失衡的自尊

谷昊

1

我死了之后，成了一只狗。

这听起来有点瘆人，但我也是死后才知道，原来真的有灵魂这东西，它让我以狗的形式生活，却继续着我原来的思想。我是怎么死的？这是我作为人的最后时刻，成为狗后第一时间最想知道的事情。寻找真相，成为我如此下贱地活着的唯一理由。

从狗的角度讲，我过得并不可怜，一日三餐，吃得不赖，有超市的精致狗粮，她偶尔还会给我弄些肉汤泡饭。而且，现在，我正被她紧紧地抱在怀里，她身上有我喜欢的味道，暖暖的却又有些潮湿。虽然她的脸上满是泪水，我也为她感到难受，可是我主要还是恨她。

我在半年前还是人，活人，男人，而且她是我的女人。这是多么荒唐可笑啊！现在，我就是说给狗听，也没有狗会相信了。

在变成狗之前，我是个跑黑车的。从早到晚在南京中华门和江宁新城两头晃悠，晚上我通常跑到凌晨2点，10块一个人，四五个人一车，一天下来跑上个十几趟，晚上，我就可以喝二两小酒了。我一人吃饱，全家不饿，开黑车除了腰酸憋尿之外，来钱快啊，你愿意坐我就拉，不愿意我就等，有人愿意呗，如此而已。

中华门，这个曾经被日本人攻陷的城门，每次看到它高高在上的模样，总觉得它是在哭。它被那些灯笼、霓虹灯、花灯包围着，像是夜色中的舞女，穿着超短裙，看着娇艳，却不能激起我的半点热情。这里总是乱轰轰的，101路、102路，还有什么118路、828路，公交车一辆接着一辆的往这里冲。拥挤的人群像看见肉骨头的狗一样尾随它们，即使是双层巴士也总塞得满满的。许多人和我一样，因为房价便宜，家住在江宁，上班却在南京，消费却在南京，因为城里工作好找，薪水也多些，还他妈的有面子，而所谓消费，就是喜欢城里的灯红酒绿而已。

我现在要说她，这个抱着我的女人。严格地说，我并不是他的男人，而她也并不是我的女人，我们都是对方的消费品，我一开始就是想跟她上床的。需要强调的是，她并不像一个水性杨花的女人，甚至在我脱掉她衣服的时候，她居然紧张地抖起来。这让我更充满激情，要知道，之前和我有过肉体关系的女人，个个都像熟练工，我现在甚至觉得，我就是因为这一点才拼命爱上了她的。

2

前妻的购物欲远比性欲强烈。这其实是符合经济学原理的，经济基础决定“性福度”嘛。和前妻的恋爱经历不必多说，无非是遇上了，然后爱上了，然后发现爱错了。我们经常吵架，理由无处不在，这已经成了我们进门后的相处模式和应急机制。作为一个男人，和女人计较是愚蠢的。我选择了放手，选择远离女人这个动物。她临走前，丢给我一句话：我宁愿坐在宝马里哭，也不愿意坐在你的摩托车上笑。这句就像骂我是个阳萎一样，我深受刺激。离婚以后，我的确买了B字头的车，开始跑黑车，当然不是宝马，是比亚迪。

两年多来，我从没有对哪个女人有非分之想。并不是我纯情，对一个女人有想法并不可耻，甚至，我觉得对女人有想法才能说明你还是一个雄性。只是，我的这种原始的冲动，被我的前妻给磨秃了。但是，现在，在中华门前这个喧嚣的站台，我开始喜欢上一个女人。爱情像是叫春的猫，不是你让它别在深夜里呐喊它就会闭嘴的，我像一个饥肠辘辘的狗需要一根骨头一样，需要一份爱情。

“走吧？免费！”

这是我和她的开场白。听起来有些像善良妓女对嫖客的对白。在此之前，我已经连续看了她四个晚上。她总是在凌晨时分才出现，四天里穿着四款性感的衣服，不声不吭地拎着一件小巧的皮包站在路边上等车。她总是确认有座才会上公交车，或许时间对她来说太过富裕了，她常常因为这一点坚持一等就是30多分钟。我问过，不會是就为了等我搭讪吧。她几乎是讽刺的看着我，目光有些冷，“切！”

