随笔

银行黑话

陈绍龙

钱是讳莫如深的东西，所以银行黑话多。

新年的时候用钱猛，每家银行总要进好些新钱。那簇新的装钱木箱上，写着些稀奇古怪的字，宋体，黑粗，字号不一，诸如“扎”“工”什么的，生冷字多，字之间也没有联系。

我曾试着去问在保卫部门工作了二十多年的老高。老高说他曾问过市里银行管金库的一个朋友，朋友说那些字是表示面额、日期、版本之类的意思。他朋友也说不具体，说估计省银行“清分中心”的人可能知道。省银行的人我哪里认识，老高也不认识。老高说你问这干吗。我紧张了，说随便问问。老高笑，是不是你也打这箱子的主意。

箱子倒是好木材，又是新的。后来我知道老高这些年确也贪了不少的“材”，家里一个大衣橱的衬板都是，他曾戏称自己家的衣橱牌子就叫“工整壮壮”。“工整壮壮”是钱箱上的字。这又是一串“黑”字。

运钱也不能提“钱”字的，说“上解”“下解”。从金库向网点送钱叫“下解”，从网点向金库送钱就叫“上解”。不提钱的单位，说“个”。下解8个——银行人知道了，某某网点要80万块钱。

有一回老高“下解”，遇一醉汉在路中间不让路。这还了得。老高等下车劝说无效，立马拿出“101通行证”。谁知那人更是撒泼，睡在车前不走了。见此情状，老高只得拔出枪来护卫警戒。看来不亮出真家伙，人家还当“101”是毛发再生精呢。

银行最“黑”的要数上世纪90年代之前用的“密押”了。票据交换，得防假，这真假就要看密押对不对了。那是银行真正的密电码，这其中的故事能写一部银行版的《暗算》。

密押是根据银行行号、日期、金额等众多要素，运用“加减乘除”四则混合运算，最后得出的。一家银行只有一人能破解密押。那会儿没有电脑，电汇要通过邮局发报。收到的密押只是一堆数字，银行人员再根据规则破译这道“密电码”。谈起密押我同事老郁说至今脚下都冒冷汗。有一次密押找不到了，那还了得，失密了银行要被巨额罚款不说，全省密押都得换。两天不敢声张。两天粒米未进。第三天终于在一本书里找到了。

一天，见同事小刘的额头有创可贴，以为小俩口又吵嘴动粗了。哪里!小刘笑。原来，那天小刘同桌惊呼：“一只麻雀!”暗号出，小刘以为有抢银行的呢，立即向桌下钻，一时性急，头磕在了桌角，哪想到银行大厅里会真的飞来一只麻雀呢。

吃车厘子就是吃优越感

亦桑

同在一个部门的人，尤其是女人，要想长期和平共处，多少需要一点势均力敌的小默契。这和平之下的暗涌，便是保持平衡的润滑剂。这就是说，每个人都应该储备些许优越感，既不容易在心理上远远落伍，又因为优越的领域不同，可以爽而低调地从自己的山顶俯瞰别人的洼地。有的人天生丽质，有的人有房有车，有的人儿女争气，有的人爹妈显赫……但如果你都不具备，便只得另辟蹊径。小P找到的优越感地盘，是“只吃贵的”。

小P从一开始，就把自己往材质专家的方向打造。她每次去超市回来，总会跟大家汇报如何斥巨资购买了有机肉菜有机水果。我想，如果有人说布鞋是有机的，她肯定也会放弃穿皮鞋并且要求布鞋涨价。她对我们去吃烧烤之类的不高尚行为嗤之以鼻：“那里的出品能好到哪里去?”

——出品，这个词一定要成为口头禅。尽管她之前从来没有吃过日本料理，但在第一次被同事请去时，还是很专业地批评了那里的芥末不够地道，“真正地道的，是像油那样压榨的。”

话说那日有人提议团购车厘子。小P淡淡地说，车厘子是我的最爱，经常去买几盒当晚饭吃。众人如释重负，一致把“团长”这一职务交予她。

团长自有团长的风范，先拿下3斤。之后，小P要负责统计每个人需要的数量。在给别人打电话询问之前，她都会说“还是问清楚一点好，某某对价格很敏感的”，打电话时则云淡风轻地讲：“38块钱一斤，我们都觉得很便宜，你要多少呢?”

当听到老朱只要1斤后，小P对我们说：“看吧，越有钱的人，越舍不得。”因为1斤车厘子，一个人要养全家4口的老朱就这样无端地成为背后的闲话——这一阶段，小P的优越感得到了坚实的捍卫。

而阿May要买5斤显然是小P始料未及的，因为在她眼中，May小姐是对生活最随便的人，天理不容这种吃大排档喝瓶装酸奶的人，她应该是去超市买特价水果啊——这一阶段，优越感被挑衅，告急。

部门经理要了两斤，小P带着华丽的自我纠结：“他不会觉得我在显摆吧，人家才订2斤，我就要买3斤……算了，不就是买点车厘子嘛。”——这一阶段，小P的优越感欲擒故纵，峰回路转。

而我，作为一个不爱好囤积水果的正常人，要了2斤，小P推心置腹：“你上有老下有小，就买这么点?女人啊，要对自己好一点。”我不就是买了两斤车厘子，怎么就对自己不好了?我终于忍无可忍：“水果这东西啊，也不能因为你觉得便宜，就得要囤着。这不比袜子，今年打折的时候买，明年还能穿。”

说完，我觉得自己有点刻薄。尽管我是温柔如昔地说以上这番话，但还真有点绵里藏菜刀，就这样把人家的优越感，轻率地和打折的袜子划为同类。

为什么扎昂贵的腰带

李落落

完全记不清我们到那个团是干什么去了，141卡车车厢连个帆布篷都没有，一帮人就露天坐在车厢里。

那是一个早春，关外的天气还相当冷，看不到一点绿色，全是霜打过一样的惨白。连太阳都是惨白的。我们先是按照干部的要求唱了几支歌，然后，大家就开始聊天。不断地有小轿车超我们的141，大家就谈到了小轿车。一帮老兵谈得唾沫横飞，我觉得自己是在上一堂关于小汽车品牌的扫盲课。

又一辆小车超了我们，一个人说：“喂，这是什么车?”

