发脾气背后的需求

编/郭真礼

在父母看来，孩子发脾气的时候，绝对是他最不可爱的时候。不管我们学习了多少育儿方法、管教策略，在暴脾气小孩身上，经常是毫无作用。

孩子的脾气，表现形式多种多样，面红耳赤地跺地板、砸东西、尖叫、哭嚎……气得大人七窍生烟。

我们百思不得其解，为什么孩子总是玩得好好的忽然就开始发脾气了？我们甚至把这一切当成是孩子的攻击和挑战：“他被大人惯坏了”“他想引起我的注意”“他故意惹恼我们”“他在试探我的底线”。

其实，暴脾气的孩子，是一群被误解的孩子。发脾气，是孩子发出的求助信号，他想告诉父母三句潜台词。

发脾气，是因为我觉得很挫败

人们总是在经受挫败的时候，格外容易发脾气。下班前被领导批评了一顿，网购的家具半天组装不起来，去医院看病忘记拿医保卡……这些小事让我们瞬间气不打一处来，有时还会对亲近的人撒气。但大多数情况下，成年人的理智会拉住情绪这条线，抑制冲动，不让它失控。

孩子完全不一样，孩子情绪发展是一个漫长的过程，直至成年也不见得能够完全控制好情绪，孩子的情绪发展与大脑的前额叶有关，而前额叶要到20 岁左右才完全成熟。所以孩子们调节挫败感的能力十分有限，他们的失控表现也会更多。积木不小心倒塌，和小朋友的比赛输了，想吃的东西没有吃到……突如其来的碰壁，都能使一个孩子崩溃。

心理学家罗斯·格林曾经在《暴脾气小孩》一书中提到：“孩子自己真的很想做好每件事，而他的挑战性行为只不过反映了自身的一种发展延迟，一种在掌握灵活性和挫败忍耐力方面的学习障碍。”

也就是说，孩子发脾气，并不是像父母所想那样：任性、不服管、博取关注、挑战父母权威……而是他们暂时没有能力应对眼前的问题。在遇到问题时，他并不知道如何解决，挫败感对他来说还太陌生。从这个角度来说，爱发脾气的孩子，内心也有着深深的“无能为力”。所以，当我们面对一个暴脾气小孩时，我们需要告诉自己：这孩子不是不懂事，而是他的情绪能力没跟上来，我们的呵斥只能“火上浇油”，解决不了任何问题。

发脾气，是因为无法说清楚问题

为什么孩子发脾气让大人感到十分头疼？因为我们很难从孩子每一次闹情绪中，了解他们真正的需求是什么，站在我们面前的，就是一个只会哇哇大哭、油盐不进的熊孩子。罗斯·格林曾在书中提到这样一个例子：如果你不小心踩到了小狗的尾巴，可怜的小狗只有3 种选择：冲你叫、咬你或是逃跑。如果你“踩”到了一位在语言技能方面有障碍的人类的“尾巴”，他同样也只有3 种选择：冲你叫、咬你或是逃跑。

孩子们因为语言表达能力发展没跟上来，尤其是还没掌握那些表达自身情感的基本词汇，所以他们很难有条理地解释自己的情绪和问题，有苦难言，最后，他们只能用行动来表达自己的感受。令人遗憾的是，父母常常会否定或误解孩子的行为，进一步激化了孩子的挫败感。

有的父母常说：“我的孩子明明做错了事情，他倒反过来冲我们发脾气，火气大得不得了！”实际上，像这样的小孩，并不是真的性格太差，有时是因为害怕被父母批评，有时是感到羞耻，这种脾气是对自己产生的羞愧情绪。但他表达不了自己的真实感受，只能由着父母去误解，不像大人在遭遇挫折时，可以借助语言来解决问题。

语言发展是影响情绪能力的重要因素。所以遇到孩子乱发脾气的时候，就把这当成孩子很难用有条理的方式说清自己的问题，你也就不容易跟着生气了。

发脾气，是因为我很无助

心理学中有句话：当一个人发脾气的时候，是对感到无助或无力的情境做出的反应，是对周围人发出的变相求助信号，来引起别人的注意。孩子闹情绪，看似是在向父母施压，实际上是在向最亲的人求助：“我遇到了困难，请你帮帮我。”

他感到了无助，他希望争取自主和自尊，愤怒反而是他脆弱的表现。一个六七岁小男孩的玩具车，不小心被大人踩坏了，正哭个不停。旁人最容易忽视孩子的这种痛苦：“不值钱的东西，你哭什么呢？”

事实上，孩子崩溃，不是为了玩具车，而是这种失去心爱之物的悲伤难以排解，他的哭声是在向你求助，需要你帮助他冷静下来，帮助他纾解这份痛苦。但大人们的反应通常更让孩子感受到自己的情绪被忽视，加剧了孩子的哭闹。

这些发着脾气、不太可爱的孩子，都有着隐藏需求，他在期待大人的理解和帮助。他们最需要的不是一句不痛不痒的“有什么啊”，而是：“我理解你，我来帮助你。”

如何应对孩子的暴脾气？

我们很容易把孩子的脾气当成是对大人的挑战，一旦我们站在孩子的角度，不耐烦可能就少了很多。那么孩子发脾气时，父母如何做，才能让孩子冷静下来呢？

首先是理解。有家长说，我不知道怎么安抚哭闹的孩子。对于成年人来说，我们一生中也有很多次情绪失控的时刻，坦诚来讲，我们不见得处理得有多好，更何况孩子呢？所以孩子陷入情绪里很正常，父母大可不必受孩子影响而觉得烦躁。最简单的方法是蹲下去，给情绪崩溃的孩子一个拥抱。

完整地经历过脾气的“起和灭”，孩子才能更好地认识情绪、管理情绪。

不要做任何评价，只是重复孩子的话。比如孩子因为不能买零食而发脾气，你可以说：“你是不是特别喜欢那款零食？”“你很难过，因为今天不能买零食了。”用孩子能听懂的语言描述他的感受，再来观察孩子的反应。这种看似无用的重复，其实比一句“别哭了”有效得多，因为孩子接收到的信息叫作“妈妈懂我”，不仅能有效减轻他的沮丧，还能让孩子敞开心扉。

接纳孩子的脾气，不代表全盘接受孩子的行为。有的孩子发脾气时，闹出来的动静很大，不仅哭，还摔东西、打人甚至伤害自己。针对这种情况，需要父母先进行干预和制止，抱着孩子到角落，陪着他冷静下来，最后再来教育。

孩子发脾气，真正考验的是父母。我们的包容和理解对孩子成长至关重要。理解与引导并存的教育，才会让孩子学会正确的情绪管理。