我注意她不仅她对于时间的慷慨。她总是朝着车子来的方向看，侧面纤细挺拔，乳房和屁股有着恰到好处的角度和弧度，尤其她细长的脖子和飘扬的长发，总让我痴迷。男人天生好色，这话就是真理，我后来想，其实，不是她的漂亮吸引我了，而是她的那份淡定和安静。中华门的黑车起码有10辆。10个司机起码要向每个人说3次同样的话，“走吧，10块钱一位，做满就走”。她和大多数人一样，不会相信黑车，而宁愿挤在公交车里闻左右身上各种各样的味道。当她站在那里，这10个司机便轮流对她有了N次的追问。每每这时，她仍然仰着脖子，并不看他们一眼。

我一次都没去问过她。我觉得，我更喜欢远远地看着她，她的拒绝会让我自卑。在看见她的第二个晚上，在宽大的双人床上，我闭上眼想着她的模样。我觉得我应该和她发生点什么，比如聊上几句。于是，我摆出死皮赖脸的模样走过去了。

“走吧，免费。”

“好啊。谢谢。”

哈哈，就这样简单，她上了我的车子。当她面向我时，我才真实看清楚了，她脸上的五官长得有些混沌，也没什么立体感，但皮肤白皙娇嫩，正是我喜欢的。也就在她面向我的那一瞬间，我看见她的眼里充满了笑，这笑里似乎又多了些轻蔑或者是轻薄，只是我并不介意她的笑是什么性质，我只需要她坐在我的边上就可以了。

我只带了她一人。在其余八九辆黑车羡慕的目光和尖啸声里，我们上路了。你可以得出结论，我是兴奋的，就像你儿时得到了玻璃窗里的礼物。我一路上开始混话连篇，我说，喜欢你没道理，早注意到你了，感觉你像一个公司白领，要是你不答腔，我一定会将车子开到长江大桥上，然后以郭晶晶“205B”的动作跳下去。你知道那些跳下去的人会想些什么吗？我肯定在想，苍天哪，我难道真的一点吸引力没有吗？

“我其实蛮喜欢你的。”我的国家主席、国务总理作证，她说出这句话时，我差点双手放开方向盘，去抱她去亲她。但我突然不想说什么了，我看着她，她也认真地看着我，眼里的内容真的可以任我理解。我沉默着往前开出了一公里。

在一个3分48秒的红灯前，我突然做了一个决定：在绿对亮起的时候，我将车子驶向一个酒吧然后对她说：“得喝点儿什么东西，是吧。”我心里还是有些紧张，怕她拒绝，但是我已经决定了，无论她什么生理、心理和肢体、语言的反应，我都要将她带到那个卡罗吧。

她什么也没说，嘟起嘴换了一个姿势，将腿对向我。我看见她的腿，弯曲的线条、精致的膝盖，我甚至看见她紧身裤包裹下的长腿了。鲁迅骂过我们这种人，但是，事实的确如此。我的嗓子冒烟，这样的感觉真是不妙。要知道，在几分钟前，她扬起的脖子让我觉得她像长颈鹿一样高不可攀，但我现在，我甚至觉得她在挑逗我了。

道路两侧，路灯急切地向后跑去，它们看着我的眼神有些轻蔑。它们是不对的，怎么说，我也是一个单身男人，现在我喜欢上了一个女人，我有权处置我的情感，这是一个多么简单朴素的道理。

卡罗吧在江宁胜太路上，新开的酒吧。我这是第二次来。从中华门到胜太路起码有20家大大小小的酒吧，但我喜欢这里，灯光温柔，到处流动着热烈的庸俗和暧昧，在红唇、美酒、烟雾、鼓点下酝酿发酵。我们在吧台边坐下来。她将披着的长发挽起来，随意地甩到脑后。做在她的边上，酒精味道和她身上的独特香味混合在一起，如此强烈地扑向我。我禁不住轻轻地揽过她的肩膀。她没有动，于是，我倒放心地将手放下了。我知道，今晚，她将属于我。