另一个说：“奥迪呀，连奥迪都不认识，刚才还说得那么欢实呢。”

“靠，奥迪都升级到四个环了，我们老家那个时候都是两个环的呀。”

“噢，我还真不知道呢。”

于是，圆睁着无知眼睛的我又上了深刻的一课，过了好几年，我还坚持认为奥迪车的标志曾经只有两个环。等我明白奥迪车的标志不可能有两环时代时，我同时也明白了，原来在我的入伍之初，大家都是在信口吹牛，只是吹得比较认真而已。别说是两环奥迪，一个家伙说他的家乡有金字塔，我们也相信了一段时间。

本人从五岁的时候开始描红练大字，到了部队上，经过干部的“摸底”，春节的时候，他们赋予了我一项光荣的任务：给新兵连写春联。

这绝对是一件光荣的任务，至少要比负责做糨子的高级一些。所以，就有不服气的人。我们班的小陈在我写字的时候不断地挑刺，最后撇撇嘴走了，说他过去练了两个月的钢笔字就在长春市得过奖，他要是练三个月的毛笔一定比我写得好。可怜我颜筋柳骨十几年的坚持。我当然知道

他是在吹牛，可是别的人不知道。

那时候有一个说法，叫“吹牛不上税”，战士干部都吹，但是干部不能和战士一起吹。

有一回我们几个机关兵在一起吃饭，同桌的还有一个侦察排长。怎么说起的忘了，只记得那个排长非得说他的腰带值两千块钱。两千块钱一条的腰带实在是太吓人了，我们怎么都不相信这个刚毕业不久、月工资四百多块的排长会有一条这么昂贵的腰带。于是他急了，把腰带抽了下来，给我们传看。那确实是一条与众不同的腰带，但是这个时候有个人问他：“你扎这么贵的腰带干啥呢?还跟我们这些穷得叮当响的小兵显。”那个侦察排长傻了半天，红脸变白，白脸又变红。

吹牛是我们那个时候最重要的精神生活之一。稍微识相的干部都应该明白，他们不该再在这个领域里和我们较高较低。

真的爱你

韩浩月

A君是我的一个朋友，如果说缺点的话，那就是喜欢在饭桌上抱怨老婆。

男人们在一起，通常是不屑于谈论这些家庭里的鸡毛蒜皮的。所以A在朋友中间算是个异类，是经常被打击嘲讽的对象。有一次正在他于饭桌上诉苦的时候，他媳妇突然破门而入，我们本以为他会维护男人的尊严，当面将这场血泪控诉进行下去，没想到这哥们儿的态度立马急转，极尽逢迎拍马之能事，说她贤惠能干，给她布菜添饭……活生生新一代贱男之代表。

有一天半夜12点了，A的电话打到了我家里来，死活要拉我出去喝一杯。听他的语气，像发生了什么大事。在我家小区门口就要收摊的大排挡前，他告诉我，老婆彻底和自己闹僵了，已于半天前消失，据悉目前正在日夜兼程地往娘家赶，并发誓再也不回来了。

原因呢?在我问了三次之后，A终于期期艾艾地说，老婆发现了自己手机上的一条信息。内容呢?内容无非是一个大学校园里还没毕业的小姑娘，崇敬上了这位在一家知名报社工作的大记者，隔三差五地发一条诸如“吃了吗”“最近休息得好吗”之类的短信。

接下来的事情就没什么好说的了，反正就是女人折磨男人的那一套——不让吃饭，不让去洗手间，关键还不让睡觉，每当A困倦到就要昏然倒下的时候，手指就伸向了眼皮、肚皮，话说至此，A掀起衣服，里面的皮肉果然青一块紫一块的。A问我怎么办，我说那简单啊，要么离婚要么就别让那丫头继续给你发短信。但A马上振振有词起来，说什么跟那丫头纯粹是兄妹般的情感，压根没什么事儿。

A犯了几乎所有男人都容易犯的毛病，既要家里的女人给予生活中的温暖，又要家外的女人给予情感上的关怀，开始都说没什么事儿，有事儿的时候说什么都迟了。

可能是啤酒喝多了的缘故，A开始给我讲他和媳妇恋爱的故事，虽谈不上惊天动地，但和平常人相比，这一对绝对算能折腾的主儿。谈着谈着，这哥们儿突然沉默了一会，然后脱口而出一句话，“我是真的真的爱她啊……”

说真的，我已经很长时间没从一个35岁以上的男人口中听到“爱”这个字了，他这句琼瑶味十足的表白，差点让我笑出来。真没想到，身边居然隐藏着如此一坨绝种好男人。

爱是一种虚荣或者繁华的事情。一旦爱情需要用“真的”来确认，那么它也铅华褪尽，真实倒是真实了，不过也很像冬天刺向天空的树枝，变得孤独而悲凉。