从“我好，你不好”到“我好，你也好”

侯文君

妻子愤怒于丈夫为何“烂泥扶不上墙”，而丈夫则认为个人能力有限，因此始终无法让妻子满意。面对日益升级的家庭矛盾，他们怎么也没有想到，困扰夫妻的真相竟是人际模式带来的差异……

方芮作为一个苦恼的妻子走进了我的咨询室。

从事学校管理工作的她直爽干练，上来就开门见山地说：“跟您这么说吧，我也确实是没招了才来求助您的。我做了10年的教育，什么样的状况都遇到过，可是套一句话‘医者不自医吧，轮到自己家的问题时，我竟束手无策了。”

乍听她的这番话，相信很多人都会以为这是一个关于亲子教育的咨询案例，可是就在我开始往这方面猜想时，方芮接下来的话把我震惊了“我实在不知道该怎么教我的丈夫，能说的能做的，我都试过了，可一点儿效果都没有。他怎么就这么不争气呢!”

很明显，方芮用了一个“教”字来形容夫妻间的互动，这种不平常已经足够引起我的注意。那么，这个“不争气”的丈夫又做了什么让方芮无法忍耐的事呢?

愤怒妻子：我的丈夫为何烂泥扶不上墙

“要说我这妻子做的也真够可以了。他应该操的心、应该着的急，我全都帮他担着，把他的事看得比我的事都重要，永远都把他摆在前面。可我越努力他越倒退，我越着急他越窝囊。”方芮的抱怨迎面而来。

咨询师最基本的定力要求我不能单纯地跟随着来访者的情绪和思路走，基于这样的考虑，我依然保持平稳的语气问方芮：“听起来你对丈夫很不满意。”

她略微停顿了一下回答我：“也不能说是不满意吧。”她本能地先否定了一下我的话，以此来保护自己，但接着她说的内容恰恰证实了我的判断：“我丈夫一直在医院工作，其实他的工作很不错，有很多机会，要是好好做会很快发展起来。可我就是不明白，面对这样的好机遇他怎么就能够无动于衷，整天混日子呢!搞得我整天着急，不停地给他出主意，可他就好像缺脊梁骨似的，担心这担心那，最后就只能是什么都做不成。”

由于方芮的话还是充满了各种情绪能量，我仍然用平静的语气帮助她逐步进行核心内容的澄清：“哦，你很关心他的事业，一直在为这件事着急。”

“是的，我为他的事业着急应该是自然的事情吧?”

听她这样问，我笑了:“当然，夫妻之间为彼此的事业、生活、健康等担心是很自然的。不过，我很想问问你：针对事业发展不顺利，你丈夫是什么表现，他和你一样着急吗?”

“他要是知道着急我就谢天谢地了，问题就在于他老先生根本就不着急!”

“是啊，为什么你丈夫自己的事他不着急，你却急到要来寻求帮助的程度7”

“您不了解，他就是那样不温不火的人，这辈子他就没为什么事着急过。”

“你现在假想一下，如果你变得不着急了，情况会怎么样?”

方芮哑言了。片刻之后，她缓慢地重复了一遍我的问题：“您是说我不着急?我怎么可能不着急?”

“嗯，我不是现在要求你不着急，我只是想让你假设有这么个情景，情况会怎么样?只是想象一下。”

想了很久，方芮才缓慢地回答我说：“您不问，我真没有想过。但我好像就是不能接受他那种不努力工作的状态，然后忍不住会着急，就好像那是我自己的事似的。”

困扰夫妻的真相：人际模式差异

顺着方芮的话，我们终于可以进行深入的讨论了。

在谈论中，我渐渐发现，方芮是典型的“我好，你不好”的人际模式者。由于是家中的独女，方芮得到了很多宠爱，而促使我有了这一发现的是，方芮提到小时候她的一句口头禅是：“都是你!”她当作玩笑讲给我听，说自己小时候很霸道，如果做错了事，就会立刻指责身边的人。比如，她自己不小心把碗打破了，却会指着身边的大人边哭边喊：“都是你，都是你!”

