建构解决之道的SFBT晤谈六阶段

焦点解决短期治疗（Solution-focused brief therapy, SFBT）强调看待生命与事件的正向积极面，以及面对同一事件的各种可能性（possibilities），注重现在的行动与偏好未来的影响，是一个具希望感的建构解决之道晤谈。因此，当事人来谈问题的解决之道，乃从咨询晤谈的互动协商中被逐步“概念化”（conceptualizing）及渐进“建构”（building）出来的［1］。

由于SFBT的哲学理念与独特性，致力于扩充、发展“解决式谈话”（solution talk）的治疗对话，正是SFBT咨询师最重大的任务。亦即，若当事人一直陷于谈论其问题与困难时，SFBT的咨询师会企图将晤谈的对话，从讨论问题本质与细节的“问题式谈话”对话，加入运用SFBT特定的代表技巧，逐步形成与维持“解决式谈话”之对话［2］。

换言之，SFBT整个解决式谈话的共构互动过程，正是一个使当事人改变的介入。而建构解决之道的SFBT晤谈，基本上可分为以下六个阶段［3］：

一、正向开场

一个简短的社交开场（如询问名字、如何称呼对方），常让当事人感到放松。咨询师会扼要说明晤谈架构、流程与进行方式，并提及相关的行政与通报事项的规定，好让当事人可以安心了解与同意。之后，咨询师会询问当事人背景（如工作职称、所属班级），让当事人从容易回答的人事物开始对话，并开始营造一个正向运作（yes-set）的氛围。例如，咨询师将会尽快找到能肯定当事人的优点、专长之处，而创造直接赞美当事人的机会；或者，咨询师也会运用关系问句（relationship question）来询问当事人，以及其他重要他人对他平日的欣赏与肯定，如询问家人对其最大的感谢之处；而邀请来谈的家庭成员相互赞美也是一种选择，如询问在场的父亲，孩子哪一项优点是跟母亲学来的。这样的正向开场对于有儿童与青少年在场的会谈，是更为重要之举。

接着，咨询师还常会运用成果问句（outcome question）来了解当事人此刻来谈时所持的暂订目标或期待，以使晤谈产生聚焦的焦点或前进的大方向。倘若当事人一开始即处于一个情绪高度不安的情况下，咨询师则需敏锐地表示关怀理解，甚或需要等待当事人愿意开口，或者伺机邀请谈话。此外，于初次晤谈之前的电话联络，秉持SFBT精神的咨询师也可开始邀请当事人注意任何来晤谈之前所产生的改变，以促进进展的发生。晤谈片段对话可如：

咨询师：从你刚刚的自我介绍，我发现你是企业界很成功的女经理。（直接赞美）

当事人：没有啦，是有一点成就而已。

咨询师：要这么有成就，你每日得工作几小时？

当事人：大概十二小时以上。

咨询师：哇，很长的时间呢。

当事人：我的团队工作时间都很长啊，不只有我。

咨询师：如果有机会问你的团队最欣赏你的地方，他们可能会怎么说？（运用关系问句的间接赞美）

当事人：大概是……很当机立断，不像一般女性主管容易闹情绪。

二、问题简述

咨询师仍然需要知道究竟是发生了什么事，让当事人现在觉得困扰且在意，因此咨询师会积极倾听当事人的诉说，并选择能理解、认可当事人想法与痛苦的合适语言，予以响应，并从中不断累积对当事人的各方面认识，以建立晤谈中双方对晤谈内容的共同理解基础（grounding）以及相互平等合作的咨询关系。

与此同时，咨询师也会尝试了解当事人对问题的主观诠释、问题对当事人的影响、当事人如何处理问题等个人与问题之间的互动，以更能聚焦出当事人期待晤谈工作的大方向。例如，除了询问当事人“如何判断孩子是忧郁症”之外，咨询师也可能会运用假设问句（suppose question）询问当事人，如果可能，当事人希望事情有何改变？又例如咨询师除了了解来谈夫妻何时会有所冲突外，也会探问在预约晤谈后，可能存有的“晤谈前改变”；或者运用应对问句（coping question）让当事人觉察自己针对问题作了哪些处理，以及曾有的一些有效应对策略。晤谈片段对话可如：

