聚焦“亚幸福”,为幸福减负

2010-04-29曹雯

家庭百事通 2010年5期

曹雯

【策划缘起】

幸福生活是什么?很多人也许会认为:富丽堂皇的豪宅、靓丽宽敞的名车、标价昂贵的服饰……中产家庭丰厚的收入与殷实的家境让人们觉得他们似乎离幸福非常接近。而这些与金钱挂钩的物品真的能给人带来幸福吗?一份近日发布的《中产家庭幸福白皮书》答案是否定的,这份通过对全国10个城市7万余名20～40岁中产收入人群的调查结果显示:经济最为发达的深圳、北京、上海、浙江幸福指数最低,成为中产家庭心中“亚幸福”的城市。而生活在二线城市中产家庭的幸福感较一线城市普遍要强很多。

健康、情商、财商、家庭责任以及社会环境被绝大多数接受调查者认为是影响家庭幸福最重要的四个因素。而“缺少与家人相处的时间”成为一线城市中产家庭低幸福感的原因。很多一线城市的居民,其每天与家人相处时间不足2个小时。即使在这2个小时里,交流内容也大多限于低层次的日常问候和生活交流,情感和心灵交流极度匮乏。

房子、车子、票子……当我们为此搏斗得筋疲力尽时,却忽视了从亲情中汲取生存下去的动力。如何拒绝“亚幸福”,创造属于家庭的温馨氛围,选择从容的生活方式,本期让我们共同关注——

【长镜头】

歇斯底里追逐的

不过是“亚幸福”

倾诉人(王冠英38岁公司经理)

至今仍记得,结婚那天我对妻子发誓:“亲爱的,我要让你幸福。”第一次抱着襁褓中的儿子,我说的话也是:“宝贝儿,我要让你幸福。”在父母的生日宴上,喝得酩酊大醉的我记得最清楚的一句就是:“爸妈,你们一定要幸福。”

不知不觉中,幸福这个词儿,已经成为我不停向前冲的动力。而为了实现2年换名牌车、5年换大房子的“幸福目标”,我成了公司最早上班、最晚下班、应酬时最能喝酒的“超人”。

妻子身为护士,工作也很忙。我们商量好,由我出面从老家接来母亲,拜托她照顾孩子,这样我们更能全力以赴地为生活打拼。虽然妻子偶尔会抱怨我一天跟她说不上5分钟的话,连儿子都快不认识我了。我打着呵欠回答:“再坚持一下,咱们的幸福就快来临了。”

就这样过了上战场般紧张、忙碌的四五年。一天下午,因为客户临时取消会谈,我突然多出了半天空闲,兴之所至便去接儿子放学。可一直等到学生都走光了,我也没见着儿子小小的身影。我打电话询问母亲,她没好气地说:“你是怎么当爸爸的,宝宝已经转学半个学期了,你居然都不知道!”顿时,一阵浓浓的失落感涌上我的心头。

晚上,我破天荒地早早回家,可妻子和母亲却各忙个的,视我如空气。我帮妻子晾衣服,妻子像看到外星人一样瞪大眼睛:“平时在家你不是上床就睡,今天这是怎么了?”是啊,我一个星期在家的时间,刨除睡觉以外不足10个小时。妻子习惯了跟网友聊天说心事,母亲习惯了跟孩子絮叨,在这个家我像是多余的客人。

几天前,我正忙着开一个很重要的决策会,儿子的班主任打来电话,让我务必到学校一趟。开完会后,我才匆匆赶到班主任办公室。班主任递给我儿子的作文簿,上面写道:“我有一个好爸爸,还有一个坏爸爸。好爸爸每个星期天带我上公园,给奶奶捶腿,帮妈妈干家务。坏爸爸很晚还不回家,不喜欢跟我们在一起,他不知道妈妈的身上长了个小瘤子,也不知道奶奶每次跟爷爷通电话都会掉眼泪。我问奶奶我的好爸爸去哪了,我不喜欢那个坏爸爸。奶奶说,好爸爸去给我们找幸福迷了路……”

如果不是儿子的作文,我还不知道妻子的健康出了问题,更不知道母亲想家想父亲,我像个偏执狂一味地追逐好车、大房以及功成名就,而这些“亚幸福”就像过山车,载着我离真正的幸福越来越远……