酒吧最大的好处，就是让每一个到这里的男人或者女人有了放松甚至放纵的理由。走进来，女人就会不由自主地向男人缴枪。在这里，男人注定要成为英雄，成为救世主，女人注定要成为需要保护的弱者，这就是我带她来的原因。

穿着学生装的服务生，踩着强烈的低音走过来。当然，她的手里会拿着一个酒水单。她扭着腰身带着笑，径直站在我的两腿中间，我既不习惯又有些我激动。我情不自禁地问了她的名字，叫敏敏。我点了8瓶啤酒，40块钱一瓶。我牵起她的手，她的手顺从柔软。喝了二杯啤酒后，我起身到衛生间。卡罗吧的卫生间像个茶叶罐，小而高，几乎转身的地儿都没有。在我撒尿的当儿，我听到隔壁传来湿的、热的、闷的男女喘息的声音，刺得我心里冒火嘴里生津。回到座位上，她问我卫生间在哪的时候，我有一种想尾随她的冲动。最终我没有跟着她，但是我的目光紧贴着她走进卫生间。她回来后在我身边坐下，从桌上的金南京烟里抽出一根，点上火，有些粗陋地叨在嘴里，然后望着舞池里的人哈哈地笑着。她将头发披下来，拉起我跳进舞池，开始摇头摆尾，就像吃了摇头丸一样。或许，她不知道，这已经是酒吧里老土的姿势了，这里的年轻人要不紧抱着，要不就去卫生间了。全场就她在那里跟自己的头发较劲，我甚至担心她会将头扭断掉在地面上。反正，她回来时，高兴得像是个孩子，张大嘴笑着。她屁股一落座，手就搭在我的肩膀上，身上那浓烈的好闻地味道就将我裹实了。这里真是个好酒吧。

我们走出酒吧。在昏黄的灯光下，我依然看到她的脸颊红红粉粉的，柔和的光影增加了她的另类感觉。多么可爱的灯光！我沉默着，像一只流浪狗一样，沿着已经昏黑的街，漫无目的走。她跟着我，红色高跟鞋清脆地敲打着地面和我的心。

就在我扔掉烟屁股的时候，我做了一个决定。我随即向右转弯，抬脚进了这里有名的肯定宾馆。就在我抬脚进去的时候，心里又紧张起来，害怕她并没有跟我进来，这样，我不是在自取其辱吗？真是没出息。我听着她脚底下清脆的声音，稍稍迟了一下，然后又跟上来了。我的心踏实了，就像一场战斗，我已经攻下主峰，接下来，就该坚壁清野了。

只剩下一个房间，在顶楼。我一直走在前面，不敢也不想去看她，她的表情该是怎样的呢？我突然觉得自己像一个未经人世的处男。房里的装饰简陋，一幅艳丽的风景画挂在墙上，简直像一个会议室了，少了些可以酝酿情绪的物件，让我有些失望。我打开窗户的时候，才将脸转向她。她正倚在门口脱下她的红色高跟鞋，露出娇小的脚。她的个头突然变矮了不少，脸上有些不自然却更多的是兴奋。

我向她张开双臂。她跑过来，却不是奔向我。她兴奋地趴在窗户口，望着窗外，深深地吸一口气，幽幽地说，真——好——看。我有些怀疑，她应该是最熟悉夜景的，在这个庸俗的城市庸俗的霓红灯下，能有什么好看的呢。她这样说，我就不得不跟到窗户边上，我这才看到窗外的确很美的，近处是江宁最有名的百家湖，在湛蓝的夜色下，泛出清朗的光，倒像是一朵云随意落在了大地上，远处则是几点散落在山脚的灯光，显得温暖却又用寂寥扩大了山野的孤独。

