家长一放手孩子就躺平咋办？

2023-08-24栾川

现代家长 2023年8期

关键词：叶先生小江小童

栾川

教育专家反复提醒家长，要敢于对孩子放手，让孩子为自己的事情做主，以培养孩子的责任感和决断力，但是许多家长反映，事情没有那么简单——

“放手”，指的是家长让孩子自主解决自己的问题，给孩子独立决策的权利，以锻炼孩子的独立性与自主性，使孩子更好地为自己负责

罗女士是一个在家里说一不二的妈妈，丈夫尚且忍气吞声，儿子小豫更是对妈妈唯命是从。但是在外人看来，这是一个幸福美满的三口之家。

进入初中以后，小豫越来越看不惯妈妈，总是忍不住反抗。要说，他的反抗也不是为了达到什么具体的目的，更像是为反抗而反抗。

比如，刚吃完饭，罗女士一边收拾碗碟一边吩咐小豫：“赶快去做作业，不许玩手机！敢玩就没收！”

小豫本来是打算去做作业的，但是听妈妈这样说，心里不爽，只答应一声：“知道了。”回到自己的房间，他窝进椅子，把脚放在书桌上，开始玩手机。

过了一会儿，罗女士收拾好厨房，看到小豫一个字也没写，大发雷霆。小豫不甘示弱，马上跳起来：“我的事不用你管！你是咱家的黑社会吗？欺负爸爸还不够，又来欺负我！”

这样的冲突多了，罗女士开始反思：“青春期逆反的男孩儿真是不好惹啊！难道是我管得太宽了？”

经教育专家指点，她尝试对小豫放手，不再命令、监督和唠叨，让小豫自己安排学习和生活。两周以后，她决定收回下放的管理权，恢复以前的强势作风：“因为这孩子不配享有自由！我一放手，他就躺平，做作业不积极，玩手机肆无忌惮。这样下去，他就毁了！”

同情罗女士的家长数不胜数。在这些家长看来，对孩子放手无异于一场冒险，而且是结局注定惨败的冒险。

其实，家长对孩子放手不是一道要与不要的选择题，而是如何放手的必答题。

所谓“放手”，指的是家长让孩子自主解决自己的问题，给孩子独立决策的权利，以锻炼孩子的独立性与自主性，使孩子更好地为自己负责。

孩子进入青春期后，自我意识和独立性逐渐增强，开始摆脱家庭，不再把家长的指导当成标准答案，而是把同龄伙伴看得更加重要，也更相信自己的判断和伙伴的建议。

如果家长不了解青春期孩子的心理，不主动改变与孩子的相处方式，不逐渐放手，一定会导致亲子沟通出现问题，比如孩子拒绝与家长说话、拒绝合作等。孩子的这些行为，都是在与家长争夺自主权，逼迫家长放手。在家长看来，这是孩子无端叛逆；在孩子看来，这是家长独断专行。此时，家长主动放手是解决亲子冲突的唯一办法。

家长必须认识到，只有自己放手，孩子才能真正长大。家长越不肯对孩子放手，孩子对外界的适应能力就越差。比如遇到不喜欢的老师就不想学这门课；身体不舒服就让家长帮忙请假；和同学闹不愉快就不想上学……所以，该放手还是要放手，只有这样，孩子才能渐渐地对自己负责，承担起自己的责任。否则，他要么过度顺从，被别人当软柿子捏；要么过度反抗，成为一个叛逆的孩子。

罗女士突然放手，小豫感到不适应是正常的，出现一些自我放纵行为也可以理解，因为他此前没有享受过自由，不会自我管理。此时，罗女士不能怀疑放手的正确性，而应该针对小豫的表现，适时进行自我管理方面的教育，帮助小豫提高学习效率，合理安排作息。

小豫之所以感觉家长的放手“突然”，是因为他从小缺乏这方面的训练。

从孩子上幼儿园开始，家长就应该有意识地训练孩子的独立性。比如，带孩子外出游玩时，可以让孩子选择去哪里玩儿，游乐场还是动物园？周末带孩子去菜市场，让孩子选择午饭吃什么，清蒸鱼还是红烧排骨？带孩子买文具也可以让孩子做主，橡皮买红色的还是绿色的……别小看这些选择，对孩子来说，这就是当家做主，对培养孩子的自信心和独立性大有好处。

关注孩子的学习本来没有错，但过犹不及，一旦学习成了家长关注的焦点，孩子身上的其他事都会变得不重要，甚至不存在。但孩子的成长是多方面的，无论哪方面出现问题，都会让孩子烦恼不堪

高一男生小江因为学习压力大、不善于调节情绪，出现了自闭、自虐行为，被诊断为中度抑郁症，不得不休学半年。

心理医生一再提醒小江的妈妈梁女士，小江在家休养期间，她一定要改变以前的做法，别再对小江包办代替，更不要监督他自学，要学会放手，引导他制订、执行学习计划，最终目的是讓他学会为自己负责，使自己的内心变得强大起来，增强抗压能力。

梁女士严格按照心理医生的要求，强迫自己不再关注小江的学习情况，也不再幻想他能回学校上课，只是忧心忡忡地观察着小江的一举一动。她认为这就是心理医生所说的“放手”。

不用上学，没有作业和考试，小江彻底放松了。每天晚上，他玩游戏到后半夜，早上则不起床吃早餐，一觉睡到中午，午饭后接着玩游戏。梁女士找他说话，问他感觉咋样，他有时爱搭不理地应付两句，有时则干脆不回答。

