安然（组章）

禾素

旗袍

面对这样一条旗袍，忍不住有点心动。仿佛从民国穿越而来，仿若整个时代的沉重都深掩于那些暗带忧郁的花色中去了。

当它远渡重洋，再次由朋友之手交到我手中时，在人声鼎沸之中，没有人觉察到我那双润湿的眼，也没人能感到我因激动而加速的心跳。把它捧在掌心，暗中用指尖揉搓了几下，心内顿时滚烫热辣起来。

整整二十二年，当年大婚前婆母送的一截细花布料，见它清清淡淡的，上下透着古旧之光，甚是喜欢，便拿去裁缝铺请大师傅做了一件旗袍，那时身在小城，身着旗袍穿街过巷是需要一些勇士精神的，我倒是从不理会旁人怎么看，新婚第二天就穿着它把周身幸福晒到了小城的大街小巷，回头率几近百分之百。那一年，是我芬芳四溢的花样年华。

一九九三年移居几千里外的香城，走时我没带走这条散着淡香撩人眼球的旗袍。再回乡时，翻箱倒柜遍寻不见它的影踪。心急火燎地追问每一个有机会接触到旗袍的人，是否借走了没跟我说，可是她们每一个人都回说没有见过。

一年、两年、三年……十数年过去，某年家姐从纽约回来，不知何故闲扯到旗袍那岔口上，我咬着牙恨恨地说起忆念中那丁香般的旗袍，家姐“噗哧”一下笑开了，我说人家在这气得牙痒痒的你还笑还笑！家姐两手交叠揉搓了好半天，才低眉垂眼小小声地说：那旗袍，被我背到美国去了。

你们应该想象得到我会有什么反应，当然我没有骂她捶她，我仅是一把抓住她交叠在一起的手，满眼企求地看着她，只说了那么一句：还给我，好吗？家姐呐呐地说我一次也没穿过的，不是太胖穿不进便是太瘦撑不起，下次回来还给你吧！

好多趟下次过去了，从二十世纪到了二十一世纪，穿越整整一个世纪，家姐也没让昨日旧爱成为海归一族。二○一四年的秋天，郑重其事托前往美国探女的好友陈农到家姐处取回，它终于在二十二年之后，重返我从未冷却的怀抱。

起风的夜晚，赤裸着身体把旗袍穿上。这赤裸二字，绝对与情色无关，之所以那么说，是因为当年那曼妙身段，哪里容得下如今这中年的丰腴之躯！勉强套得上兀自暗暗欢喜，却已是屏息静气，只许站而不得坐着了！

静静看着长镜中的自己，看着那泛着古旧之光的旗袍，仿佛得见多年前春天的一片花色，仿佛走回那些芬芳暗溢的日子，那蜜一般的风，温柔地将我的余生缠绕。

水姜花的香气

难得的假期，就算已将设置的闹钟取消，人还是准点在六点三十分醒来，十几年的生理时钟不讲理地敲醒了自己还想继续沉睡的意识和躯体。

起来伺弄了一下花花草草，这秋日的喧嚣世界里存留的一点点春意，让我逐渐从迷糊中清醒过来。

看几页书、写一段日记，儿子年中去台湾买回来的小礼物一直放在床前，因为上面有那么一句暖心的话：疼妈妈到世界末日那天。这会，我正看着它们发呆。想起一位朋友说过，忙碌好，至少没有时间去发呆，不发呆乱想就少了抑郁的机会。而我觉得，有时发呆想一些暖心的往日，就算那回不去的往事令你鼻子有些发酸，也是件蛮幸福的事。

孩子陆续醒来，难得的自然醒，不用每天被老妈寒鸦一般的叫唤声吵醒，也是幸福的事吧？

一家子梳洗得当，出门到酒楼饮茶去也。时至中午一点半，登高似乎是心有余而力不足之事了，女儿提议到旺角花墟去逛逛，掰指头算算，从去年十二月去过之后竟然大半年没去那晃悠了。儿子先回，我和女儿坐小巴往都市里的春天之所在———旺角花市去也。