月光水一样洒在她的额头，她的眼里湿湿的。她像是突然发现我一样，羞涩地看我一眼，然后大方地勾住我的脖子。我开始吻她，热热甜甜的吻。我抱起她，她比我想象的还要轻，她的腿用力的勾住我的腰。我他妈的真的无耻，我和她认识不过二三个小时，她或许是有男人的，只是偶尔需要些激情，我甚至觉得是她在诱惑我，而我不仅没有抵抗还积极配合了。但我在这时候如果来点忏悔，简直就是个天大的笑话。我将她高高地抱起，重重地摔在床上，她兴奋地叫起来，又朝我噘起了嘴。你知道，我是如此的幸福！

3

直到今天，我已经变成了一只自己都讨厌的狗，我仍怀念那个晚上。她的呼吸是那么清新温暖，身体是那么柔嫩光滑，她那么强大，将我高高地卷起，又狠狠地抛下。我后来一直在想，或许正是如此，完全符合我对一个孤独女人的全部猜想，她才对我有强大的吸引力，要知道最安静的最激烈，当她站在站台边摆出优雅的姿势时，我就在期待着这个晚上，期待她在今晚会如此疯狂，我不得不承认我是真的爱上她了。我们一起折腾了大半夜，直到她在我怀里满脸菲红，安静而满足地睡去。

她从一开始就知道我是个拉黑车的，但我一直不知道她在南京的夜色下会忙着什么。我没有多问，没有设想。问这些是多么无聊和无趣，潜意识里，我感觉她像是在有意地迎合我，甚至是故意为了放纵或者惩罚谁。这些对我来说，并不重要，不是吗！如果揭开一切，我和她也就玩完了。我是这么理解的。但我要特别地声明，我并没有全部地占有她。她骑在我身上或者躺在我身下的时候，她那粉红色的胸罩并没有解开。甚至我要去抓握的时候，她会打开我的手。我有些费解。但或许，这是一个女人的矜持或者说伎俩。对她来说，乳房应是她最美的或者最后的底线。的确，她深深的乳沟里散发出的诱人味道令我着迷。

她的乳房让我忧伤。我不知道，她为什么不能向我敞开。这是一个不完整的拥有，就像她故意要设置一个迷，而这个解迷的过程，是她保持魅力的一部分。我这样想，也就不强求解开迷底了。

但是，就在我一直想象着关于她乳房的种种之时，她主动解开了她粉红色的胸罩。她从卫生间里走出来时，双手将乳房挡住。然后，放开了她的右手。当它如此精致玲珑地呈现在我面前的时候，我像醉汉一样，头晕乎乎地却很兴奋。然后，她悄悄地打开了她的左手。我呆了。上面居然布满了红色的针眼，露出褐色有一分钱硬币大小的伤疤，整个乳房显得委缩，几至干枯，像是随时要掉下来的摘迟了的茄子。我看着这个伤痕累累的乳房，震惊不已。

你还会碰它吗？她冷冷地看着我，嘴角却挂着笑，你敢摸么？

我摸了，捧着这哭泣的乳房，如果它还叫乳房的话。我摸到了一个硬块，一个大大的硬块。直到，我变成一只狗的第10天，我能冷静地形容这件事了，就像我喜欢的一本书名《最美丽的最危险》。

她眼里全是轻蔑。我为我的停下感到难过，我为她的左边的乳房感到难过。我继续轻轻地温柔地抚摸着，甚至认真地将它含在嘴里。我要她知道，我是真心的，我的激情是发自内心的。她一把搂过我，将我的头深深地埋进她的无限宽广和温暖的胸膛。她的胸膛轻轻地起伏，她哭了。她居然说谢谢你。

我难道做的是什么伟大的事情吗？

是的，对我来说，是的。

她说，一个男人，在去年的一天晚上，在他装修得豪华的卧室里，当他触摸到这硬块时，他停止了深入，他敷衍了事地亲亲她的嘴，就翻身睡觉了。她说起那个男人时，从我的烟盒里抽出一根。这是她和我在一起抽的第二根烟。第一根是为了纵容我，这第二根却是为了打击我：过几天，我就要去医院将这左边的乳房割去了，我得了乳腺癌。割去它，我的人就死了，但也解脱了。

