观念不同，要和朋友互删吗

玛雅蓝

“认同XX 的朋友请互删”。我在朋友圈里刷到了很多类似言论，每次看到时都心里一惊。如果这些信息是某个“点赞之交”发的倒还好，但如果说这句话的是亲近的家人、朋友、伴侣，恐怕就不那么让人好受了。

和亲近的人发生价值观冲突会让人感到，原来自以为熟悉的那个人竟然有这样的一面，原来与“我们”在网上激情对骂的“他们”就在身边。你可能还会感到自己重要的一部分被反驳、否定，甚至很难再信任他们。2019 年英国脱欧公投期间，《独立报》进行的一项调查显示，约20 人中就有一人因为脱欧与家人争吵甚至断绝关系，约12 人中就有一人因此和朋友反目。

要因为价值观分歧而放弃一段重要的关系吗？

实际上，研究证明，社交网络会让人输出更多不理性的信息。人们天然倾向于关注那些会引发恐惧、愤怒、悲伤等消极情绪的信息，这样的倾向刻在我们的本能当中，因为避免危险对生存至关重要。此外，隔着网络，信息本身也容易被曲解。所以，当你在社交媒体上看到亲朋好友发表了迷惑言論，请记住：这时候你无法判断他真实的情绪状态，你看到的只是人类复杂情绪瞬间的一个切片。

人的选择在很大程度上受到情境的影响，一个人在网络上讨论某个抽象概念的时候这么说，不代表他真的是这么想，更不代表他在实际面临这个问题的时候也会这么做。那些令人血压升高的言论，有很多可能只是跟风发言。

那么，遇见意见不同的亲友，该怎么做呢？

首先，不要试图在观点矛盾的问题上说服对方，更不要攻击对方，否则很可能“赢了吵架，输了关系”。

我们每个人都是自身经历的产物。在这个意义上，否定一个人的观念，可能意味着否认他的经历、感受和生活方式。承认自己的感受、坚守自己的立场，同时承认别人也是独立的个体，他们的想法可能与你不同。在这个基础上，我们才能更多地关注彼此的共同点和联系。如果可以在友好的氛围下进行讨论，你们可以展开聊聊自己的观点，或许最终会找到一些共通之处，哪怕最终结论是“我们都同意我们无法达成共识”，也是达成了一种新的共识。

当然，你也可以先放下分歧，更多地关注你们之间的共同点。如果你感到谈话开始变得不友好，让你感到不舒服，可以借助非暴力沟通的方式，以不冒犯对方的形式表达自己的需求，比如转移话题。这是心理学家马歇尔·卢森堡提出的一套沟通方法，它包含四个要素：

观察：不带评判地描述对方的行为；感受：觉察ta 的行为使你产生了怎样的感受，将其表达出来；需要：表达自己的情感诉求；请求：告诉对方你希望ta 做什么。

例如，你可以这么说：“我发现我们一聊这个话题就会吵起来（观察），这让我感到很难过（感受）。我希望和你一起度过的时光是快乐的（需要），我们可以谈点别的吗（请求）？”

总而言之，既然对方是你重要的人，你们一定分享了某些共同的东西，比如共同的经历，共同的兴趣，或者在其他话题上的一致意见。因为亲近之人的存在，我们感到回忆有了备份，未来有所期待；奶茶第二杯半价有人同享，深夜回家时有人留一盏灯。虽然互联网为我们展现了更广阔的世界，但陪伴我们体验美好或穿越风浪的，终归还是一个个具体的人。如陀思妥耶夫斯基说的那样，爱具体的人。

（摘自“果壳”微信公众号，本刊有删节，魏克图）