我对自己生气了！

张雯

打翻情绪魔盒

“张老师，小童又对自己发脾气了！您快去看看吧！”小希气喘吁吁地跑过来告诉我。我快步走到教室，只见小童边哭边用力地捶打着桌子：“我写不完，我写不完……”他哭得撕心裂肺，眼泪像断了线的珠子，好像受了极大的委屈。我俯下身子，看见他的作业本一大片空白，一下子就明白了：原来他是因为不会写生字，就对自己发脾气。

前一天中午吃完饭，小童急匆匆地去放盘子，没想到收餐具的食堂阿姨已经离开了。他紧紧地捏着盘子，一动不动地站在收餐具的地方哭。同学们劝他，他好像没听见，嘴里念叨着：“我真没用，我真没用……”有孩子想去拉他的手安慰他，他反而哭得更伤心了。

类似的事情发生过很多次。小童会因为找不到本子用书砸自己的头，也会因为自己的作业来来回回订正好多次就哭。每次情绪失控的时候，他还会边哭边喊自己没用。一件旁人看起来很小的事，都能让小童打翻情绪魔盒。

深挖问题根源

看到小童的样子，我不禁陷入思考：他究竟是怎么了，为什么将所有问题的矛头都指向自己？我回忆小童从入学到现在的种种表现，发现他似乎难以适应小学一年级的生活，各方面都比别的小朋友发展得慢——吃饭吃得慢，写字写得慢，还总是丢三落四的。从小童妈妈那里了解到，孩子在幼儿园的时候也会对自己发脾气，一生起气来就把东西丢得到处都是，有时还会捶打自己。爸爸看见小童生气也会发火，对他大吼大叫，最终把事情弄得更加糟糕。妈妈坦言自己的工作很忙，家里还有二宝，自己照顾小妹妹比较多，难以顾及小童。

由此看来，小童在适应小学生活的过程中遇到了困难，但家长没有及时关注并协同解决。他在与爸爸的相处过程中经常被指责，进而形成了消极的向内归因方式。一旦遇到问题，他就进入了“事情没做好——对自己发脾气——受到指责——又对自己发脾气”的循环中。

探寻解决策略

1. 接納情绪，引导积极归因

结合小童的行为表现看，他在遇到问题时总是将原因归于自身能力差，而且伴随着消极的情绪体验，最终将心中的怒火烧向自己。

一天，小童因为练习时不会写词语而对自己大发脾气，我先轻轻地拍了拍他的背，在他耳畔轻声安慰：“没关系的。”等他情绪稳定下来，我和他进行了这样的对话。

“小童，你是不是因为不会写单元练习上的词语而非常着急呢？如果是我，我也会非常着急。”我问他。

他点了点头，又难过，又自责。

“你一定希望自己可以像别的同学一样把看拼音写词语都写完吧？张老师先要肯定你，因为你对自己有要求，是一个上进的孩子。”

听到我的表扬，小童非常诧异，脸上好像“阴转多云”了。

“刚刚你为什么对自己发脾气呢？”

“看到同学们纷纷把词语写完了，我觉得自己真的太差劲了。”

“那你能说说自己好的地方吗？”

他摇了摇头。

“张老师刚刚就说了一个，你是一个对自己有要求的孩子，这点就很好。”

他想了一会儿说：“我能帮妈妈照顾妹妹，是个好哥哥。”

“是啊，其实你有很多优点。这次写不好作业，不是因为你的能力差，而是没有及时复习。你今晚回家后自己把词语练习一遍，难写的字多写几遍，明天你就可以和大家一样及时上交作业了。”他点了点头，安静地收拾书包，回家了。

在和小童对话的过程中，我运用共情抚平孩子焦躁的情绪，设身处地体会小童的内心感受，及时肯定他的优点。当孩子的防御心理、抗拒心理减弱，他就容易接收教师发出的信息。接着，我引导他正确认识自己，用积极的归因方式将原因归为可控的外在因素，而不是消极地自我否定，并提供了切实可行的办法。

2. 行为赋能，提高自我效能感

面对困难时，高自我效能感的学生充满激情与活力，而低自我效能感的学生则会以消极情绪应对问题。虽然小童的外在表现是情绪不稳定，但根本原因是他的自我效能感过低。给小童的行为赋能，是解决情绪问题的根本。

首先，要提高小童的学习能力。第一步，学会听讲。我提示小童要注意听词语的易错点，并把易错字记在错题本上。第二步，勤于练习。在我的建议下，小童每天坚持练习第二天要闯关的词语，闯关后及时整理错词。第三步，学会求助。我格外留意小童上课的状态。他焦虑时，我会及时安抚他，并引导他遇到问题向老师或同学求助。就这样，小童慢慢地进入了良好的学习状态，情绪也变得更加稳定了。

其次，引导小童学会自我管理。为了帮助小童更好地管理学习和生活，我给小童找了一名“学伴”。小星是班里的卫生委员，擅长劳动，整理收纳能力很强。我让小星带着小童一起收拾桌子，并鼓励小童：“你也可以像小星一样把桌子收拾好。”听了我的话，小童每天早上来到教室就规规矩矩地把书本文具摆整齐，有时课间桌子乱了，小星也会及时帮小童整理。经过一段时间的练习，小童也获得了“整理小能手”的称号。与此同时，小童吃饭拖拉的现象也得到了改善。虽然吃饭的速度还是比较慢，但他再也没有错过食堂阿姨收餐具的时间。

