恶的朦胧状态，如果我们教给他一套怀疑一切、锱铢必较的观念，他成年后会怎样对待这个世界呢？谁还敢和他来往呢？如果我们给孩子营造一个善良的环境，他成年后会善意地看待这个世界和他人，他会主动去做善良的事情，他会下意识地寻找并且吸引同样善良的人跟他做朋友，而且他会排斥那些不善良的东西。无论在哪个社会环境里，一个善良、真诚、谦和、友爱、协作的人，都是受欢迎的，成功的机率也很高。但是如果我们过早地教习孩子打、抢、斗、不能吃亏、竞争竞争再竞争，那他就真的不知道什么是善什么恶，不知道什么是好什么是坏，不知道怎么与人相处了。

所以，当我们成年人把这些事情想明白的时候，再遇到孩子之间发生争执，就不会有谦让或者竞争这样的困惑了。

孩子谦让的同时心里可能会很难过，家长就需要帮助孩子调整他们的心理。其实，令人心里难过的谦让恐怕还不是真正的谦让，谦让应该建立在自觉自愿、心甘情愿的基础上，而不是含有很多勉为其难的成分。比如出于恐惧、怯懦而忍让、退避的举动，称不上是谦让。

对于人类，甚至对于动物来说，绝大多数利他的行为，其动机和最终结果都是以利己为出发点。比如在公共汽车上，给老幼病残孕人员让座，这在以前的教导语言当中，都将其作为一种公德来赞扬。

实际上，给这些人让座，最终获益的是整个乘车的群体，包括谦让座位的个体。如果这些体弱人员得不到座位，在汽车运行当中，他们是最容易出现意外的人，站不住、扶不稳而导致摔倒、磕碰、受伤，届时全体乘客都需要为这样的意外付出代价。那么从个体以及整体利益出发，给这些人员让座，则不仅是利他行为，也是利己行为。

孩子的谦让也如此，在谦让的最初阶段，由于缺乏预见未来的能力，孩子会因为暂时的利益受损而不乐意谦让，产生一些负面情绪，这也是正常的。但是通过重复的体验，孩子会慢慢体会到，自己是谦让的最终获益者，那么以后他也会主动谦让了。

我们成年人的工作则是纵观整个局面，评估每一个具体的情况，看看到底是否需要鼓励孩子谦让，而不是为了谦让而谦让，一味地要求孩子做出谦让的表现以博得他人的赞赏。

在的确应该谦让或者已经吃亏的情况下，孩子心里难过了，我们唯一的任务是接纳他的情绪，安抚孩子，给他共情、赞许和鼓励，而不是强求他平息、甚至骂他窝囊。

有家长担心孩子过于谦让不好，会磨灭孩子的竞争意识，我却不这么认为。一个真正谦让的人，是自我意识比较牢固、拥有良好的安全感、对自己评价比较高的人，他的谦让行为是发自内心的，而不是被迫无奈或者虚伪假装的。

谦让意识的基础是自信心和安全感。如果一个孩子的自我意识建立得比较稳定，清楚自己与他人的边界，知道自己拥有的责任和权利，那么他的谦让就是自发的，而不是在损伤自己利益的基础上强求出来的。遇到应该保护自己利益的情况，他也会运用自己的智慧，根据具体情况来进行选择。

吃亏与否，往往不是孩子的感受，而是成年人的感受。而成年人往往将自己的感受投射到孩子身上，或者将自己的价值观推行给孩子。想让孩子谦让，又怕孩子过于谦让，担心谦让会磨灭孩子的竞争意识，这种焦虑的根源在于成年人没有想通谦让的本质和意义，只是为了迎合他人的期待而要求孩子做出谦让的样子来。

很多时候，我们对孩子的担心是多余的，它来自于我们内心的恐慌。

无论谦让还是竞争，我们应该以孩子的感受为主，当孩子对于玩具被别人抢走而没有表现出不快的时候，我们不必插手干涉。如果孩子很难过，我们则可以帮助他跟对方协商，却不能教导孩子去抢回来，两个“错误”相乘不能形成一个“正确”。在一群孩子抢占公共器械的时候，我们可以帮助他们排队轮流。

无论是一味的谦让，还是一味的竞争，都不是最佳的公共秩序。我们自己弄明白这些道理，才能给孩子恰当的指引。

有人认为，家长别过多地干涉孩子的谦让和争强好胜，应该让孩子自己去选择，自己去解决问题。我觉得这个观点很正确，在安全的前提下，家长的确应该放手让孩子通过体验来学会与他人交往的原则。家长过多干涉，会剥夺孩子学习的机会。

一般来说，家长保护过度的孩子会表现得比较怯懦，习惯依赖成年人替自己解决问题。但是我们需要意识到，我们不可能事事处处都帮助孩子，不可能跟他一辈子，什么都替他出面。

我们还需要意识到，谦让意识是逐渐建立起来的，而不是立竿见影、一蹴而就的。

我们需要给孩子时间来进行实践，让他们慢慢积累经验，帮助他们梳理、疏导情绪，让他们选择最适合自己的交往方式。

（小巫 儿童教育专家，国际母乳哺乳辅导专家，美国父母效能训练课程英文讲师）