咨询师：在我们初步认识以及了解我们的晤谈流程后，可不可以让我了解，如果今天我们谈了什么，会让你觉得这次来晤谈是很值得的选择？（假设问句，初步了解咨询目标）

当事人：我先生外遇，跟他的秘书，我……我整个人都失控了……都混乱了。（烦躁样）

咨询师：当然（自然共情）。发现先生外遇，对太太常常会是一个很大的冲击。（一般化当事人的情绪）

当事人：是啊。

咨询师：对于先生的外遇，你最在乎的是什么？（了解当事人主观知觉）

当事人：我们都是事业成功的人，他怎么会这么胡涂？要不是我不小心看到他的手机，我还一直被蒙在鼓里呢！（生气状）

咨询师：你一直很信任他，也很信任你们的关系，所以外遇的事情让你很生气。（摘要，接纳并反映当事人所在乎之处）

当事人：是啊！（激动状）

咨询师：发现先生外遇一时之间让你觉得有些混乱、甚至失控（使用当事人用字，一般化其反应），不过，在你知道之后，你曾经作过什么处理？（了解当事人与问题的互动）

当事人：我立刻找我先生来谈，也跟那个不要脸的女秘书谈了一下。

咨询师：看来你像平时一样很当机立断地作了处理（反映之前提及的优势）。跟他们谈了以后，结果如何？（了解已作处理及其效果）

当事人：没有效啊，我先生否认，那女人什么都不说。我不知道接下来该怎么办，所以我才来这里啊。（迷惘状）

咨询师：这是一个很重要的事情，难得的是你能面对它也想解决它（重新建构以找到当事人的优势）。所以，如果今天来谈之后，你知道自己如何处理时，你会跟现在有些什么不同？（形成晤谈初步大方向）

当事人：嗯……嗯……我想想。嗯，唉，嗯，我会变得冷静，因为知道如何处理……嗯，说到这里，我想其实我是想要挽回我的婚姻，结束这个外遇！（渐平静）

三、建立良好构成的目标

咨询师会协助当事人澄清，对于问题解决时所欲的美好愿景为何，而非以咨询师认为当事人该如何改变为准则。奇迹问句（miracle question）常是与假设问句（suppose question）在此阶段使用的代表问句。从当事人所偏好未来之细节探讨，将引发当事人改变的动力，并易发展具体行动计划。

必要时，咨询师会让当事人从多个目标中先有聚焦之选，或者逐步引导当事人从问题的描述与抱怨，转而建构出“良好构成目标”（well-formed goal）：即正向所欲的、明确具体可行的、具人际情境互动的、个人能力意愿所及的、符合当事人生活脉络的，以及立即可以开始行动的目标。晤谈片段对话可如：

咨询师：难得你能这么快发现，你是想要挽回婚姻的，你是怎么判断这是你想要的目标的？（反映当事人的优势并引发自我赞美）

当事人：这样吵吵闹闹也不是办法，我想过，为了孩子，为了我们家庭的名誉，为了我自己，我觉得挽回婚姻才是重点。我告诉自己一定要冷静，像处理公司危机一样。虽然我心里很难过，很混乱。（平静多了）

咨询师：这真的很不容易做到。而你怎么能够在这么难过混乱的情况下，还可以告诉自己要像在公司处理危机一样的冷静？（赞美，应对问句，并引入当事人用字）

当事人：我不知道，就是很难过混乱啊，但觉得还是得挽救婚姻一番。

咨询师：所以我也想确认一下，你想先讨论如何挽回婚姻，还是觉得先处理你心里的难过与混乱，哪一个较重要？（根据当事人的回答，再次确认当事人晤谈目标的大方向）

当事人：嗯……我想我的情绪我相信我可以慢慢梳理的，我还是觉得挽回婚姻才是重点。（确认状）

咨询师：嗯。如果挽回了你的婚姻，你会希望你的婚姻会变成是什么样子？（尝试建构良好的目标）

当事人：没有外遇啊！

咨询师：没有了外遇，你期待可以与先生拥有什么样的婚姻关系？（再次尝试建立“正向所欲”的目标）

当事人：彼此关心、可以信任对方。这件事让我都无法相信他现在讲的任何话了！

咨询师：当然，这很重要。当你们能彼此关心、彼此信任时，会做什么事是现在没有做的？（建立“具体可行”的目标）

当事人：喔……怎么说呢，一下子也说不清楚。

咨询师：嗯。你的想象力好吗？我想问你一个奇怪的问题。当今晚你回家睡觉时，有一个奇迹就这么发生了，你带来这里的问题就解决了。由于你在睡觉，所以不知道奇迹已经发生了。当你隔日起来，你会注意到什么，便知道奇迹已经发生了？……（再追问奇迹发生后的细节，以建立偏好未来的愿景）

