婆婆妈妈的启示

许尤娜

我想意义是一种赋予的过程。王阳明说：山中的一朵花，因我们思及，而有了意义。同样一件事，有人觉得意义深远，有人觉得毫无新意；经历痛苦亦然：痛苦使人生黑暗，但有人可以赋予受苦正面意义。

结婚之后，我在婆婆身上，粗略体会《般若波罗蜜多心经》里所谓的“不生不灭，不垢不净，不增不减”的意义。我认为这即是一种“圆满”的人生。

就像所有年轻少女结婚前的忧虑，婆媳相处是我最担忧的一个课题。

虽然，我们有几次晤面；虽然从男朋友口中，在理智上承认：她是个很好相处的人，但是，太多的电视情节，使我在情感上仍疑虑：会不会结婚之后，一切都变得不一样？

常作最坏的设想自己吓自己

在我的成长过程中，父母亲的任何一点情绪，都会直接影响我的心情。只要是他们不高兴的事，我会限制自己不去做；可以使他们高兴的事，我也会努力去做好。这主要是因为，家里小孩众多（六个），我希望可以减少父母的烦忧。

在“孝，就是顺”的模式之下，我多半选择做父母亲的乖孩子，而不是做我自己。对于父母的情绪，我也习惯于“过度在乎”。也就是说，我常常随着父母的情绪而情绪，但很少提供他们另外的参考架构。更糟糕的是，我学会了“杞人忧天”的本领：对于未发生的事（不确定会不会发生），我常会作最坏的设想。

结婚后，当我带着这种思维怀孕，我最害怕的一件事，就是：一个人在婆家坐月子。

我作了种种“设想”：老公不在身边时（当时他在台北任教），我“一定不知道”怎么和公婆相处。而且，要让婆婆帮我坐月子，感觉好像会亏欠她很多———做媳妇的，三十天都要躺在床上让婆婆伺候，好像太说不过去了。在怀孕期间，我常拿这类想法吓自己；当然，也会拿来烦一烦老公。

但是，孩子总是要出生啊。娘家妈妈又有工作，我不可能回娘家去坐月子。

体贴媳妇的需要不要我下厨

顺利生产之后，在医院待了三天，我抱着忧喜参半的心情，从台北回到云林。

那天，是老公的三姐和姐夫，两人都请假，一个开车，一个抱小贝比，叫我“平躺”在后座，被子盖暖，继续休息、睡觉。他们说，妈妈（即我婆婆）叮咛他们：“不可以”让我“坐着”回家，要躺着；以免以后腰骨酸痛。

我们傍晚到家，匆匆用过晚饭，姐姐和姐夫两人就又赶回台北了。我则是一回家就被带到房里。“躺好喔，没事别起来乱走；不要看书喔，眼睛会坏；不要碰冷水喔……但，要多吃一点。”婆婆把早就准备好的麻油鸡，端到二楼来，这样交代了一下，欢喜地玩了玩小贝比，就下楼了。这是她第一个内孙。

然后，在最初半个月，她每天都是“照六餐”煮给我吃：三餐之间，各加一餐。直到央求她，三餐就好，她才给自己一些休息的机会。

三十天过后，我急着做媳妇该做的事：“下厨”去！当我蹲着捡菜，她靠过来说：“还没四十天，不要蹲，我煮就好。”她还说：“去休息，没事不要爬楼梯，对子宫会有不良影响……”

四十天过后，我抢着下厨。她说：“没关系，我煮就好，你去做你的事。”

现在，一年已经过去了。小贝比刚满周岁。由于我还在写论文，婆婆总是要我放心地“打字”（她不识字，我用电脑写论文，她觉得是“打字”），家里的事别挂意。

到现在为止，仍是“婆婆煮好，才叫我去吃饭”的模式。她连地板都舍不得让我擦，我平时住在彰化修学分，星期四晚上才回家。她就在星期四之前，拖好家里的地板。

另一种生命形态圆满在当下

其实，在最初的几个月，我也曾为了她小小的一句话而自扰，例如，给小贝比冲牛奶后，小贝比吃了两口就不吃了。她走过来替手，说：“牛奶太烫了。”我当初可以为这样一句话，伤心自责好久。事后回想，不管事前事后，她都不曾表现对这件事的情绪，为什么我却要“欲加之罪”呢？我想，那时我是真的太肤浅了，我以我的小人之肚，度一个圆熟大人的心。

在相处的生活细节上，我逐渐打破过去的思维。因为，我婆婆是另一个生命形态。她总是成就别人。她不会让你觉得，你需要为她做什么；也不会因为你的不做什么而产生三秒钟以上的情绪。她总是在每个当下都圆满自足，不增不减。

关于这样一种生命形态，不是三言两语可以描述的，需要的是时间及相处。我在她的身上，体会到一种生命的意义；也期许自己，能够感念她为我们做的一切，如果有一天，她体力不如现在的时候，我能加倍地爱她，让她知道，她在这些日子里的灌溉，成就了我心中一亩温爱的田。