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你变成这样都是我害的

2008-06-23

祝你幸福·午后版 2008年7期
关键词:打工仔龅牙冰淇淋

榛 生

你会变成这样都是我害的,对不起。我知道说对不起不够,我有罪,我应该赎罪才对。

1●●●

我就是坏,我让你别离开。

我坏还坏在,明明只顾着自己,却一再让你相信,我们有将来。

42度的闷热阴天,武汉长江大桥,我让你在桥头等我,不见不散。这种天气只有傻子才肯出来,你蹲在桥头坚定的样子倒不像傻子,像个石狮子。

那天我晚到了三小时,三小时以前,我坐着火车来到武汉,正要搭公交车去长江大桥,一个满嘴龅牙的男人走了过来:“小姐,我是星星影视公司的工作人员,你的气质和相貌很符合我们新片女主角的标准,这是我的名片,公司就在附近,可否请你来详谈一下?”

这一番文绉绉的说辞加上不负责任的夸奖把我弄得很亢奋,我二话没说就跟他走。三个小时以后,我带着明星梦和满腔的自命不凡从那家影视公司出来,觉得和你见不见面都不重要了,因为,我就要成为大明星了!我脸上留着他们给我试镜所化的妆,劣质的香味顺风传出三十里。你远远地就激动起来,冲我大叫:“中风的猪!请问你是中风的猪吗?”

我点头:“是我呀!”你就满脸通红地说:“我是瘦瘦的猴!”说完这句,你不知道继续再怎样说才好,就一直盯着自己的脚尖看。是我善解人意:“不好意思让你久等了,要不,你请我吃个冰淇淋吧。”你觉得我真是大方开朗极了,你如蒙大赦:“对,冰淇淋,冰淇淋!”

这是你的第一次、我的第十次网友见面,其实也没什么好说的。如果非得为这次见面说点什么的话,那我想坦白,在那时我就隐瞒了真实年龄、学历、单亲家庭的背景。我不是那个“中国新闻学院读大三的北京女孩”,我是个职校念了三个月就离家出走的“飞女党”,我的实际年龄比告诉你的还要小两岁,身份证上我出生于1987年,2005年还没满十八岁。

但是你根本不问,你对中风的猪一见倾心。一个冰淇淋不够?再来一份巨无霸加一个大号可乐,还不够?再来个老北京鸡肉卷。猪真能吃啊,叫猪的女生也真彪悍啊,吃饱喝足了她要上厕所,走到小朋友前面毫无修养地插队,肯德基的服务生欲上前阻止,你挺身而出:“不好意思,呃……”你用胸膛挡住服务生的目光,“请问怎样才能得到那些赠品?”你装作感兴趣地问。

我们拿着吃不完的套餐和一大堆多啦A梦玩具走过长江大桥,那是我第一次看到长江。江水的颜色原来不是碧清的绿色,也不是深邃的蓝色,而是苍茫的浊黄色。滚滚的江水从西边流过来,经过桥,再向东流去,我心里涌起了一点什么,想感叹几句,却又腹中空空。除了垃圾食品以外,我肚子里真的一句像样的诗也没装下。最后我说:“我住长江头,君住长江尾,我撒一泡尿,君喝一口水。”

你愣住了。继而,你哈哈大笑,觉得我真是幽默死了。等你不笑了,你就忽然拉住我的手,认真地对我说:“小猪哦,我们都网恋整整一年了,你到底是怎么想的呢?”

“啥?怎么想?我……我撒一泡尿。”

“嗯,我喝一口水。”

2●●●

那次你动员你们班女生给我腾出了一张床,那是我第一次住大学的女生宿舍。那个房间真可爱,真卫生,真本分。床上放着米奇、史努比、KITTY猫,我把那一堆多啦A梦给了她们,立马得到她们空前的好感。你们班的女孩和我认识的那些人不一样,她们不抽烟,不喝酒,不打架,不说脏话。她们谈论英语六级、政治经济学、娱乐杂志上的女明星,以及我。她们说:“小猪她长得多可爱啊,没想到老王他也有今天!”

这话现在听来很耳熟,原来小S在订婚典礼上也说过同样的话:“没想到我也有今天!”她们这么说,应该算是对我的赞美,这赞美让我仅存的一点小良心都蠢蠢欲动了,我忽然觉得有点对不住你。是的,我根本不喜欢你,我只是在网上骗人,假装和他们网恋,骗到了就去人家的城市蹭吃蹭喝,我几乎就靠着这个度过了辍学以后的时光。我说我要到武汉来找你,你很慷慨:“吃住玩我全包了!”我是个爱贪小便宜的人,冲着这句话,我就真的来了。

晚上你以送水果的名义来看我,女生们让你坐。你自然而然与我坐并排,那张有帐子的小床,让我们有点儿像古时候的新郎和新娘,周围是一群喜庆的宾客,大家都在笑着。

影视公司在第二天打电话给我,要我去面试。龅牙男说:“你想成为明星肯定是要投资的,你知不知道,内(那)什么……内(那)个容祖儿!内(那)个陈慧琳!内(那)个林俊杰!人家都是大把大把的钱往里砸,我们不要你太多钱,你就拿三万吧。”