我的脑袋炸裂了，像是掉在地上的西瓜，红色的血淌满一地。我又觉得，我没必要也不应该感到难受，她只是我的過客，而我也只是她的一个消费品，不是吗？

她坚持要谈起那个男人。他是因为我的乳房爱上我的，而我却是因为他的手指爱上他的。他的手指宽大修长，他不是音乐家，他是个医生，当然他有老婆，还有个漂亮的女儿。我喜欢他的手摸过我的每一寸皮肤。我在想象他给别的女人手术时就如同画家拿起画笔，如同音乐家弹起钢琴。这样的一双手，应该配得上道明寺那样精致的面孔。可恨的是，他妈的，他真的长得那副模样，帅得那么阳光灿烂，帅得那么要人命。我并不是他的病人。我在南京第六大街酒吧当歌手，在舞台上扭送腰肢，唱当下最流行的口水歌。在拍卖鲜花的环节，我每晚上能因为手里的鲜花为自己挣5000多块钱，为酒吧挣4000多块钱。我们其实就是在卖，不是卖歌，而是卖自己的脸和身材。

我家在重庆的一个小镇，兄妹四个，我从小就喜欢唱歌。大学毕业后，只是因为想挣钱而不是想唱歌，我来到南京，在夜色里绽放，在白天里沉伦，我晚上上班，白天睡觉，从没有感受太阳的色彩和温度。第一看到他，他就一个人，去了就安静地坐在那里，把自己藏在包厢里，一个人喝着啤酒。酒吧里的光线就是要死的感觉，昏暗得让人窒息，但是他就像点在黑夜里的一盏灯，我不由得总想看他。他走的时候，我还站在台上，鲜花拍卖要20分钟才会结束，在第18分钟的时候，他走了。你不知道，我看着他的背景消失在阶梯下面，我是多么的失望。

一个多月后，他还坐到那个座位上，我端着洒杯就去了。我们喝了一杯酒，我跟他要了电话，然后开始约他。当他告诉我，第二次再去，就是为了等我时，我就在晚上将自己能给的东西给了他。真的，在那个夜里，我感受到了他手指的魔力，总能将我的火烧到最旺。直到他有一天发现了这个硬块，他突然停止了继续。他说，你该检查一下，这个硬块或许会要了你的命。

你检查了，然后发现是癌？

是的。

他呢？

死了！我当他死了。当我把检查报告放在他面前时，他的眼里是手术刀一样的冷峻目光。我知道一切都要结束了。我和他，我和我的乳房，都要说再见了。

而现在，我知道，你也要和我说再见了。

我紧紧地抱住她，不会的，当你没有给我看它的时候，我不也一样爱你吗？

我知道。因为那时你在等待，你在幻想，但是现在，你知道真相了，你发现所有的一切不是你想要的，你肯定会走的。

我真她妈的有点恨她了。她的确说出了我的想法，这让我有种被偷窥的感觉。我不敢想象，她少了一个乳房的模样，一定像失去重心的雕塑，那个祼露的伤痛一定会刺痛每一个面对她的男人。但是，我不想做得那么绝情，我会抽自己嘴巴。事实上是，她的确给了我不少快乐，心理和肉体的。

她又继续说起那个男人，说得咬牙切齿却泪流满面。我已经为他打掉了两个孩子。他妈的，他不在乎我肚子里的肉，却在乎我这两个乳房。我恨他，恨不得他会得阴茎癌。我在那一刻，有一种深深的挫败感。我以为她已经越来越爱我了，可是，我也不过是她的一道菜，一道下酒菜罢了。她满足我迎合我，不过是为了保留一个男人对她的全部激情和想象。没有了乳房，她知道一切都将不存在。或许，我应该离开她？却不是因为她即将失去一只乳房，又或许，她对我的伤害也只是一种借口？