四、探讨例外

每一个人事物都可能会成为潜在的资源或优势。针对当事人的目标，咨询师会运用例外问句（exception question）积极探讨当事人过去与最近相关的小小成功经验、资源、优势、力量，并使其对各项例外、优势力量的运作历程与有效要素更为意识化，进而愿意多加执行或至少观测如何发生，以开发各种可能性，并逐步建构为解决之道。当事人面对问题情境的自发应对策略，咨询师也会与之充分讨论，并常以评量问句（scaling question）鼓励当事人先多做目前能做得到的有效行动，接着开始找寻可以尝试突破的一小步，或形成使问题先不会变得更糟的可为行动。晤谈片段对话可如：

咨询师：你刚说，当奇迹发生时，你与你先生会放下工作、每天有一两个小时独处的时间，聊聊每日的工作与心情，谈谈孩子，而你的孩子会看到这个家庭是有笑声的（使用当事人用字，整理当事人所述的奇迹图像）。还有其他什么事情会发生吗？

当事人：差不多了吧？这样已经很奇迹了。（微笑）

咨询师：所以，你们结婚十多年来，有没有曾经有彼此独处、彼此交谈、有笑声的时候？（尝试寻找过去的成功例外）

当事人：嗯……嗯，刚结婚的时候吧。我们那时候很同心协力地要打拼，我们很爱彼此的……他现在都变了。（落泪）

咨询师：你很希望你们可以一直是同心协力、相爱、彼此信任、能交谈且有笑声的。（使用当事人用字，复述当事人在意之处）

当事人：是的……是的。（平静些）

咨询师：可多说一些，在刚结婚时，你们是怎么能做到同心协力、相爱、信任、有时间独处交谈与有笑声的？（深入探索例外，使其意识化）

当事人：我也不知道。不太清楚。怎么说呢……

咨询师：好，我换个问法，如果用一个10分的量尺，10分，代表奇迹发生后的日子，你们是同心协力、相爱、有独处时间、会交谈、家里有笑声，1分表示正好相反，你觉得你跟先生目前在几分的位置？（以评量问句了解现况）

当事人：1分，我们都不讲话，一讲话就吵。

咨询师：嗯。那么再用另一个量尺，10 分代表你很有信心可以挽回婚姻，让你们在婚姻里同心协力、相爱、有独处、交谈与笑声，1分表示你没有任何信心，你觉得你目前的信心是几分？（尝试以评量问句寻找例外）

当事人：6分，因为我先生还会否认，我问了这事后，他后来每晚都有提早回家，还有我们之前是这么的相爱，所以，我想……我想应该可以有6分。

咨询师：哇，6分呢！如果发生什么事情就可能再增加1分呢？（继续讨论后续可行的具体步骤）

五、回馈

晤谈进行四十分钟，完成前述阶段后，SFBT晤谈会暂停（break）十分钟；于暂停后，咨询师会给予赞美（compliments）、桥梁（a bridge）、建议（a suggestion）等反馈（feedback）讯息，以鼓励当事人在晤谈室外促使改变行为的发生。

赞美是对当事人整体的肯定，特别是强调与目标达成有关的优势力量；桥梁是在赞美与建议之间提供有意义的连接性讯息，让当事人觉得去执行下述建议会是很有意义与重要的；建议即为鼓励当事人开始尝试的一个行动，如建议当事人继续多做一些于晤谈中提及的例外，或开始朝着所欲的未来愿景前进一小步，或仔细观察例外的发生，或尝试做些不同的事情等。其可能如：

咨询师：对于你面对先生外遇能当机立断立刻去处理，以及你能够在心里难过混乱时，还能帮助自己冷静下来思考什么是你目前最重要的目标，这些让我觉得印象深刻，这真的是很不容易（赞美）。

由于你考虑到孩子、家庭的名誉以及在乎你们多年的感情，你决心要挽回婚姻。为了要挽回你的婚姻，让目前的情况不要变得更糟，是很重要的一步（桥梁）。

你能在这么难过的情况下还看到你先生最近的反应是很可贵的，如同你刚刚所说，如果对于先生提早回家，在你能承受的范围内，你多表现一点正面的反应，很可能会使你们两个人现在的互动有好转的机会（建议）。所以，依据你所提议，我们两周后再晤谈；当你再回来时，请告诉我，在你尝试这样做之后，你们的情况产生了哪些不同。

