末日里，看见朝阳升起

靖　雯

今年，我二十四岁，未婚，拥有一个女儿，千千，她一岁八个月，是我怀胎十个月、亲自哺乳至今最爱的女儿。我们的故事，是这样开始的。

二○○○年一月二十三日，除夕夜，是我们正式交往的日子。

二○○○年二月，彼此认定找到—生的伴侣，我们决定结婚。

二○○○年六月，拍完婚纱照。

二○○○年七月十二日，检查发现，我怀孕了。

经济不景气，你工作无薪水可领，生活顿失重心，和前妻所生的女儿才不过三岁，怕没能好好照顾她，你和你的家人，甚至是我的家人，全都反对我留下这个孩子。我怪你不肯站在我的立场保护我，于是在我们之间的纷争口角愈来愈多。

我想着，是不是和你分开最好。经济上不依赖你，前妻之子也不至于怕被我这个“后母”苦毒，不管自己处于“未婚生子”的状态，就怕成为了你的负担，加重你的压力。

二○○○年十二月，在一次争吵中，我回了娘家住，想与你和好，拨了电话给你，却无人接听；无奈女人的第六感，我隐藏了号码再试一次，你接了！电话另一头的你默默无语，不回应我为何刚才不接电话，却让我听见了，你身旁的女儿喊着“阿姨”，那对象不是我，而是你身旁的“她”。

那时，我怀孕八个月。

往后的日子，心情是无比痛苦，人说怀孕时的心情要保持愉快，我觉得最对不起的，是腹中胎儿，因为一直以来，我从未快乐地享受为人母的喜悦，即使我是惟一赞成生下孩子的那个人。

原来，腹中的孩子真的能感受母亲心情的，这点，我深刻体会。感情外遇，对我的打击很大，对一个怀孕中的女人更是难以估计的挫伤。

某夜，孩子不快乐了，子宫急速收缩，好痛，就要急产似的。家里只剩我和已熟睡的你的女儿，而你，和她在一起，急Ｃａｌｌ你送我去医院，面对的却是你的冷漠，要我自己去。

我可以自行叫救护车的，可是，我想看见的，是你在身边；我想听见的，是你的安慰。

最后是晚归的婆婆送我急诊，稳定了胎儿状况。隔天一早，你把我从急诊室接出来，给我的理由是，她感冒了。

我一直很希望能挽回这段感情，即使并没有把握；而她，也给了我肯定的答案，她说：“我不会因为你和你肚里的孩子离开他。”

记得医师说，要我放宽心，不要想太多，应当好好顾着孩子才对。无奈，我总是没能真正看透，想紧抓着你不放，这理由，不是因为孩子，你知道我从没拿孩子当作感情的筹码，我爱孩子，也爱你。

又一次，离预产期还有一个多月，孩子似又急于出来看看这世界，这次，住院了，住了快十天，每天只能躺在病床上，肚子上绑着测量器，每小时都在检查子宫的收缩程度，为的就怕孩子当个早产儿。

住院的日子，你来看我的次数，只有一两次吧！陪她的时间多过和我面对面却无语的无聊时数，你不敢丢下我，却也不想放弃她，我开始有点懂了，好像自己反而成了绊脚石，卡在你们中间，但，谁才真的是呢？你无法下决定。

天天，躺在病床上，看着日出，望着日落，不准下床，不准走动，医生明白规定，也时时有护士小姐监督着。我没抱怨一声无聊，跟护士小姐借了好多关于婴儿的杂志，开始要享受当妈咪的喜悦了。护士问过我，为什么我不像其他安胎的妈咪一样，抱怨无聊，况且身旁根本没人陪伴我说话，也没人来看我。这问题我没回答，微笑以对，心里却想着，医院外的世界，有着我不敢面对的痛苦，我只想好好地待在医院，好好地给孩子感受愉快的心情，让她健康平安地来到人世。

二○○一年一月二十八日，不过三十八周大的Ｂａｂｙ终于还是来到人世，是个女娃，凌晨近六点时，生产的痛苦因孩子“哇”的一声而随即消逝，而你，在看她出生后，就离开了。

在医院待了三天，出院时，我也做了决定，离开你。

或者，你会讶异我真的就这样走了，是的，我曾经痛苦过，曾经想保住这段感情，但我似乎浇不熄你和她之间的热恋，于是，今后，我要快乐给孩子看，我相信自己，没有了你，还活得下去，我们彼此再也不牵绊，对我而言，这是很好的结果，对你们而言，我想你和她会很高兴少了件烦恼事的。

祝分手快乐。

这一切，当然没有结束，只不过，我的记忆一直很难将过去那段给抹灭掉，我还在努力调适中，在这段爱情里，我学着放手，学着寻找除了爱情之外的快乐与幸福，我知道我找到了。