流年殇

■邢龙杰

常道流年如花，却不知流年也如剑，总是刺伤人心。

想起年少无知的轻狂，已经不再后悔，只是轻叹。轻叹那些旖旎光年中，早已不留残骸的单纯。

我想，是不是所有的青春，都免不了伤痛。那么，有没有一种幸福，可以叫人忘记流年呢?

那些年，没有一种安静的心情去听别人的故事，只愿意对着别人唾沫横飞吐着自己的快乐与不快乐。如今，能够沉淀下心情去倾听别人了，身边的人反倒变得藏藏匿匿了，太多的人，宁可把故事深埋心底。因此觉得这样的时候，能听到一个人的故事，是自己多大的荣幸。其实我，何尝不是这样。总认为没有人愿意听自己心里的话，所以只敢把它放在心里。或是在夜深人静之时，面对一盏孤灯，将所有愁思，寄托给文字。或许，这就是所谓的长大吧！

那些年，只有眼泪没有感伤。这些年，擦掉了眼泪，却抹不掉感伤。

突然不忍心去看花儿绚烂到极致，因为盛放之后的凋零，未尝不是一种残忍。风起时，会惊恐。当一片树叶离开缠绵一季的树枝，顿觉落寞。急速收回目光，不敢去看一片叶子将会飘落在哪里。亦不敢去想，怎样的结局，才是对它最好的祭奠。

某日在超市见到这样一幕：四位奶奶喜笑颜开地围着一个大概三岁的孩子，用各种吃的哄着她叫阿姨，可是任她们怎么哄怎么说，孩子硬是不开口。我在孩子背后，虽然看不到她的表情，但是我想，无论是怎样，她都是幸福的。我对她万分羡慕，也突然怀念起集众多宠爱于一身的小时候。那样的时候，可以任性，可以不去做任何不想做的事情。

不记得从什么时候开始，喜欢小孩子，喜欢他们天真无邪的笑，那么稚嫩纯洁，那么与世无争。即使跟他们在一起他们什么也不懂，什么也不会做，但却喜欢跟他们一起，傻傻地，没心没肺地笑，然后就这样，一辈子终老。

哈哈哈哈……那些年，我笑我痴我疯我狂，奈何他人不懂，我自在其中。却在路口转弯处，为了让大家都懂得都喜欢，我都没有勇气拿出原来那个自己。有时候，觉得自己是那样的虚伪，为什么总是在明明真实的生活里，做些违心的事。总是把最好的话拿去安慰别人，而当自己遇到同样的失意，却未必那么想得开。每每因为这样而自陷囹圄，才愤怒地反问自己：原来的我，是怎么的不好，竟让我舍得这样将她抛弃？为什么，强迫自己要去改变？牺牲个性去铸造一个所谓完美的人，又有多大的意义？！

流年记忆中，无数容颜一次次出现又一次次消失，终于在某个瞬间，将那其中的部分，彻底地忘却。岁月，真是一把残忍的刻刀，将曾经的容颜，一个个雕得面目全非。我多想紧紧抓住那些飘然远去的衣襟，可岁月给我施了催眠术，当我醒来的时候，看到的，是陌生的风景，曾经的温柔，早已无法触及。

人生，总是在忙碌着准备下一次约会，聚散离合总是如此匆忙。有些人一旦错过，就是无尽的永远，无论曾经，你们如何地情深意重，又是如何地海誓山盟！包括我在内的许多人，都在不经意间成了时间的傀儡。

那些年嫣然的眼眸，在城市的灯火明灭中，被漠然悄无声息地扼杀。忙碌之中，已经不记得要停下来，和好朋友聊聊心事。只有急促而杂乱的脚步，追索着早已是扑朔迷离的梦想。我将细碎的往事拼凑，最终发现，你的笑容，定格在记忆的末端，却是早已斑驳。

突然羡慕起莽夫俗妇，不会如我这般，自寻这旷日持久的烦恼。何时开始知足？何时开始常乐？

只有将灵魂脱离躯壳观望，才看清原来那个自我，是多么地忘乎所以。

迷蒙中，那片辽远而温暖的星空，长满了青苔。黑暗，潮湿，腐朽，那是无论阳光怎么努力也无法照到的地方。

那里，便是流年的殇。