但是，我离开她的时候，心里却很疼。我没觉得她的乳房会成为我和她之间的一道阻碍，或许我也难以面对那一道碗大的疤，但是，起码她现在是完整的是彻底的。我只是想，我可以陪她一起去面对这一切吧，我没有信心，但我想试一下。

4

我陪她去医院做手术前的检查。在医院走廊里，我紧紧搂着她发抖的肩膀。那一刻，我觉自己是幸福的甚至是伟大的。我被一个女人需要着，这或许会让我好受些。我想，我那可爱的前妻看到，会有些难过的，因为我不是一个一无是处的男人，我是可以爱得伟大的。

晚上，我和她一起来到了我们第一次约会的地方，那个肯定宾馆。我从来没有去过她的家里，她从不请我去，我也从来不提起。我觉得和一个女人好，如果进了她的家门，不管他们之间到底是个怎样的关系，进了家门，就是进了危险之门。那个女人，将会正视你们的关系，并且企图用家来拴住你。

要说的是，那天，她带上了她的那条狗。这或许是一种注定吧。它是只看上去恶狠狠的狗，我不明白她为什么会喜欢它。她说它是一只流浪狗，看到它的那一天，它低呜着紧跟着她，她心软了就带上它了。

狗的事情，我并不关心，甚至我现在就是它，这真他妈的是个讽刺。

在床上的时候，我轻轻的抚摸着她，轻轻地吻上她粉嫩的右乳和仅能生存一个星期的悲伤的左乳。我的手指关节粗大，以至于滑过她柔嫩肌肤的时候，居然有一种琐碎的声响。

我们相拥着进入梦乡。我听到有些轻微的声音，该死的那只狗，它此刻出现了，它居然摇头摆尾地走过来，蹲在我们的床头。但是，就在这时候，我看见一把小巧精致的，甚至是优雅的手术刀悄悄逼上了我的脖子，拿着刀的是一个英俊的面孔，他有一双修长的手指。我听到他低吼的声音：她是我的，没有人可以动她的乳房。

我看到有一道光闪过，我的一切突然收縮，我的头顶像是打开了，剧烈的疼痛让我来不及叫喊。而这时，那条狗呜咽着，我的魂灵，像一道光旋进它的体内。

我成了一条狗，我成了一条他妈的恶狠狠的臭狗。然后，已经成了一条臭狗的我，看到我没来得及喊一声，鲜血便从我的脖子里欢快地流下来。他又想靠近她，我奋力地跳起来，我已经是一只狗了，我只能如此，我奋力地咬住他的胳膊。第一次使用一只狗的爪子，真他妈的不习惯。他没想到一只狗可以站起来，可以这么狠，吓得赶紧跑了。

她终于醒过来，看到血泊中的我，她感到了恐惧，却没有叫喊，赶紧穿好衣服出门了。我蹲在躺在血泊中的我的边上，等到她叫来了警察。余下的事情并没有什么了说的。他们带走了我的惨烈的尸体，在接下来的不长的时间里，他们在追逃那个人。

我就这样成了一条公狗。我想知道是谁杀死了我。

5

现在，我躺在她的怀里。她看着我的目光是温柔的，但我不会因此而觉得高兴，因为她只是在看一只狗。我看见她喊我欢欢，她知道我死了，却不知道我已经变成了一条狗。

我最先得到的答案不是谁杀了我，而是我发现了关于她的一个真相。不错，她是一个KTV公主，可是，那只限于晚上，白天，她居然是一名老师，一名初三语文老师，这让我惊讶不已，她为什么这样做？也罢，为钱也好，为了刺激也罢，对我这只烂狗来说并不重要。

我第一次到了她的家，以一只狗的身份。晚上，她一进家门先给了我一些吃的，是超市的狗粮，无论从人的角度还是狗的角度，味道都不错。她进了书房，我用前爪推门进去，居然发现，她桌上堆满了学生的课本，她认真地修改起来，很专注的样子。我汪汪地叫了几声，她嫌吵，将我拎出门外。没有办法，我只有一个人跑到阳台，看着天上的月亮发呆。那是一个多么清亮的月亮，我在我的一小团阴影里哭了。

