拒绝别人，你该怎么说

李新

人际之间，从一方盛情相邀到另一方婉言谢绝会是一个怎样的过程？我们常常会为拒绝别人的邀请而伤脑筋，一方面是出于礼节而怕伤了面子，另一方面出于情感而怕伤了感情。

如何有效而无伤害的拒绝别人也是检验我们社会化水平的一块试金石。以下通过一些社会心理学的原理，为“拒绝无能党”们给出心理小处方。

1态度—永远的制胜法宝。

拒绝本身很容易造成对方难堪，一脸冷峻，势必会让这种难堪雪上加霜，将人心冰冷到极点。因此，当我们抱定拒绝之决心时，要配以和婉的神态以及温和的言语，用温暖的形态去融化冰冷的内容。

这在心理学上叫作说服的外周路径，也就是说，要让对方更多地体会到拒绝这件事情之外的成分，例如我们的表情、语气等等。

2关联—让拒绝屡试不爽。

“个人关联性”在说服技巧中常常被提及，它是说，人们总是更关注那些与自己相关联的事情，将这一特点运用在拒绝上也会非常有效。

当我们拒绝一个邀请的时候，总是会列出一些论据以支撑自己无法接受邀请的观点。这些观点如果对方很难理解，则接受拒绝的难度就会加大，因此，选用那些与对方有关系的论据来进行说明。例如对方有孩子，我们用辅导孩子功课等理由拒绝一些聚会活动，会更容易得到对方的理解的认可。

3换位—让对立关系成为同盟关系。

在我们拒绝对方的同时，能够换位思考，理解对方由此而产生的难题，并利用自己的经验，为对方提供一些可行性建议，帮助对方走出困境，不但不会令对方难堪，反而会促进双方的关系。

4替代—層级的门槛效应。

登门槛效应也叫作走面子技巧，常常被用在营销策略上，我们反过来看也是可以用于拒绝盛邀上的。

登门槛的核心是将对方的要求进行层级化分解，让大要求转为小要求，当人们拒绝了一个大的要求后，常常会接受小的要求。而拒绝他人也是一样的道理，例如我们这次拒绝了对方的邀请，却可以适时地答应对方另一个要求，所答应的这件事情对我们来说更容易实现，而对对方来说也许还是一次小惊喜，这样做会令拒绝变得不再让人不舒服。

拒绝的技巧有很多，要因人而异，因时而异，因事而异，其中关键点在于我们站在双方的角度看问题，做到不偏执、不任性，让拒绝表达得大气而充满善意。