不是每个龅牙男都会成为冯小刚,同样,不是每一头小猪都会成为猪明星。成为明星的小猪一定不会害怕投入三万块钱,但是,中风的猪,只有小命一条,三万块却办不到。于是我开始和龅牙砍价。砍到三千的时候,我们都筋疲力尽,龅牙疲惫地笑笑:“小姐,饶了我,就三千吧。”

3●●●

我守着你下课,然后走到你面前,把手伸出来掌心向上:“借我三千块!”你并没有问我为什么,直奔取款机,把钱给了我。可是这笔钱一交出去我就知道我被骗了,甭说那个龅牙男,就连那个影视公司的门都不见了。我在酷热的中午气昏了头,一屁股坐在那个地下室门口,我说:“我要在这里等!”

“他们骗你的!”

“不,我要等。钱我会还你的,你先走吧。”

你真的扭头走了。地下一层的走廊没有阳光,看着你的背影消失在黑洞洞的前方,我有点害怕,想了想,终于喊道:“你别走。”

你马上回头,跑过来,拉起我:“我当然不走,我是去给你买冰淇淋!”

“别买了,欠你的钱还不起。”

“你怎么这么在乎钱呢!谁要你还我钱了?”

那天你买回来两个冰淇淋,都快化了,我们火速地吃着。吃着吃着,我就觉得有点难过了:“喂,你的冰淇淋都吃哪儿去啦?”

你抹抹脸:“没有啊?在哪里啊?”

“在这里。”我踮起脚尖,主动吻了你。吻你嘴唇上那根本不存在的冰淇淋痕迹。你被初吻陶醉得全身酥麻,真心诚意地抱紧了我,对我说:“我爱你。”可你不知道,对我来说,那个吻是多么违心。我想我是一个轻浮的女生,为了三千块钱,我讨好着我并不喜欢的人,还主动献吻。其实我倒也不全是为了讨好,我还想,等有一天你恨我了,你要是想起这一幕,你也许会觉得我虽然骗了你的钱,但我还是尽量让你不那么赔本儿。

4●●●

盛夏时候你毕业了,在口腔医院当牙医。你很有耐心地对待那些牙齿们,像培育植物一样矫正着一颗颗长歪的牙齿。我不知道你有没有遇见骗我三千块的龅牙男,如果他也在乎自己那一口破牙而光顾你们医院的话,我一定会逼你把他满嘴牙都拔光。

我将谎言继续编造下去:“我要回北京拿毕业证,拿到了我就回来找你。”你高兴地答应了,给我买了车票,要我路上小心。你给我带在火车上吃的食品有:巧克力、薯片、妙脆角、肯德基外卖,还有棒棒糖。你像叮嘱一个小朋友一样对我说:“路上不要和人吵架,不要去凑热闹。”然后,又塞给我一大把钱。

你一走,我就飞快地去退票,然后我提着一大袋子的零食,走到你医院旁边的小宾馆,开了一间房。我坐在房间里咔咔咔地吃薯片,心里盘算着怎么度过这一个月的时间。

我拿着你给我的钱去了商场。买了一套西装裙,浅灰色;再来一双皮鞋,高跟,尖头,黑的;我又把头发烫了,立马老了五岁。就这样,这个女人站在宾馆的镜子前,对着镜子练习着:“我是星星影视公司的工作人员,你的气质和相貌很符合我们新片男主角的标准,这是我的名片……”

我观察了一下,你每天早八点准时到医院上班,中午十二点会从医院出来吃午饭,下午五点你换上普通的T恤牛仔裤回家。我绕开这些时间,出现在武汉的大马路上,笑眯眯地对路人行骗。

一个打工仔真的信了:“是武打片?太好了!会在空中飞吗?”

“那当然了,现在哪个武打片不飞啊,何况你是男主角啊!”

我要他交一万块,他皱皱眉。我刚想说那就五千吧,他却把银行卡拿了出来。“走,咱俩取钱去!”我乐得差点窒息。

5●●●

人们总是要等到牙齿疼得直哼哼才想起去医院,在牙齿没有疼的时候,人们总是想不起它们的存在,觉得那是天经地义的事儿。这个道理推论到感情上也通用:没有失去一个人的时候,你想不起他的存在,只有你失去他了,你才会疼得直哼哼。

你厉声责怪那些牙疼的人,大白口罩里面的脸,恨铁不成钢地涨红。你拿着麻药针、钳子、锤子,给人拔牙。一颗无法挽救的牙齿被拔掉了,留下一个深深的血窟窿。

我不知道我是不是在你心里留下了这样一个血窟窿,但我在你的生命里,一定是那颗坏牙。有一个黄色笑话,问:烂萝卜、坏牙、怀孕,有什么共同点?