“大豪宅”住不下

我的“小日子”

倾诉人(方芳32岁护士)

女人扎堆的地方,往往就是个“晒生活”的大舞台。我们科的护士忙完工作之余,最喜欢在休息室里“孔雀开屏”比幸福。小王说她老公的公司越来越红火,催她回家当“全职少奶奶”;小赵说她过生日老公送她1克拉的钻戒;小徐则邀请我们去她的新家做客。

小徐家真是个梦幻城堡:楼上楼下足足有400多平方米,欧洲进口家具、多功能豪华浴缸、水晶吊灯……那一天除了她之外,我们几个脸上的笑都是挤出来的!

一想到我那个68平方米的“蜗居”,我立刻有了从白雪公主变回灰姑娘的失落,这差距也太大了!人家能在城堡里与爱人从此过上幸福的生活,凭什么咱就不能?一天吃饭时,我宣布一条家庭计划:买房!买大房!老公刚要投反对票,我眼一瞪:“不住上大房子,咱就离婚!”老公立刻偃旗息鼓:“我听你的。”

我们很快看上一套165平方米的“大豪宅”,黄金地段,绿荫环绕,房屋结构也非常合理。可等售楼小姐在计算器上噼里啪啦摁出一串房价的天文数字时,老公差点没背过气去。

由于积蓄只够付首付,还房贷又用掉了老公的全部工资,我们家的生活水平立刻从小康一落千丈到刚过温饱线。碰上哪个月给同事朋友送结婚红包,我们就得灰溜溜地回父母家“啃老”。

于是,我下班后到私人诊所当护士,老公拼命加班、出差,我们想尽一切办法“创收”。

清明节刚过,正在值班的我接到老公单位打来电话——老公突然晕倒,正被同事送往医院。等我赶到时,看到老公脸色灰白地躺在病床上,眼窝青黑。医生说他疲劳过度,需要彻底检查,还要好好休息,吓得满眼是泪的我连连点头。

在我的精心陪护下,老公康复得很快。出院前,老公可怜巴巴地问:“老婆,我可不可以不出院啊?你不知道,这段日子是我这1年多来最幸福的时光,我可以安安静静地守着你,不用为房子、票子拼命。”看着老公消瘦的脸颊,我恍然大悟。老公认为最大的幸福就是安静从容地与我相守到老,而我狂热追求的是什么呢?

老公出院后,我把那套大房子低价转让了,虽然损失了一些钱,就当是给重新定位“幸福”交学费。从此,老公买菜时会偶尔给我捎回来一束鲜花,休假时我们一起去旅游,星期天回父母家一起包饺子。我不再跟同事们比幸福晒幸福,可小徐她们却异口同声地说,我是最幸福的女人。因为我下夜班有老公来接;我的餐盒里永远有香喷喷的饭菜;我的脸上有任何昂贵护肤品也保养不出来的明媚气色。

“五一”假期到来之前,老公给我报了一个旅游团,他留在家里要给我一个惊喜。我旅游归来一进家门,惊喜扑面而来:有国画功底的老公在卧室的一整面墙上画了写意山水,窗帘、桌布换了新的,沙发上有4个红艳艳靠垫分别写着:我、爱、我、家!

我抓起老公的手,谢谢他送我的大礼,更谢谢有了他的提醒,我们才能追赶上差点被弄丢的幸福。

二线城市,一线幸福

倾诉人(简小雅28岁公司职员)

上个月,我们大学同寝室里的最后一位姑娘顺利告别单身,不少昔日同窗都千里迢迢赶来参加她的婚礼,也算来了一次小型同学聚会。

那天,一拨女人坐在一块儿,闲话家常。大家七嘴八舌地聊开了,我才得知她们的近况:在外企混得不错的小洁奔波在全国各地,一个月连家都呆不了几回;简薇家刚买了房子,老公却下岗了,为了还高额贷款正焦头烂额;欧小榄换了一个新上司,正处在怕“被下岗”的担忧中。末了,话题转到了我身上。“小雅,瞧你这神清气爽的样儿,小日子过得很滋润吧。”一女同学由衷地夸我。“哪里,我们小城市的小日子,哪有你们在大城市的生活精彩啊!”我谦虚道。

