最“直给”的放松方式，你听好了！

我：我想在月底前瘦10 斤，今天已经完成了第一阶段——想。

好友：到月底就完成了第二阶段——到月底。

胖胖的表哥为了减肥，专门去健身房锻炼，半年过去，他瘦了很多。我多次向他请教经验，表哥都不肯说，最后实在没办法，他才告诉我实情：“其实我没怎么去健身，但我的零花钱都用在买健身卡上了，没钱买吃的……”

高三的我像一个“死神”，记录每一支笔的“死因”：“2022 年9 月25 日卒于导数中的构造问题。”“2022 年10 月12日卒于历史小本《工业革命》。”“2023 年3 月20 日卒于数学小测。”……

有一支笔的“死因”蛮特别的——“卒于给其他笔写死因”。

老师：7 点迟到，你看看现在几点了？

学生：6 点65 分。

好友：世界上存在龙吗？

我：有啊，每次我妈叫我吃饭，喊了我三遍都没有反应时，我妈就问我：“你是不是聋？”

龙进行自我介绍的第一句是什么？

I’m alone.

羊毛和牛毛谁学习更努力？

羊毛，因为羊毛卷。

孙悟空把金箍棒弄丢了，问土地公公：“我的金箍棒在哪里？”土地公公笑了笑说：“大圣，你的金箍棒就棒在和你的衣服、发型很般配。”

狗会汪汪汪，猫会喵喵喵，鸡会什么？

鸡会是留给有准备的人的。

生物考试，有一题是根据鸟的腿部猜出物种。小明实在做不出来，生气地把卷子一撕，准备离开考场。监考老师问：“你是哪个班的，叫什么名字？”小明把裤腿一卷，愤怒地说：“你猜啊！”

一次去拿快递，一个五六岁的小女孩管我叫“阿姨”。家长连忙让她改口，于是我从“阿姨”变成了“奶奶”。

老师说：“今天的作业自己回去思考，不懂的题目可以私下来问我。”第二天，小明拿着破破烂烂的练习册走向老师，说：“老师，题目我都撕下来了，您讲吧。”

爷爷要过生日了，小明在花店订购了一束鲜花，对客服说：麻烦帮我写张条子，生日快乐。花寄到了，爷爷看见贺卡上写着：“张条子，生日快乐！”

和朋友在微信上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如？”“找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里唱起来吗？”

狼崽从出生起就只吃素，狼爸和狼妈绞尽脑汁训练儿子捕猎，终于有一天，他们欣慰地看到儿子在狂追兔子。只见狼崽抓住兔子，凶神恶煞地说：“快把胡萝卜交出来！”

长这么大，对我说过“别走好吗”的人只有一个——我的体育老师：“别走好吗？跑起来！”

弟弟不听话，妈妈生气地说：“你再不听话，我就把你扔出去，再捡一个回来！”弟弟沉默了一会儿说：“你捡回来的也是不听话的，是别人家不要的。”

当你觉得自己不行的时候，走到斑马线上，你就会变成一个行人。

有一天，舍友头昏脑涨，很想睡觉。他说：“好昏啊，觉得自己像个昏君。”

小蛇问蛇爸爸：爸爸，我们有毒吗？

蛇爸爸很奇怪，问：怎么了？

小蛇快急哭了：我刚刚不小心咬到自己的舌头了。

一个晚上，热血青年把吸血鬼的嘴巴烫伤了。

每位成功人士的背后，都有一根脊柱。

医生：我摸你肚子时，你有什么感觉？

我：感觉有人在摸我肚子。

小明生病住院了，几个同学去看望他。病床前，同学问：“医生怎么说？”小明回答：“Doctor。”

和朋友睡同一张床，她突然说：“这辈子太短了。”我心想，朋友怎么突然多愁善感起来了？紧接着她说了一句：“我的脚好冷啊！”

虎胖：如果你觉得以上笑话都很冷，没有一个好笑的，请站到墙角——因为墙角有90 度。