为什么我们不要说“节哀”

罗芊

哀伤是每一个丧亲者的个体权利，它需要被正视、被重视，而不是被节制。

关于父母的离世，冰清心至今都记得一个细节，那是在妈妈的葬礼上，她很伤心，和表妹倾诉，“我现在成孤儿了”。当时，可能是为了安慰她，有人说，“你都五十几岁才成孤儿”。言外之意是，人都是会死的，人家还有两三岁就失去父母的，你这点痛苦算什么。

当时，她就感受到了被冒犯和不被理解，痛苦是可以比较的吗？别人的父母什么时候离世，跟自己失去父母有什么必然关系呢，“我的父母100岁走我都会痛苦”。

哀伤从来都不是一个人的疗愈，除了来自专业人士的支持，局外人也是照拂丧亲者的重要一环。对丧亲者的关爱仅凭热忱是不够的，还需要有关爱的技巧。

不恰当的话语就是一种二次伤害。除了“节哀”“坚强”，“我理解你的感受”也是被批评得很多的“安慰”。因为，没有“身受”就很难“感同”。

如何界定一句话恰不恰当，医生给出的标准是：“只要哀伤者感觉到那些话听着不舒服了，都是不合适的，都是一种伤害。”

善意的口吻也可能说出让人伤心的话。比如，宽慰人“葬礼办得很好，风风光光的”，劝人要“好起来”，每次见面都问对方“走出來了没有”，这些话都会让对方不知如何回答，说走出来了，显然是假的，说没走出来，气氛又会很沉重。

“走出来了吗”，这句提问还会给丧亲者一种无形的压力，暗示对方，哀伤需要停止。但事实上，哀伤是一个长期的、非线性的、起伏反复的过程。

那么，好的安慰方式是什么样的？

如果想要用话语安慰对方，最好使用开放式问话，了解对方的需要。比如：最近吃得好不好？今天三餐都吃的什么？有没有什么需要帮助采买的？我每天都惦记着你，想跟我聊的时候，随时打给我。要不要去外面走走？

当身边人陷入哀伤，比起言语，行动才是有力的安慰。协助对方处理丧葬相关事宜，去照顾对方，端茶倒水，整理房间内务，或是默默陪在他身边，即便什么都不说，也是很温暖的。

（摘自《人物》2023年第5期，本刊有删节，王果图）