梁女士束手无策，向心理医生求助：“我该怎么办？这样放手不会有好结果。小江没心没肺地荒废青春，永远也不想回学校上课，他的前途在哪里？”

心理医生在沟通中了解到，梁女士虽然口头答应对小江放手，但所作所为有一个极易察觉的目标：让小江尽早返校上课。

比如，她买来各门功课的同步学习资料，悄悄放在小江的书桌上，虽然没说什么，意思明摆着：“你该学习了，别落下功课。”

再比如，学校每次月考，梁女士都想办法找来试卷，递到小江手上，举重若轻地说：“随便看看吧。想做就做，做好了我拿给老师批改。”

梁女士的做法可以理解，但她这样做并不能抚慰小江受伤的心，反倒让他感受到了来自家长的期待和焦虑。小江个性敏感，否则不会得抑郁症，他明白妈妈行为的潜台词，加上他听心理医生说导致自己得抑郁症的学习压力，大多来自家长，他对梁女士有深深的恨意，甚至把休学当成对梁女士的报复，所以才拒绝交流，示威似的躺平。

像梁女士这样过于关注孩子学习的家长实在太多。关注孩子的学习本来没有错，但过犹不及，一旦学习成了家长关注的焦点，孩子身上的其他事都会变得不重要，甚至不存在。但孩子的成长是多方面的，身体发育、人际关系、自我价值等，无论哪方面出现问题，都会让孩子烦恼不堪，如果家长不认同、不引导、不鼓励，孩子就会用躺平这种极端方式来报复家长。

家长对孩子真正的放手，不是忍住不說，而是充分信任孩子，用好情绪感染孩子。家长切记，人有情绪，忍是忍不住的，嘴上不说，行为上一定会表现出来，科学的应对方法是合理宣泄情绪，用科学的认知代替执念。

梁女士对小江虚假的放手，其实是她没有从心里接纳小江的行为，她还是希望小江活成她期待的样子。其实，小江不必也不可能活成梁女士希望他成为的样子，他只需要活出他自己应该成为的样子就可以了。

放手不是放任。所谓“放任”，是家长对孩子不关心、不关注。典型表达是：“你做什么都行，只要别来烦我。”

叶先生是一位电影剪辑师，婚后工作繁忙，在拍摄基地一待就是两三个月，无暇照顾家庭。妻子因病去世后，他不得不笨手笨脚地操持儿子小童的日常起居。

一位教育专家告诉叶先生，因为他长期不在家，妻子对小童非常宠爱，致使小童12岁了还不敢独自乘公交车。要想扭转这样的教育失策，当务之急是选择放手，培养小童的独立性，否则他无法适应以后的寄宿生活。

叶先生依计而行，每月给小童1000元生活费，让他自己安排每天的三餐和交通。学习上的事，叶先生更是不管不问，只是每天晚上查看一下微信家长群，看有没有必须出面解决的问题。

每个月有1000元“巨款”，小童刚开始挺开心，感觉有钱太酷了。可是没过多久他就尝到了孤立无援的苦楚：同学借他的钱不肯还，他无计可施，想找爸爸帮助，爸爸让他自己解决，反正借出的钱也不算多；参加小升初考试，同学们都有家长送考，只有小童是一个人去的；大雨瓢泼的夜里，墙壁渗水，爸爸的电话却打不通……短短半年时间，小童由妈妈的宠儿变成了爸爸的弃儿，他经常独自哭泣，最后发展到用刀片割自己的手臂。

叶先生的教育失误，在于没有搞清楚“放手”和“放任”“放弃”的区别。

所谓“放手”，是家长带着爱与关怀，关注孩子的行为，但不去随意插手，在孩子发出求助信息的时候能够及时出现并给予帮助。典型表达是：“我看到你正在努力，需要帮忙就来找我。”

所谓“放任”，是家长对孩子不关心、不关注，孩子需要帮助的时候得不到回应。孩子感受到的是家长对他的冷漠和拒绝。典型表达是：“你做什么都行，只要别来烦我。”

所谓“放弃”，是家长从意识层面上否认孩子的存在，或认为孩子没有价值。典型表达是：“就当我没养你！”

对于有些家长来说，兼顾“关注”和“放手”是很困难的，要么忍住不说，用行为表达焦虑，要么当甩手掌柜，对孩子不管不顾，两者都是极端行为。

正确的放手是怎样的？让我们以孩子深夜玩手机这件事为例来示范——

看孩子玩手机到深夜，家长可以提醒：“我相信你可以控制好时间，玩累了就洗洗睡吧，免得明天早上起不来。”然后就离开孩子的房间，把信任留给孩子。

如果孩子第二天早上起床很困难，家长可以适当表达担忧，但不必大惊小怪：“我有点儿担心，现在出发去学校可能时间有点儿紧张，你打算怎么办？早餐在家吃还是带走吃？”

如果孩子再次因玩手机而晚睡，家长可以再次提醒：“咱要吸取教训啊，我希望你能有充足的时间吃早餐。”

对于青春期的孩子来说，家长把话说到这个程度就可以了。孩子有切身的体验，知道怎样做对他有好处，怎样做没有好处。生活体验对孩子来说就是最好的老师。如果孩子真的感觉熬夜不舒服，还会影响听课质量，他会有所收敛。

如果孩子出现失控迹象，继续无节制地玩手机，说明他有可能已经对玩手机上瘾了，家长应该温和地带孩子找专业人士求助。

相反，家长不放手的做法是，发现孩子深夜玩手机就粗暴介入，没收孩子的手机，狠狠骂孩子一顿。孩子多半会奋起反抗，甚至会与家长冷战一段时间。