重逢

王碧霞

他远远走来，身形如此熟悉，没想到会在街头遇见，有些慌张。岁月在彼此身上都留下些痕迹，但还是有许多没有改变的，像长相，像记忆，像初见时的脸红心跳。而我们皆过四十。

春日午后的阳光，暖暖的，照得人有些舒懒，窗外绿影扶疏，行人的脚步也放慢了，似在享受这难得的适意。咖啡厅里人极少，适合谈话。“你以前不喝咖啡的。”他说。“嗯，怕睡不好。”我低头轻轻搅拌着，咖啡和奶精迅速混合，像情人们的口沫交融，心里的涟漪一圈又一圈。其实现在我还是不喝咖啡的，怕咖啡因，怕对皮肤不好，更不喜欢它的苦味。只是看到他没什么老态，一派怡然优雅，有些赌气，故意要了杯曼特宁，毕竟热红茶幼稚了点。

他并没有太大的改变，还是有着浓浓的书卷气，也不像商场上的中年男子挺个大大的啤酒肚，那套质料甚好的西装，更为他添几分成熟与自信，在男女年龄表相上，岁月并不全然公平。我假意拨了拨额上刘海，嗯，脸颊上的皮肤还可以，妆也在，绝不比他逊色。我当然可以如此自信，每晚我细细涂抹，美白乳液、保湿精华露、时空胶囊，一层又一层，慢慢地、温柔地按摩着，仔细抚平眼角上的鱼尾纹，不放过任何一个可能的缺点。脸之后是脖子，是手是脚，非要做完了全套才肯睡去。白天里我是精明的女主管，合身的套装、淡雅的彩妆，再加上未经生育保养得宜的身材，是商场上众人瞩目的焦点。然而，我并不在乎那些人的眼光，我装扮是因为我想要装扮，我可以粗布素衣也可以华丽示人，但是，既然我有能力过着高档的生活，为何不？或许下意识里，我也在期待与他重逢的机会，要向他展示我的种种改变，甚至希望他有一点点后悔。

我向来喜欢身材伟岸的男子，总觉得可以全然地依附与执恋。初识之时，先看到了他的身高，后来才偷空瞄了他的脸，还不难看。一群人中他总走在我的身旁，几次捕捉到他看我的眼光，我轻扯嘴角，给他鼓励的微笑。“就是他了，Ｍｒ．Ｒｉｇｈｔ”心里暗自欢喜。交往时，总喜欢靠在他的怀里，静静听着他的心跳，咚咚咚，缓慢有力如击鼓，如此令人心安。那时总以为可以就这么过下去了，像一般的女孩一样，毕业后就走入家庭，生两个孩子，最好一女一男，女的像我，男的像他，都美貌聪明，那便是莫大的幸福。

也许我太过放心了，不懂得伪装，以为他称赞过我的内涵，我便可以大肆披露，以为他的静默，是没有意见或不在乎，没看见人群中他偶尔地闪躲，忽略了他隐隐的不安。直到分手时才明白，原来他不过是寻常男子，他的好脾气是优柔寡断的文饰，容易退缩的个性，无法负载我强烈的爱憎。但是，一切都来不及了，更何况我不是不懂得放手的人，给他自由也是对自己仁慈。只是今日重逢，往事如潮波涌而起，我开始怀疑以前倔强的代价是否太大了。