明白了自己的问题之后，对于如何面对丈夫，方芮还是感到困惑。同时，在她的口述中，我也隐约感受到一些很可能存在于她丈夫身上的问题。如果能够解决这些问题，将会很好地促进他们的夫妻关系。

当我和方芮交流了想法之后，方芮笑了，原来她也在考虑是否让丈夫也来接受咨询的事情。

一周后，我接到了方芮丈夫赵大海的电话，听声音他似乎是一个带着抑郁气质的男性。

很快，我见到了赵大海，个子不是太高的他身材偏瘦，深灰色的服饰让他整个人显得偏暗：他走进咨询室的几步路，给人一种无力而又带点犹豫的感觉。

当我面对他的一瞬间，心中也难免有着急上火的感觉这个人的步调真是又慢又拖拉，看来方芮的反应也不完全是她自身的问题，其中确实有赵大海自身状况造成的自然反应。

赵大海在进咨询室十多分钟后，才开始真正谈到我们的核心问题：“这些年来我的生活一直都很不顺利，当然这也不能怨别人，我这个人就是比较笨，从小就是这样。所以，妻子对我不满，我也都会忍耐着。我知道自己不是个好丈夫，她对我有很多期望，尽管我也努力了，可就是做不到。说实话，我也很讨厌这样的自己，优柔寡断、拖拖拉拉。我不是脑瓜聪明的人，能力的限制一直都让我感到深深的无奈。”

在赵大海说这番话的时候，我一直仔细地观察着他的表情和动作。这番非常强烈的负性评价是一个男性在自由谈论的状态下，主动而且很自然地说出来的，不能不引起我的反思。

为此，我运用具体化的方法，尝试帮助他破解这个谜团。我请他在纸上分别列出“他人眼中的我”“妻子眼中的我”以及“我心目中的我”。

花了一些时间，他递给我这样的答案：

“他人眼中的我”：忧郁的、普通平凡的、随和的、做事仔细但无法承担重任。

“妻子眼中的我”：不努力、懒惰、笨、没有上进心。

“我心目中的我”：优柔寡断、缺乏能力、总是不如人。

仔细看看这三个内容，我发现“妻子眼中的我”带有明显自上而下的批判性，“他人眼中的我”相对中正贴切，而“我心目中的我”却异常灰暗。一个人心目中有着这样的自我形象，并且能够说出来又能够写出来，足以说明他自身也是接受这种偏低的评价的。这也就不难理解为什么无论方芮如何努力帮忙，赵大海却总是不见起色的原因了。在赵大海心中，他早已确信了自己不可能成功，是个能力低下的人。

这样看来，赵大海是典型的“我不好，你好”的人际模式者。这种人际模式的人，常常怀着悲观的心态，相信自己注定一事无成，和他人交往也总是被动的。

至此，我终于明白了他们夫妻间一个非常关键的矛盾点：持有“我好，你不好”态度的妻子遇上了持有“我不好，你好”态度的丈夫，高标准、严要求的妻子碰上了抑郁、缺乏动力的丈夫。

突出重围：爱需要“我好，你也好”

我了解到赵大海的不健康人际模式是由家庭教养形成的。他的父母是比较严厉的人，对他从小就很严格，父母最常说的话就是：“你那样做不对，应该这样做……”因此，赵大海逐渐形成了这样的认知：自己总

是犯错，做什么都不行，都要按照他人的方法来做。身边的人总是比自己聪明，也就是“我不好，你好”。

和赵大海花了大量的时间，非常深入而细致地谈论了这个话题，终于使他逐渐对自身的问题有了一定的自知。在这样认识的过程中，使他逐渐体会到了自身的力量，有几次我只是稍作启发，他就立刻有了深刻的领悟，而我鼓励正向的回馈，让这个男人仿佛如冰天雪地里寻到了一缕阳光。他默默落泪的那一刻，我也为他而心痛。

伴随赵大海逐步重拾自信，我感到已经可以为他们安排家庭治疗了。在征询了他们的意见之后，我们约定了时间。我决定通过一个活动来帮助他们调整彼此的人际模式，建设和谐的夫妻关系。

咨询开始后，我首先发给妻子一条带子，要求她蒙上双眼，又发给丈夫一根绑带，要求他把夫妻俩的一条腿绑在一起。在他们做准备的时候，我把咨询室内的障碍物摆放到了需要的位置。

“在下面这个过程中，不允许用语言，只能用躯体动作，是你们彼此帮助、配合，跨越室内所有障碍的过程。”讲清楚要求之后，我开始计时。

刚开始的时候，方芮的整个身体都不自觉地向后仰着，她只敢一点点地向前挪步子，而赵大海似乎很想开口说话，却被我的警告制止了。他先是有点不知所措，慢慢地开始找到一点儿方法，用能带给对方安全感的姿势搂住妻子。他在跨越障碍的时候先停下来，用手拍拍妻子的腿，然后拉着她的膝盖向上抬一抬，等妻子领会了之后，两个人再配合着节奏向前走。