六、后续晤谈

于第二次晤谈开始，各次的后续晤谈皆以探问“何处有改变”与评量进展作为开场，积极讨论进展与改变何以能发生，并确认其与目标方向的一致性，以稳定与扩大任何的进展。之后，再询问当事人于改变后，还想要再往前走的一小步方向为何，继而循环前述各阶段，直至稳定可结案为止。倘若一时没有任何进展，除了探讨情况何以没更糟之外，还可以重新检视当事人的目标与方法，是否是其想要或可为的。晤谈片段对话可如：

咨询师：这两周你觉得情况哪里好转了？

当事人：差不多吧，我想。

咨询师：所以，当你先生回家时，你的反应跟之前差不多，还是有一点点不同？（尝试引导当事人再次觉察改变的发生）

当事人：不过，嗯……情况没有好转啦，我没有办法跟他谈外遇的事情，因为他还是一直否认，我为了应付冷场，就只好讲一些家里的琐事。

咨询师：虽然要与先生谈外遇的事情是目前尚未突破之处，但是，你怎么能愿意开始跟他谈一些家庭琐事？（扩大进展）

当事人：我就告诉自己，别再把情况弄更糟了，我要挽回婚姻。

咨询师：你是怎么能这样告诉自己、提醒自己的？（扩大进展）

当事人：我心里还是很难过，后来我发现，我如果一直问自己，我在做的是帮上忙还是帮倒忙，我就会冷静一点。

咨询师：真的！哇！所以当你跟先生开始聊家庭琐事时，他的反应如何？（检视效果）

当事人：他很开心喔，好像可以松一口气一样。

咨询师：喔，那么，当你看到他开心、松一口气时，你又有什么反应呢？（扩大效果循环性）

当事人：我什么都没有说，但我心里很酸，想说你还在乎我，为什么还要伤害我。

咨询师：所以还是会想起先生外遇的伤害，但仍然能看到他对你的在乎。（重新建构以反映既存资源）

当事人：因为这样，我就在想啊，我觉得我可能需要先跟你谈谈如何原谅他啦，不然我实在没有办法跟他讲太久的话。（当事人产生新目标，再循环进行各阶段）

对应于前述建构解决之道的晤谈阶段，笔者参考Walter 和 Peller［3］的观点，以“目标架构”“例外架构”“假设解决架构”，将SFBT晤谈流程路径图汇整

如图1。

图1..SFBT晤谈的一种可能路径图

综合前述可知，为了要建构解决之道，为了要发展“解决式谈话”，咨询师并不会教导或面质当事人，反而以提问问句的方式，展现同步、不预设、尊重的平等态度，将晤谈焦点转回当事人身上，好让参与晤谈的当事人产生新的觉察与自我赋能，而能为未来创造各种新的可能性［4］。

［1］许维素.建构解决之道——焦点解决短期治疗［M］.宁波：宁波出版社,2013.

［2］De Jong, P. D., & Berg, I. K.著,许维素译. 建构解决之道——焦点解决短期治疗的会谈（Interviewing for Solutions, 4th ed.)［M］.台北：心理出版社,2013.

［3］Walter, J. L., & Peller, J. E.. Becoming solution-focused in brief therapy［M］. N.Y.: Brunner/Mazel,1992.

［4］De Jong, P. D., & Berg, I. K.. Interview for solutions (3th ed.)［M］. Pacific Grove: Brooks/Cole,2007.

［5］许维素.焦点解决短期心理治疗的应用［M］.北京：世界图书出版公司,2009.

栏目编辑 / 黄才玲.终校 / 任玉丹

母亲，是每个个体成长过程中的重要客体，母子关系也是原生家庭亲子关系中重要的一部分。如何让原生家庭中爱的关系更温暖，让伤害的关系慢慢变得缓和融洽，是心理学的研究重点之一，也是每个人一生都要做的一堂功课。如果早些完成这堂功课，也许幸福和个体的关系会更密切。“水中有个月亮”是继上一个积极心理技术“天上有个太阳”之后，同样运用传统五伦关系中的“父子有亲”转换而来的，用于修复原生家庭母子关系的心理技术。