和他分手后，不曾和其他人认真交往。不是等他回头，我没那么死心眼；也不是没有机会，只是几次会面都叫我兴趣索然。现在的男人太过贫乏，禁不起细细探究，聊完了工作后，就没什么话可说，不然就是谈起当兵时的英雄事迹。那厢讲得口沫横飞，什么炮兵、步兵、装甲，台南、凤山、新竹，我则礼貌地笑着，偶尔适时提出几个问题，表现我的慧黠或单纯，只是在心里打了一个叉又一个叉，就当做吃顿免费的晚餐，排解一个无聊的夜。遇到不识相的，就对他大谈我对现今社会、政治的看法，或是唱着女性主义的论调，显示我精明强悍的一面。这招很好用，男人总会打退堂鼓，毕竟大多数的男人还是不喜欢太有主见的女人，他们只想找个洗衣煮饭婆，或是带在身边当花瓶。更何况我习惯了一个人的生活，便无法理解该如何和别人共同生活，更害怕半夜醒来，见着床边另一人难看的睡相，那太刺激我敏感纤细的神经。我既没有遇见值得信赖的人，自然不轻易放弃目前自由的单身生活。

当然，我不会不知道人们暗地里如何批评我。“太挑剔了，难怪嫁不出去。”“女强人嘛，谁敢要。”起初不是不在乎，但日子久了自然麻木。生活太疲惫，懒得向人们解释我的感情、我的坚持，甚至寂夜撩起无人能懂的寒凉。眼前太多恶例，叫我却步，每日我最重要的课题是爱自己。

身边的好友不乏结婚又离婚的，当初轰轰烈烈的恋爱，新婚时甜甜蜜蜜地告诉我：“结婚真好！”但是在家务和小孩的消磨下，没几年就斗不过外面年轻貌美的女子，轻而易举地将共同奋斗的成果拱手让人。也有做小的，开始时总说不要名分，只要曾经不必长久，最后还不是哭哭啼啼，搬出了金屋，落得什么都没有；要不，急急找个新的依托，在一张床又一张床中流浪。婚姻平稳的，则镇日在家庭中打转，开口闭口都是老公、孩子，听了只觉得无趣；更有甚者，干脆把我当成单身公害，列为拒绝往来户。这个世界太寂寞，男人与女人，皆做不得朋友，爱与不爱，都不快乐。我本没有强烈的事业心，只是几年下来有了觉悟，与其让人豢养仰人鼻息，不如一切靠自己。也许是抓对了时机，一路走来小有局面，工作占去我太多时间，晃眼又是数年。对于婚姻或爱情，虽非古井无波，倒少了许多不切实际的奢想。

只是，那都在和他重逢以前。

我以为这些年的历炼早已百毒不侵了，但是他左手无名指上的婚戒如此刺眼，叫人无法忽视它的存在。他不是浮夸的人，那么一定是她了。钻石在灯下闪耀着，宣示他已婚的身份，企图断绝其他女子攻城掠地的妄想。还好有咖啡，我再加些糖，想减去苦味。“放太多了，你还是一样，粗心大意。”他扶住了糖包，轻轻责备，手指尖的温度传了过来，似陌生又熟悉。霎时一丝甜蜜如蛇窜起。我开始有个坏坏的念头，想探试他对我还有多少旧情，想玩火，谁叫那婚戒刺伤了我。

然而，这不过是春日午后一个无聊的妄想罢了。我能忍受午夜欢爱后，见他匆匆起身，沐浴梳理，抹去任何关于我的痕迹，从容地去向另一张床报到？在得到他又失去他以后，可以独自面对一室摆设，想像他在另一个家中的欢乐与慈爱而不神伤？我能舍弃我所钟爱的阳光，安于暗夜的幽会，只为了他偶一为之的雨露？即便可以，那么，我和我以往所鄙视的第三者又有何不同？这些年的冷静自持就这么轻易缴械了吗？我不想知道在这场游戏中他的家人会受到什么样的伤害，我只在乎我该如何全身而退。重逢又如何？还不是得各自离去。再续前缘又如何？褪去回忆的外衣，他不过和其他已婚的男人一样，没有更好，也不会更坏。

夕阳沉隐，天色渐暗，饮尽最后一口咖啡，是道别的时候了。不留电话，不交换名片，就这么散了吧，不给自己无谓的期待。或许下次重逢又是十年，那会是什么光景，不须猜想，就这样走了吧。