我不懂她为什么要编织一个谎言，更不知道这是为了骗我还是为了骗她自己。但是，她的身份对我来说并不重要。我现在迫切想知道的是我怎么死的。

连我都知道，那晚上杀死我的人，必然是她的有着修长双手的医生。这是毫无疑问的。但是，警察围绕手术刀在查证了一番后，居然将他放出来了。我知道这是个天大的笑话，肯定是这个杀人的医生，医生本来就擅长于杀人不是吗？他通过强大的关系，掩盖了真相。可怜并且该死的法律！

我不能接受警察的话。我讲给我的那些狗友们，它们都不能接受这样的鬼把戏。虽然当初，它们听了我的经历之后，都显得惊讶和恐惧，更多的是以为我是一只疯狗，但是，它们看我懂得许多人情事故，并且能看书写字后，它们也就接受了。我这才知道，一只狗比一个人更容易接受异已。

我决定报复那个男人。我认得他的面孔，认得他的手。我在南京的省中医院找到了他。为此，我一个人从她家里出来。在出发前，我做了一件蠢事。我和一个疯狗在一棵树下交配了。我像爱着她一样，和那只疯狗交配。我知道我的血液里已经种下了可以让人致疯的病毒。

这一路上的事情，我不想说了。对于一只流浪狗，是不幸的，没有一个人，没有一只狗，会容忍一只浑身充满恶臭的操着方言的狗，我只能在晚上偷偷的出发。

当我找到他的时候，他正穿着短裤在一楼的院子里发呆。他脸色惨白，那修长的手指正将一只烟嘴死命地往烟灰缸里掐。我感谢这个烦闷异常的天气，他露出了最好下手的部位。我疯狂地叫着，我本来就疯了，我咬了上去，随着一声惨叫，他的腿上留上了我的整齐甚至优美的牙印。

我没有更好的办法可以做，只有逃之夭夭。天黑了，我才幸运地回到家，她的家。我在门口汪了几声，她让我进屋。死哪去了？她脸上冷若冰霜。我感到伤心，我不只是为报仇，也是为了她啊。

我坐在门口伸长舌头喘气，我已经跑累了。这时，一个叫南京零距离的新闻台正播送我的事情：关于我的死因，有了新进展，我的胃里有氰化物，正是这种东西要了我的命。经过调查，这种药物并非来自于李姓医生，而今天医生被一只疯狗咬伤后住进了医院，警方将进一步侦察。

我临死前的那一幕，那个医生举起刀的模样，难道是我的幻象吗？一阵风吹过，卫生间的门开了，我看见她慢慢脱下衣服，轻轻地抚摸自己的右乳房，充满了怜爱。然后，她又向仇人一样紧盯着她的左乳，目光变得陌生。她冲着我，不，我现在是一条狗了。她突然笑了：知道这个秘密的人，都不能让他活，除了你。

我想起来了，那晚上，她给我冲了一杯咖啡，味道有些异样，她说，这样可以让我更有激情，我就开心地喝下去了。那时，月光从卧室的镜子面前划过，在我倒下的那一瞬间，我看到的那个英俊的脸，只不过是一张大幅的照片，而且正挂在她的床头。医生、手术刀，不过是我濒死时的幻觉。原来，真的是她，就是她想让我死去。这太可怕了！那个医生居然是个无辜者。真的，知道真相的那一刻，我真想狠狠地扑上去，咬掉她的乳房。但是，我停下了。我看见她流下眼泪。她抱起我，将我紧紧抱在她的怀里，她低声说：在我手术之前，我需要一个男人好好地爱我一次。没有一个男人会爱上不完整的女人，也没有一个男人会知道我的秘密了。明天，一切都要结束了。

责任编辑⊙维平

作者简介：

江苏淮安人，1975年生，当兵18年，现在南京某政府部门工作，先后在《解放军文艺》、《西南军事文学》、《作品》、《读者》、《星星》等报刊发表作品200万字，多部作品获奖选载。