相比女友们精彩的生活,我的小日子过得太稀疏平常了。大学毕业后,我并没有像其他同学那样选择北京、上海那样的大城市,而是响应父母的号召,义无反顾地回到家乡,回到那个经济发展挺一般的二线城市。当年,就业倒是挺顺利的,小地方对人才的需求反而大,重点大学的金字招牌,让我在本市一家企业找到了称心的工作。

我老公是个中学教师,温文儒雅,也是个过日子的好男人。小城的物价不太高,房价也比较能让人接受。婚后第二年,我们用公积金贷款在我妈家对面新建的小区,购入了一套70平方米的小二房,月供1000余元,还算能轻松应付。自此,我就过上了能自如地在婆家、娘家之间转悠的“一碗汤距离”的幸福生活。

平素我和老公上班忙碌,自家的小锅小灶几乎没有派上用场,爹妈家成了我俩蹭饭的好去处。我俩嘴巴都甜,哄得掌勺的老爸每天变着法子给咱弄好吃的。下班回家,才一进门,老妈顺手就端来炖了小半天的一碗汤,我喝一口,美味无比,浑身的疲劳也就一扫而光了。

不久前,公司老总跟我商量,打算调我到外地分公司任要职。自己的能力能受肯定当然开心,不过我还是婉拒了。因为,我还有更重要的计划打算实现:我和老公打算今年就要个可爱的宝宝。

前些天,老公和我商量,分期付款买辆车,周末的时候带上爹妈和咱家的娃,郊外踏青去。这么好的建议,我当然是举双手赞成了。

听着我说这些琐碎的小事,女伴们是一脸的羡慕:“小雅,你还真有眼力。你这是在二线城市里找到了一线的幸福啊!”

【网络来风】

小女人小生活:我和老公都觉得,钱少点没关系,大城市的中产阶级看似幸福,可一有什么风吹草动,很可能一下就回到解放前了。所以,我们不希望工作太辛苦,要能多点时间和家人相处,慵懒地过每一天,不为物质所忧愁最好了!

我心飞扬:我是标准的“亚幸福”一族,拿着表面丰盈的工资,穿着看似体面的衣衫,却过着压力十足的生活。但“亚幸福”也罢,真幸福也好,我已经习惯了这座大都市的生活,习惯了它的快捷与便利。生活都是有缺憾的,有缺憾才叫生活,不是吗?

知足常乐:当年大学毕业时,因为父亲身体不佳,我不得不回到他们身边,在一个小城市里找了份工作,结婚生子,日子平淡。眼见着昔日的同学都在大城市里打拼出了一片天地,我心里非常不是滋味。过年时,一位在北京的发小回家,虽然他年薪数十万元,却忙得一年都难得回一次家。看着他年迈的父母强忍心酸送他回北京,再看着我父亲日渐衰老的脸庞。我想,只要人在,就是幸福。

下一站幸福:我在上海工作了6年,不可否认,在这样一个大都市里体体面面地生存,确非一件易事。除开经济的压力,精神的孤寂也像无孔不入的病菌,会不时侵袭你的心。但谁说拼搏着的人生不是幸福的?现在的我虽然远离亲人,离理想生活也还有一段距离,但我相信,只要我努力,下一站一定更幸福。

(整理/心梅)

【温馨课堂】

幸福常被忘记,需要不时提醒

幸福是什么?是财富、地位?是健康、事业?是亲情友情爱情?不同的人会对幸福有不同的界定。但幸福的本质,却亘古未变。那就是:幸福,是一种需求获得满足的状态,它取决于一个人自由快乐的心境。那么,如何获得幸福感、如何变得更幸福呢?

放平自己的心态幸福源自于一种平和的心态,而妄自菲薄或狂妄自大都不足以让心灵得到平静安稳。就如范伟在电视剧《老大的幸福》里说的:拿自己的短处和别人的长处比,怎么比怎么憋屈;拿自己的长处和别人的短处比,怎么比怎么幸福。生活累,一半源于生存,一半源于攀比。所以,正确认识自己,认识自己的所要所想,树立合符实际的幸福观,是获得幸福的第一要义。