下车过了马路，秋日里竟有浓得化不开的春意扑面而来，街头巷尾暗香处处袭来，叫我如何不爱它？

真的不知道，花墟到底在旺角这个旺得一点都没浮夸，人与人之间几乎得贴着行走的地方存在了多少年？从九十年代踏足此地开始，已是十八年光景，从前住得近，几乎每周都会到这里闲逛。除了生命里不可或缺的花草情结之外，最让我流连忘返的重要原因还有一个，花墟除有来自世界各国让你眼花缭乱的花草树木外，主要的供货区域竟然是我魂牵梦萦的故乡云南。在花贩子扔出来的包装纸箱上面，很多都贴有“云南斗南”的标签。那时初到异乡，思乡的滋味无法言说，那巨大的强烈的无法遏制的思念常常在心里怀中紧紧揣着，藏着掖着，生怕一不小心显露出来，旁人就会把这份念想中的珍贵与庄重强抢了去。在旺角花墟第一次发现这个秘密时，我竟然兴奋得连印有“云南斗南”字样的纸箱都恨不得搬回家中，凭着对老家敏锐的嗅觉，我很快就能从争奇斗艳的花堆里嗅出故乡的味道。玫瑰、桔梗、石斛、栀子花，茉莉、百合、康乃馨甚至一株小小的含羞草……你想得到想不到的，这里都应有尽有。那白色的满天星大束大束地穿插在各种艳丽的花木间，给每一朵灿烂的花一个洁净的梦。尽管花的价格近乎老家花市的数倍有多，我还是会在兜兜转转之间，幸福跌宕之后，选一大束清新带露的黄玫瑰或者淡雅素净的香水百合回去，那小小的蜗居一嗅到家乡的气息，整个空间立马变得脆生生水灵灵的，人也立马舒心畅快且热情生动起来。

每个人都有不同的活法和体味，友人们曾在一次聚会中抛了一个想象题出来：如果今天你穷得手中只握着两个“大饼”（香港十元硬币人称为大饼），你会怎样使用它们？众人笑闹中说了很多种想象的结果来。轮到我时，轻描淡写说了一段真实的往事，众人默然。当年带着两个孩子净身出户，搬到九龙城出租的唐楼里去住。月尾最末一天手里真的只剩下两个大饼，在偌大一个菜市场里显得有些彷徨的我，真不知在香港二十元可以买到什么。我先小心地买了五元鸡蛋，五元青菜，然后紧紧捏着最后一枚硬币，在市场里来来回回地走，硬币捏在汗湿的手心里许久，竟是无从落手……后来，经过最里面那间花铺，有意无意飘过来的水姜花香味，在瞬间秒杀了我早已浸淫在柴米油盐酱醋茶里的心，一下子回升到从前那种书画琴棋诗酒花的境界，我用最后一枚硬币，毫不犹豫买下了最后一束水姜花。

灯下，一碟青菜，一碟香喷喷的葱花炒蛋，配上老家带来的咸菜，我和孩子围坐一起，说着笑着，吃得津津有味。那束洁白的水姜花，在洁净透明的花瓶里安静地开着，淡淡的香气，溢满我们小小的蜗居。贫与富，贵与贱，原本是人类庸人自扰的话题。顺境逆境，眼界各异，宁静在心，便可在世间觅得一份安详。水姜花是无需辨认贫富贵贱顺境逆境的，她只管在自己有限的生命里，安静从容地将一份高洁素雅充盈你的内心，让一抹淡香留存在你永恒的记忆里。endprint

我们永远奔跑在路上

从北京返港已过半月，今日才有心思整理一下带回来的行李箱。

一直不愿去开启，仿佛想封存住一些关上行李箱时无意间从北京带回来的空气。当然，我非常清醒地意识到，那里面更多的可能是氮气，或者二氧化碳，打开，或许只会让自己窒息。

看看窗外，绿树成荫，阳光温暖，几只鸽子保持沉默，飞过二十楼那并不算蓝的天空，我盯着它们看了好久，没有找到想要的答案。真的，我实在看不出，它们沉默着集体飞过意味着什么。灰鸽子扇动翅膀的声音越来越远，屋里那把旧风扇在秋日午后仍然不厌其烦地转动着，我随手抓来的苹果刚好吃完。