10分钟后，两个人终于完成了任务。接下来，我要求他们角色互换，并同时移动了室内的障碍设置，而且我又增加了一条要求：“希望你们尽量在3分钟之内完成。”

因为方芮是个习惯指责别人的人，我加上了时间设置，就是希望对她的敏感点形成挑战，如果在这样的情境下他们能够彼此配合，那么现实生活中也就不用担心了。

加上时限之后，方芮显得有些焦虑，头两步由于她的急切，两个人差点摔倒。站稳后，方芮停顿了一会儿，再行动时开始变得沉稳起来，加上赵大海的信赖以及前一轮的磨合，结束时，他们仅用了6分钟。

活动结束之后，我们坐下来分享整个过程中的感受。

方芮和赵大海都没有先开口，而是陷入了思考的状态，我很高兴这个简单的活动能够对他们产生触动。

赵大海看了妻子一眼，先开了口“我没想到这个简单的活动却让我这么震撼。当我听完规则之后真的很担心，因为这里面有需要跨越的，又有需要攀爬的，而且她还被蒙上了眼睛，而我们又不能互相沟通，我觉得困难太多了。整个过程都要靠我，我不知道自己能不能做到。如果做不到，她岂不是又要埋怨我?我的心情挺复杂，但就在活动结束的那一刻，我突然觉得很开心，尤其是最后一个障碍，我们像是心有灵犀，配合得特别好。当时，我心里就冒出一句话——我能，我们俩能。”

方芮听丈夫讲完，先是给了对方一个笑容，然后说“我也觉得很受触动。我被蒙上了眼睛，不知道前方都有什么障碍，而起初我并不信任他，所以并不敢跟着他走。但是慢慢地，随着他调整扶着我的姿势，以及那些提醒我的动作，我一点点地就敢依靠他了，而且事实证明他做得很好。轮到我换作他的角色时，很多窍门我都是沿用他的方法。我突然想到，其实在我们的生活中我并不需要什么都把持着，我完全可以依靠他。其实他有很多优点，可我以前并不懂得去发现，我真是太傻了，就知道自个儿干着急。”

我笑着肯定了他们俩的说法，又给了他们几分钟相互交流的时间。结束咨询后，我听到他们边离开咨询室边商量午饭的问题，方芮笑着对赵大海说：“听你的吧。”赵大海想了一下说：“行，我知道一个新开的骨头馆，你不是最爱啃骨头吗，我请客。”

就是这两句简单的对话，让我意识到咨询可以真正结束了。

专家的话

1、婚姻潜规则：夫妻也是一种人际交往

很多人在人际交往时很注意方法、规则，但一回到家就彻底放松了，觉得家人是可以随意对待的，其实这是一种危险的想法。人际并非仅仅指朋友之间、同事之间，也包含亲人之间、夫妻之间、亲子之间这样亲密的关系。而只要是人际关系，就要符合人际交往规则，就需要按照规则加以经营。

同时，人际交往不仅仅是一个交往技巧的问题，更重要的是它反映了每个人对自己和他人的看法和态度。只有真正欣赏和接纳他人，同时认可自身的价值，真正地从交往中获得乐趣的人，才能建立和谐融洽的人际关系，这其中也包括和谐融洽的夫妻关系。

2、四种人际模式影响你的婚姻质量

心理学界通常将人际模式划分为以下四种：

“我好，你不好”：这样的人总认为自己比别人好，有错的都是别人，把人际交往中的失败与挫折都归结为他人不好，并为此愤愤不平。

“我不好，你好”：这样的人常常感到自己是无能和愚蠢的、无论做什么事都不行，似乎所有的人都比自己强得多，容易陷入抑郁或放弃状态。

“我不好，你也不好”：这样的人认为自己低能，同时也认为别人并不比自己高明多少。他们既不相信自己，也不崇拜他人；他们既不会去爱别人，也一贯拒绝别人的爱。

“我好，你也好”：这样的人，充分体会到自己的能力，也能够信赖他人的能力，能够较好地与他人建立合作与平衡互动的人际关系。他们爱自己，也爱他人。

这四种人际交往的态度模式带入婚姻就会直接影响夫妻之间的关系以及日常互动模式。但每个人的人际模式也是可以调整的，通过努力之后完全可以在夫妻间达成“你好，我也好”的良性互动关系。

(责任编辑／张慧娟)