示范点子饭后约上一家人,找点简单可笑的喜剧片来瞅瞅,对比剧中人物的悲欢,回味自己老婆孩子热炕头的幸福生活。

摆正生活的位置生活是什么?生活是由工作、家庭、亲情、友情等等因素组成的综合体,是一个牵一发而动全身的系统。所以,不要将工作当成生命,当成生活的一切。要学会“富而求贵”,也就是要学会在努力工作的同时注意提升生活的品质,注意亲情的和美。工作的目的是为了更好地生活,如果本末倒置,那将很难得幸福。

示范点子找个时间,找个空间,携妻带子,呼朋唤友,旅旅游、喝喝茶、吹吹牛,幸福滋味别样长啊。

找到幸福点,培养幸福的习惯让自己及家人快乐的最有效方式是找到幸福点,它如同人的爱好一样,可以为心灵提供满足的养料。在明确自己的幸福点后,再订立一个达得到的目标,然后按部就班一点点地实施。这个过程,就是幸福的习惯养成的过程,幸福的习惯一旦养成了,幸福就不远了。

示范点子约定每周末全家一起抢吃一盒冰淇淋,以石头剪子布的方式决定谁付账,谁可以先下手为强。

一点一滴积累亲情无论父母之爱、夫妻之爱,还是兄弟姐妹之爱,在这个世界上,亲情最好地诠释了我们的存在。在这个充满压力和变数的时代,你可以没钱、没房、没车、没工作,但你不能没有亲情,因为它是你灵魂的招安处。所以,不要随随便便丢弃亲情,不要放弃对亲情有意的点滴积累。对孩子关爱、赞许、呵护;对伴侣信任、倾听、交流;对父母关注、谅解、陪伴……哪怕是一个简短的电话,一句温暖的话,都会让亲人感觉到家的温暖。

示范点子母亲多少年没给你买新衣了?好,直接杀过去,找她撒娇耍泼去。年龄再大也是你儿不是?不给买,行,那我给您买!走嘞!

幸福并不会自动跳出来,它需要你时刻提醒自己,而维系幸福需要沟通。而沟通内容有两个层次,一是低层次的衣食住行和日常问候;一是高层次的感情交流和未来规划。可目前的现实是,注重衣食住行和日常问候的交流多,而愿意与家人分享亲子关系、工作烦恼、与家人聊共同爱好的人却少了。可对于亲情而言,交流的质量比数量更重要。因此,要学会掌握必要的沟通技巧,以提升交流质量,共同培养出家庭爱好。(关心语)

【明星示范】

赵雅芝和黄锦 :经营

赵雅芝与丈夫黄锦燊长达20年的幸福婚姻是娱乐圈里的传奇。已经有过一次失败婚姻的她是如何做到这一切的呢?秘决就是“经营”。赵雅芝认为“家庭与工作一样,都是需要经营和管理的。世上没有不劳而获的东西,只有付出才有收获。”于是,只要时间允许,赵雅芝总是会亲自为家人做出营养丰富、美味可口的饭菜,更亲手教育抚养3个儿子。

王志与朱迅:理解

两位名主持的爱情虽然没有小说中所写的浪漫,但在美女如云的中央电视台,两人能走在一起也是缘分。当然,这对明星夫妻也有磨牙吵嘴的时候,相互照顾是他们幸福至今的秘籍,对待双方父母更是孝顺体贴。朱迅父亲因病住院,王志就充分展示了大男人应承担的责任。

张学友与罗美薇:平衡

身为“歌神”的张学友是个好老爸,接大女儿放学、给小女儿换尿片都是亲历亲为。他更自嘲,只要妻子罗美薇一皱眉,其他人都靠边站!结婚10年,张学友开了全国演唱会、出演《如果爱》等多部电影,可他接工作的第一条件就是不能离开香港太久,连中央电视台“春节联欢晚会”的邀请,只是因为已答应家里人春节出去旅游,他就婉言谢绝。平衡工作与家庭,他自有心得。

(整理/小美)

【幸福“试纸”】

家庭温暖“指数”自测

从下列问题中,选出比较接近自己实际情况的答案:

1.你从来都没有后悔嫁(娶)目前婚姻伴侣的念头

A.是的

B.吵嘴的时候曾经有过这样的念头

C.每天都处在后悔中

2.意见不同时,你会心平气和地和对方沟通

A.是的

B. 让对方服从我的意见

C.没什么好说的