再一句，勿忘我

钟鹏程

我以为我只是做了一场梦。

可是我却清楚地记得那些快乐、感动，那些个光影渐显、暧昧浮动的世界。

“你是怎么走进来的？快出去……”

教室的门从绿色变成灰色，最后像燃烧起来了一样变成一片鲜红。你把我推了出去。黑暗里，火焰腾起的烟雾扑在你的脸上，你的头发像在狂风里乱舞，像摇晃迷茫的风筝，可是你的眼神满是笑意。下一秒火势忽然猛烈，我看不见你了。

欧欧，许久未给你写信，不知道你最近过得怎么样？

一直以来，我好像很容易对某件事情产生着迷的情绪。迷恋着什么的时候会让我忘记一些当下的苦恼。只是没有什么可以让我产生长久的兴趣。想来，我应该是个站在路边看风景的人。我们也不过是在看同一处风景时擦肩而过的陌生人。我只想这样毫无保留地注视，或者被注视着过完每一天，等着灭亡的到来。

记得小时候看过很多言情小说。对于里面的罗曼蒂克式的爱情充满了幻想。在小本子上偷偷模仿着写小说，记录着幼稚而天真的幻想。可是到后来，我发现自己一点儿也不擅长描写感情，我无法再用那些天真的想法来描绘我眼中的爱情了。我脑海里满是残酷的现实和尔虞我诈的成人世界。变得复杂了才是成长的某种体现。我们都在被迫接受这个世界塞给我们的规则。

在我的书柜上面有个绿色的小箱子，里面收着我从初中到高中认为重要、不舍得丢掉的纸条，或者是从试卷上撕下来的文字。每过一段时间我都会拿出来品味，试着以此回到从前那些时光面前做一个观光者。可是，我明白了，人是很难再成为从前的自己的。我们只能一直不停地走，不停地丢掉从前，然后捡起来，又丢掉。只有捡到新的东西，新的装备才可以开启下一个关卡；只有当发现身边的一切都不合适的时候，才是要步入下一个阶段的时候。

可是，我只会觉得越高级的世界就越复杂，越走便越走不动。这段时间里，我守着那些我一路收集来的宝贝们，就这样呆呆地停在原地。我不在乎那个高级的世界是什么样的。那些被放大的欲望和情感交织在一起，听起来就令人绝望。我每天都觉得很难过。

有一天我收到你寄来的笔记本，里面夹着一张浅绿色的纸条。那是你十八岁的时候写给我的一句祝福。上面写着：“可以不开心，但不要不快乐。”那一天，我拿着纸条哭了很久很久。我好像离开那里了，又好像没有。我们变得好模糊，好像我们还坐在教室里面那个固定的位置上忍受着时间的煎熬。百无聊赖的时候就望着窗外同样的景色。

我拿着笔记本一页一页地翻着，一切过往又开始变得清晰起来。

欧欧，你的脸上总是烟雾袅袅。那个时候你总是喜欢涂深色的口红，远远看过去只能看见那一抹红色，像一个小火把。看见你的嘴唇就会想起鱼缸里养着的两尾金鱼。你的眼睛弯弯的，像连绵的山峰。笑起来仿佛山脚下的桃花也开了。

高中那段时间我总是逃避和别人交流，做着自己的事情，追着虚无缥缈的梦想。哪怕内心真的很渴望与人交流，但是却下意识抗拒所有的社交。每天上课的时候我就趴着等待睡眠的到来，这样才有梦可做。或者看书，实在忍不住的时候就去厕所痛哭。等到上课不得不回去的时候，才接起水龙头里流出的冷水，狠狠地抹去脸上悲伤的痕迹。回去继续匍匐在我小小的一片土壤里，把头深深埋进里面。那天课间的时候，你走过来塞给我这张纸条，上面写着：“可以不开心，但不要不快乐。”

我对你说了一句谢谢，然后又继续回到自己的世界里。

亲爱的欧欧，我很抱歉。你曾经问我：“你好像总是不开心。”我诧异地不知道该怎么回答你。可是下一秒你就笑着说：“没关系，只是很想抱抱你。”那一刻我立刻就想到那张纸条里的笔迹。想必书写的时候墨水跌在纸上也轻轻的。和你一样，很温柔。

其实我也很想说一句谢谢，不是礼貌性的。

8月31日

周日六点四十，叫我去看晚霞……

9月1日

除了你，我几乎不对谁真正地感兴趣。

可能哪一天就突然跑去跟你讲了，没关系，喜欢也是跟你做朋友；不喜欢也是做朋友。高低都是做朋友。如果你也喜欢我，不知道提供的勇气够不够。

9月2日

笑得很开心。

9月4日

为什么喜欢呢？为什么不喜欢？

9月7日

傍晚的时候你会去走走。粉红色的云，在你身边多好。

9月9日

所以还是今天说啦，她笑了……然后说谢谢。怎么说呢，一下子就觉得她开心就好了，我是轻松了，换她来承载吗？

……

我顺着日记一页一页地读着。那些日子又慢慢浮现在我眼前。原来我早就说了那一句谢谢。谢谢你，因为在那段时间里因你而快乐。记得或者不记得，那些只是你的错觉吗？感情这件事为什么从来都如此残酷？那个夜晚，在喧闹的校门口，一颗被焐得滚烫的心，一个过期的答案，终于挣脱了压力的重重包裹。可是，我却没办法接住它。

我开始逃避，躲着你的身影，在众人面前又装作无事发生。我成为了那个背离真实而虚伪的人。我心安理得地接受了，也想自私地离开。现实与幻想，我们曾经在门内张望。而如今，你在门内，我在门外了。那堵被大火烧毁的围墙，我看见了我们同命却不同类的未来。眼泪，我们的秘密已然化成灰烬，却永远不能被埋葬。

我们的生活，好像总是有人在评价和旁观。如果非要说点儿什么的话，我希望有人看着痛苦的我，能理所当然地说你本该如此。再后来我很想给你回信，却已不知道以什么样的语言。我承受不起，从来都是。天快亮了，可我还是睡不着，于是就爬起来写这封信。写一个故事。写一场相遇。

最近我总是想起很多不属于我的事情。记忆真的是很奇怪的东西。有些突然出现在脑海里的东西，好像从不曾发生。我也无法分辨，它是否哪一天也会如同它来时一般悄无声息地消失。我总觉得我好像经历过一场火灾，一个人的火灾。只不过最后好像在火焰中也看见了你。你美丽的眼睛由柔情变得冰冷。有什么湮灭在那场火灾里了？又有什么在火中重生？欧欧，你不必纠结。或许某一天我的记忆也会去你的梦里串门儿，那个时候你可能就会知晓。

你知道吗？我每次看到金鱼的时候都会想起你。人们总说金鱼只有七秒钟的记忆。七秒钟，不过是一声长叹的时间罢了。我们的生命不过是宇宙的一声叹息。在同一个时空里，拥有彼此的一句 “感谢”的时刻，已是奇迹。你懂得这相逢的可贵。比我先明白，也比我更勇敢。

欧欧，勿忘我。其实是想让自己勿忘你，勿忘那些与我相遇又错过的人们，只要我一直記得，当有一天我们再次相逢的时候，你会不会为我感到开心？