婚姻“食之无味弃之可惜”，我应拯救还 是逃离？

●口述/林玲 整理/罗雅洁

★情感故事★

老师：

您好。

我和老公是相亲认识的，当时我觉得他人长得不错，个子也高，工作稳定又体面，他和他家人对我都挺好的，想着自己年纪也不小了，所以我们交往没几个月就匆匆结婚了。 我妈那时告诉我，感情都是可以培养的，何况对方这么优秀，我跟他一起过日子肯定不会受委屈。

但婚后才几个月， 老公就被派往外地工作了，他在地质单位，这样的外派很常见。 他告诉我，他去现场才能发挥所学、升职加薪，从而给我们这个小家更多保障。 我虽然内心不情愿，但也不愿意他为了家庭放弃事业，所以就答应了。 他在国企，我在事业单位，他的事业重要，我的事业当然也不能放弃。 自此，我们就开始了分隔两地的异地婚姻。 虽然车程只需要两小时，但他常常1 个月才能回来一次。

一眨眼5 年过去了，我们有了一个4 岁的儿子，而老公仍在外地工作。我们在长沙买了房子，每个月4000 多元的房贷由老公负责， 而家里的其他开销都是我在承担，他几乎没有过问过。

这几年我经历了怀孕、生产、坐月子、带娃，都是公婆和我爸妈轮流过来照顾，老公陪伴在身边的日子屈指可数。 不论生活中是悲是喜，好像都没有人可以和我分享。我在工作中遇到什么问题和他讨论，他也不会安慰我，更不会给出什么意见。 加上没有生活在一起，我们可以交流的话题越来越少。

看着孩子一天天长大，我突然产生了一股强烈的厌倦感：这样的“丧夫式婚姻”太煎熬，我有了离婚的念头。

我首先把这个想法告诉了父母，谁知他们全都反对。“小吴就是工作忙了点，没时间照顾你们娘俩，但他人好，经济上也尽量满足你，这样的老公到哪里找？ ”我妈这么说。 而我爸则说，即使人不在长沙，但老公逢年过节都给他们送礼，是个懂规矩的孝顺孩子。“你要是跟他离了婚，不知道多少女孩扑上去呢，到时候你哭都来不及！”我妈劝我，老公既没有出轨也没有家暴，根本没犯原则性错误，我又何苦要求那么高？

是的，这些道理我都懂。虽然分隔两地，但老公的事业确实发展得非常不错， 对我也很大方。但我们的感情基础本来就不深厚，这几年下来更是生疏。我现在接到他的视频通话会直接把手机给儿子，打心眼里不想跟他说话。而且，我早已习惯了没有他的日子， 家里一个大床我带着儿子睡，枕头都只留了一个，他1 个月回来一次，我还觉得自己的生活被打乱了秩序。

说到孩子，因为回来得少，儿子和他并不亲密。可让我生气的是，这么宝贵的陪儿子的时间，他也不太上心， 每次让他陪儿子玩或者学习，过一会儿我再去看，发现他已经在玩手机了。

我正经历着“丧夫式婚姻”， 难道还要经历“丧偶式育儿” 吗？ 这样对儿子的成长也很不利啊！

身边朋友劝我，再熬一熬，熬到他调回长沙就好了。 这个问题我跟他探讨过很多次，他是工程师，是跟项目走的，而他们单位在长沙没有项目，调回来可以说是遥遥无期；如果他辞职，按他的专业再换个工作也可能要外派，况且他现在职位不低，要放弃谈何容易。 而我也不能离开长沙啊，毕竟孩子还在要长沙读书。

如今看来，这段婚姻于我而言是食之无味弃之可惜，毕竟老公在别人看来也是个优秀且专一的男人，离了婚我确实也不敢保证自己能找到比他更好的，但这样的相处又让我觉得痛苦，看不到出口和希望，我到底该怎么办？

林玲

! 排忧解惑

因为我们不快乐，所以婚姻不幸福

林玲：

您好！

其实，很多人都对“感情可以在婚后培养”这句话过于乐观。是的，感情是可以培养，但是，培育“爱情之花”必须要有“爱情的种子”啊！如果连“种子”都没有，浇再多的水，施再多的肥，“爱情的花儿”也不过是幻想而已。

什么是“爱情的种子”呢？

“爱情的种子”是两个人在感情上相互吸引，而不仅仅是理智地认为彼此应该在一起。

那么，你是否吸引过他？从结婚不久，他的表现来看，你对他的吸引很有限。如果你对他有足够的吸引力，他和你相距不过两小时的车程，他不会1个月只回来一次，更不会回家只顾玩手机。

他是否吸引过你呢？你说，你们相亲之后几个月内就决定结婚，是因为他人长得不错，个子也高，工作稳定又体面，对你挺好，他家里人也挺好。觉得他“人长得不错”，这就是一种吸引。正是因为这种吸引，所以，婚后不久，你对他有些留恋，有些不舍。但是，你的留恋和不舍因为夫妻感情交流的极度缺乏而迅速消失了。

由以上的分析，我们可以得出这样的判断：你们的婚姻还是有“爱情的种子”的。只不过，这“种子”很柔弱，需要彼此精心呵护，细心培育。

你们又是如何呵护、培育这“爱情的种子”呢？

你的老公似乎忘记了这“爱情的种子”，以为只要能升职加薪，给家庭带来更多的物质保障就足够了。他可能没有意识到：物质上的满足并不能弥补精神上的空缺。面包是很重要，但是，没有情感上的交流与共鸣，婚姻就不过是搭伙过日子，是你反复提到的“丧夫式婚姻”而已。

你和你的老公都缺乏足够的情商来培育这“爱情的种子”。

现代信息社会，“天涯”也是“咫尺”。何况你们夫妻之间两个小时的车程，压根就不是什么“天涯”，而是“比邻”啊！你们这对“比邻而居”的夫妻，如果你们的情商都能提高一点，情况又会如何呢？

如果你老公的情商高一点，他会尽可能回家多一点，回家之后，他会珍惜难得的相聚，给儿子带来更多的欢乐，给妻子带来更多的惊喜，让儿子成为夫妻感情牢不可破的纽带，让“小别也胜新婚”。如果为了“大家”而必须舍“小家”，他也会利用现代通信手段，时刻关注家里的动态，和妻子一起分享家庭生活的点点滴滴，给妻子以足够的精神支持。

如果你的情商更高一点，你会去制造一点婚姻的浪漫和情调，而不是一味地埋怨老公的冷淡；如果你的情商更高一点，你会坦诚地对老公说出自己的不满和渴望，从而促使他看清自己，看清自己在婚姻中的问题，而不会反复求证离婚的利弊。

如果你的情商更高一点，你会对自己的内心有足够的觉察：觉察导致痛苦的多种因素，而不是将痛苦都归因于婚姻。我们不仅要看到：不幸的婚姻会令我们不快乐，我们还要看到：正是因为我们不快乐，所以，我们的婚姻才不幸福！

“爱情的种子”要发芽，要成长，就必须让自己更快乐一些呀！

肖军

专家介绍

肖军：心理、婚恋咨询师，著有《婚恋中的情商训练法则》等