在我的指导下，小童运用正确的学习方法提高了学习能力，获得了学习上的成就感。在同伴的帮助下，小童也提高了自我管理能力。小童将一次又一次的成功体验转化为自信，慢慢地提高了自我效能感。在这个过程中，我对小童的积极评价也激发了他内在的行为动力，小童变得越来越自信，情绪失控的情况也越来越少了。

3. 家校同行，树立情绪管理榜样

小童爸爸陪伴孩子的时间比较多，可爸爸在看到孩子事情做不好的时候就会情绪失控。在和小童爸爸的沟通中，我能感受到爸爸对孩子的爱，可是他用错了表达方式。我建议小童爸爸要提高自己的情绪管理能力，与孩子沟通时要遵循以下几个步骤，给孩子做好榜样示范。

当小童犯错时，首先要给孩子一段“制冷”时间，让孩子冷静下来，也让自己的情绪稳定下来。家长能够保持冷静，孩子才能冷静下来。要是觉得实在难以控制，可以离开一会儿，让妈妈来沟通。孩子冷静下来以后，可以听听他的想法，让他毫无保留地倾诉为什么会发脾气。当孩子感到自己被人理解的时候，他就会敞开心扉说出更多的心里话，进而觉得自己被接纳了。孩子表达自己的情绪以后，家长可以进行下一步的沟通。我建议小童爸爸通过给出具体的建议和可行的方法来引导孩子，多用“这样做        ”或是“你可以       ”的沟通方式来进行交流。沟通时要做到尽量不用“你怎么又            ，以后会            ”的句式来指责孩子。

现在，小童爸爸已经能够做到在孩子面前情绪不失控了。在爸爸的影响下，小童遇到问题也学会了冷静，有了一定的情绪管理能力。

4. 打开魔盒，学做情绪小主人

心理学研究表明，7-11岁的儿童不仅能够辨识自己和他人的情绪，而且开始感受到情绪管理的价值，并能在成人的引导下学习如何进行情绪管理。情绪的魔盒被打翻，坏情绪就会肆意跑出来，不是伤害他人就是伤害自己。与其被动打翻魔盒，不如主动打开魔盒一探究竟。

①认识情绪小精灵。

在绘本课上，我播放了电影《头脑特工队》的片段来帮助孩子认识情绪小精灵。

课上，我引导孩子们制作一张自己的情绪卡片，画上对应的情绪小精灵，并配上一句话。孩子们纷纷行动起来。我悄悄地走到小童身旁，看见他用浓烈的红色画下了自己的第一張情绪卡片，汉字混杂着拼音写着：今天我没来得及送回盘子，真难过！他能平静地写下这句话，想必之前那焦灼的情绪也消散了吧！孩子们都分享了自己的情绪卡片，也在同伴那里得到了安慰。课后，大家把情绪卡片放到不同颜色的情绪瓶子里。

这个活动一直延续到学期末，孩子们在画出情绪、分享情绪、情绪归类的过程中慢慢认识了情绪。

②跟着绘本学方法。

第二次绘本课，我选取了《生气汤》作为共读绘本。孩子们通过观察霍斯的表情，发现霍斯遇到了红色的小精灵怒怒，因为他这一天有很多不如意的事。

妈妈看到霍斯的样子，便和他一起煮汤。霍斯和妈妈一起对着锅吼一吼、敲一敲，将自己的怒气都发泄出来。

“当你生气时，会在这锅汤里加一些什么呢？”我问。

“我可以加一些歌声。”

“我可以加一段手指舞。”

“原来，煮一锅‘生气汤，再加一点调料，搅一搅就搅散了一天的不如意。生气的时候，我们还可以通过做什么来化解自己的不如意呢？”孩子们有的说可以去跑步，有的说可以吃点好吃的，有的说可以和好朋友抱一抱，等等。小童举起手，似乎有什么话想说。我示意他站来。“我觉得自己和霍斯很像，经常会难过生气。现在我知道了，生气了可以有很多办法化解，下次我就试一试。”我赞许地点了点头，我相信，他的情绪魔盒不会那么容易被打翻了。

后续的课上，我们又共读了《再见，坏脾气》《我好害怕》等一系列情绪管理绘本，孩子们通过绘本故事学习了情绪管理的方法。例如：心理暗示法，即当自己情绪要爆发的时候可以用相应的语言来暗示自己不要发怒；合理释放法，可以通过转移注意力的方式来释放自己的情绪；换位思考法，站在别人的角度想一想，理解别人，情绪就没有那么激动了。

经过一年的观察与干预，小童情绪失控的次数越来越少了，各方面的能力也提高了。

孩子的情绪会受很多因素的影响，可能是消极的归因方式，或是缺乏自我效能感，还可能受到家庭环境的影响。教师应该探明原因，层层深入，帮助孩子认识情绪、接纳情绪并习得情绪管理的方法。

（作者单位：人大附中航天城学校）

责任编辑  陈建军