答案是:拔得太慢。

是的,你把我从你心里拔除得太慢了,以至于,我生了根,留下了痕迹甚至种子。以至于,当我离去的时候,你的痛苦比你所能想象的要大许多许多倍,你这又是何苦呢!

我在宾馆里数着打工仔的钱,又狂喜,又焦灼。我拿出五千块寄还给你,另外五千,我买了去拉萨的机票,我不是一直想去逛逛布达拉宫,买一堆的藏饰回来戴吗?

他们是怎么跟踪上我的,我一点都不知道。总之,拿着机票走在路上,我预感不祥,一回头,几个男人围了过来,打工仔红着眼睛对我咆哮:“我最恨人家骗我!为什么?为什么要骗我?”

他们把我绑了起来,让我给家人打电话赎我,绳子勒得我的手腕生疼,打工仔的大哭让我很烦。我在武汉这个城市里没有家人,我只有你,于是我说出你的名字。

6●●●

你替我还了打工仔那一万块。那天晚上我们走在路上,你沉默着,就像武汉那特有的闷热无雨的天气。是我主动承认的:“我没喜欢过你,一直是骗你的。”

你不回应,只是走路。

“一切都是假的!我不是大学生!我家也不在北京!我就是个社会闲杂人等!”

你还是走路,把我甩在身后。

“对不起!”我抱住头,哭了,慢慢蹲下身去。

你终于回过头来:“请别再说了。”

你停了两秒,像是在等我,但我没有追上去。于是从那个晚上开始,我结束对你的欺骗,放过你了。我没有再见过你。

在拉萨,我山穷水尽。自动取款机里能取出百元整钞,我却已经穷到跑好远去银行柜台取零钱只为买一碗牛肉面的份上。

银行职员问我:“想取多少钱?”

“我还有多少钱?”

“还有五千多块。”

“五千多?”

“对。最近有一笔钱从武汉打到了你的卡里。”

我取出了那笔钱,高兴地对银行职员说扎西德勒,我买机票,从拉萨飞到了北京。在崇文门大街,有一个人走过来,笑容可掬地对我说:“小姐我是星探,你的气质很好……”

我看着那个人,看着看着,我愤怒地悲伤起来。

“您适合做演员!您看您的气质多好,您……”

我给了那人一个耳光,周围的人一静,马上围拢过来。“你打人?三八,你打人?”

我又给了他一耳光。

7●●●

我在网吧里坐着,看你的博客。2005年的夏天,你的博客更新很频繁。人们说,博客只有在两种情况下才会被频繁更新,一是博客主人心情特别不好,二是博客主人太想走红,而你显然不属于后者。

我看到你在博客上贴照片——你居然学会抽烟了,你头发长了没有去剪,乱七八糟像个拖把,你家里堆满了喝空的啤酒罐,还养了一条狗,它和你在这个夏天一起感冒了,你们吃了很多白加黑。

我看到这些照片都还没有怎么伤感,令我伤感的事儿是,你居然学会这样娘娘腔地写起博客,你还用“想你像喝了一杯冰冷的水”、“你快回来”、“我成为这样一名忧郁的男子”这种肉麻的文字表达你的心情,有些人留言来骂你,你回应他们:你们不懂,我不怪你们。

我在网吧里呆了一整天,傍晚时分,你的QQ终于上线了。那一秒,我慌忙把自己隐身了,不知道为什么,我怕看到你,我不敢和你说话。

那天我本来是想问问你,为什么不要我还你5000块?我还想告诉你,不论你要不要,我以后都会还给你。但我又特别怕你说:“你怎么那么在乎钱?”或者,“谁要你还我钱了?”

最怕的是,你也许会对我说:“回来吧,我在这里等着你。”

“回来吧,我在这里等着你,一年为期。”你的博客在去年夏末出现这句话后,就没有再更新了。你去了哪里?在忙什么?你过得好不好?你还难过吗?我都不知道。我只知道,一年以后,你QQ的IP地址已经变成了秭归,那是湖北省的一个小城,是你的家乡,你是离开武汉了。

也许你离开武汉的原因并不是因为我,只是你累了暂时想休息,或者是辞职了换了份工作,这都没关系,我安慰着自己。但我却没法阻止自己一次次想到那个“一年为期”。是的,期限满了,你不再等了,你失望了,你离开了,你不再相信爱情,不再相信这个世界,你的眼睛里只有一片灰色。

你会变成这样都是我害的,对不起。我知道说对不起不够,我有罪,我应该赎罪才对。

我的罪是以思念你的方式宣判下来的:这一年来,我不停地想到你;时时刻刻查看手机,担心有你发来的短信息;我上网什么都不做,就是盯着你QQ的头像,那只黄色的小熊发呆。

我还记得,从前的你有多快乐。你早睡早起,食欲很好,走路虎虎生风,下班走出医院的大门,往门口垃圾筒那儿响亮地吐口痰,同时对报贩子招手:“喂,来份小报。”那是个热爱生活的你,我不得不承认,那是我曾梦想过一起生活的你,虽然那个时候,我还没有正式爱上你。

编辑 赵萍

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