幽默

夫妻笑话

离婚的芭比

一对年轻夫妇去逛商场。“橱窗里的那个芭比娃娃卖多少钱?”妻子问商店里的售货员。

售货员热情地回答:“您指的是哪一个芭比?我们有去健身房的芭比,价格19.95美元;去海滩的芭比,价格20.95美元;去夜总会的芭比,价格24.95美元;还有离婚的芭比,价格395.00美元。”

丈夫问:“为什么离婚的芭比要比其他的贵?”

“那不是明摆着嘛,”妻子抢先回答,“离婚的芭比会带来房子、汽车、划艇、家具……”

知足

我40岁才念大学,总觉得自己年纪太大了一些。一天早晨,我对丈夫感叹自己是班上年纪最大的学生,连老师都比我年轻。

他却说:“可是从我的观点来看,居然还有女大学生肯跟我约会,真过瘾!”

老公劳动定律

1.能自己做的事就自己做。

2.自己不能做的就给老婆做。

3.老婆做完后,为“补破洞”,可能要做的比自己去做还要多。

4.默默地去“补破洞”,不要有怨言。

分工

两位男士在谈家务事。

甲:“唉,说起来真气人,咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点儿自主权。”

乙:“我可不像你,我老婆在经济上对我可算是民主了。”

甲:“怎么个民主法?”

乙:“她管现金,我管定期存折。”

男女心愿

发明家问一对夫妇:“要我为你们做些什么?”

男:“希望你发明一种香烟,让女人嗅到烟味便立刻安静地去睡觉。”

女:“希望你发明一种眼药,让男人擦了以后,把妻子以外的所有女人都看成黄脸婆。”

二茬罪

老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,就对老公说:“我们再谈一次恋爱如何?”

老公忙不迭地摆手:“我刚刚过上安稳日子,决不愿再回到万恶的旧社会。”

实话实说

丈夫装了个卫星天线,以便观看24小时不间断播出的体育节目。

一天晚上,妻子再也忍不住了,对丈夫说:“你每天都坐在电视机前不挪地方,看来你爱足球胜过爱我!”

“哦,也许是吧,”丈夫沉默了一会儿说,“但是,说真心话,我爱你还是胜过爱棒球的。”

生活幽默

喝酒与读书

“瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?”

“我要写篇作文,题目是《昨天我干了什么》。”

“那好说,你昨天干了什么呀?”

“喝酒呗。”

“你真傻,我告诉你吧,你写下去,凡是出现‘喝酒的字眼,你把它改成‘读书不就成了么?”

很快文章便写完了:“我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。”

护士的话

病人从手术室逃出来找院长:“护士讲不要害怕,镇定点儿,手术很简单。”

院长:“这话没什么不对呀!”

病人:“可她是对医生讲这话的!”

买钱

妈妈要带女儿去买东西。

妈妈打开钱包:“呀!没钱了!”

女儿:“那咱们去买钱吧!”

进化

爸爸带着儿子去动物园,来到猴山时,儿子好奇地问:“爸爸,猴子连吃花生的样子也跟人差不多。”

爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的。过了好一会儿,儿子问:“爸爸,你还记得我们原来住哪个动物园吗?”

债权人与债务人

大学里上经济课时,教授问学生:“债权人与债务人有什么区别?”

一个学生站起来回答:“债权人的记忆力好,债务人的记忆力差。”

小说

杰克来到书店:“请问哪儿有教给男人怎样与丈母娘和睦相处的书?”

店员:“请到小说栏去找。”

逃得快些

交响乐团在排练新乐曲,指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解:柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女,响亮的长号和小号则代表追逐的野人。

大家合奏时,指挥发现“圆号”总是在抢拍子,他很不满地提醒“圆号”。“圆号”无辜地说:“大师,我只是希望农家少女逃得快一些,不然会被野人追上的!”

开户

苏珊已经10岁,母亲觉得是对她进行一些理财教育的时候了。

“我们给你开一个银行账户怎么样?”母亲说。

苏珊非常高兴地点了点头。母亲带着苏珊来到银行,找了张表格递给她,说:“填完这张表,你就可以拥有一个属于自己的账户了。”

苏珊开始填写表格,当遇到“您以前开户银行名称”一栏时,她想了想,非常认真地填上:“小猪罐。”