想起那天，在一万米的高空上飞行。

满飞机的人，整个世界都是人，在你身前身后转来转去。有人面带敷衍的微笑，有人毫无表情冷眼相对，有人半闭双目喝着免费咖啡，有人高翘二郎腿，左鞋右鞋离散两地。座位上是人，走道上是人，厕所的灯仿佛永远亮着忙碌，或许里面有个忧郁的女子，慢吞吞抽着细长的摩尔，对着塑料门外排着队不耐烦的人群吐着一个又一个烟圈。耳膜里灌满各种杂七杂八的声音，空气中弥漫着一股难以言说的味道，那似曾相识的味道，开始冲击我记忆的闸门。我猛地一拍大腿，邻座那戴眼镜的哥们便哆嗦了一下。我忽然想起老家那个远远天边燃着火烧云的黄昏，闺蜜李永芹回家脱掉捂了一天汗湿的袜子，一种气味迅速在我们种着常春藤、海棠和盛开着黄玫瑰的小阳台蔓延开来，一头子扎在三毛浪漫孤旅中的我头也没抬嗅了两嗅，问是不是今早赶街终于买到了久久不遇的糯米香茶？她哑着嗓子笑了好半天，在走廊尽头拼命甩着两只飘着糯米香茶味的袜子，尽管我白了她一眼，但还是忍不住和她一起大笑起来。那时候，人很单纯，年轻的世界里，就算生活飘荡着糯米香茶般的臭脚丫子味，它依然是那么美好。

在那一刻我忽然有些茫然，没有头绪。看着一万米高空铺天盖地涌来的云朵，竟然想起那年夏天和他一起吃过的棉花糖松软甜蜜的味道，同时，我也开始怀疑起生命的意义。

从出生到死亡，我们到底有多少时候是为自己而活？在那短暂或漫长的人生中，我们究竟有几天，是真实地为了自己存在？

在一路蹦蹦跳跳快乐或不快乐的成长中，很多人都有过最纯真的梦想，而我相信，最初始的愿望一定最贴近心灵。随着岁月增长，我们荡失了生命里原有的许多纯真，我们的理想一变再变，欲望越来越强，笑容越来越少，埋怨越来越多，心中的信念越来越弱，身体却越来越重……我们一路跌跌撞撞摸索，可到底该怎样走才可以走得更好，才能在这个世界叫做真正地安身立命？而人人趋之若鹜的幸福又是什么？因为我们常常在矛盾中求存，往往幸福的同时却又心如刀割。

为了得到更多别人的肯定，为了将来能有一个大好前程，为了有房有车有女人有多多的票子，我们一直在路上奔跑，我们必须马不停蹄，毫不松懈，一路在别人的后面追赶，奔跑，追赶，奔跑，直到某日不支倒下。不管在各种生活的舞台亮相时怎样光鲜亮丽，神采飞扬，口若悬河，我知道，那不是你。回到几十米斗室，那个在绽开无数条缝儿的破旧皮沙发上倦极倒下的，那个被无数矛盾与纠结撕扯、吞噬的痛苦个体，那个灵魂与肉体在陋室里才得以超人变身合二为一的孤独忍者，那个夜半醒来呆看着一方斗室梦里不知身是客的悲怆异乡人，才是真正的你。你温热屁股下坐着的破烂沙发，不失时机地咧开大口，嘲笑满是内伤的主子，那一刻你才发现，在喧嚣世界苦苦支撑的所谓尊严，一文不值。

说到底，你根本没有勇气走出固有的生活模式，冲破世俗挑剔复杂的眼光，挣脱责任牢而坚固的捆绑，舍弃欲望的戳心诱惑，你根本没有勇气走出尘世的框框套套，走进你想象中那片自由美好的天地，或者，走回当年那个仅仅怀揣着“我想要去天安门”的天真孩子的梦里。

谁的内心没有一个理想国？在那里，你可以照着理想的方式快乐无忧地活着，你可以散开长发赤脚奔跑，可以对着天空大声喊叫，可以紧紧拥抱深爱着的那个人，可以和他在太阳底下舞蹈，你甚至可以裸露着温软的上身，站在洒满月光的窗前，想象他穿过黑夜不期而至的温柔，在那一刻漫漶如水，泛滥成灾。微风袭来，你，便若清莲一般缓缓盛开。

行李箱里除了几件出席友人丧礼用的黑乎乎的衣裙，还有每逢进京必去的三联书店购回的一大堆子书。至于箱子里有没有氧气、二氧化碳或氮气，它们让你坠落或是飞翔，说真的，谁会在乎？我抽出其中一本随手翻过，蒙古族女作家冯秋子的散文集《朝向流水》，我清晰地看见一行字，颇以为震撼：我跳舞，因为我悲伤。endprint