咨访关系中的困境（上）

刘昭

心理咨询中，无论什么流派，有一点是共识：咨访关系是咨询的核心。可什么是咨访关系呢？从概念的角度讲，这是一个寻求心理帮助的人和能够提供心理帮助的人共同建立的工作联盟。但若离开概念，还原到真正的咨询中，来访者和咨询师在一起的状态和心境才是咨访关系的主体，而这些经常都是错综复杂的。所以咨询中的困境，往往也是咨访关系的困境。从这点看，我们要分析和探索的，绝不仅仅是来访者带来的难题，更是这个难题在真实关系中的再现。

“看似建立、实则虚无”

有种关系，叫作“看似建立、实则虚无”。简单来说，就是一个人跟你好像很热络，积极、主动、愿意来找你。但实际上，你们之间没有建立起任何实质性的关系。

我曾经的一个来访者，就是这样。

她是去年来的，总共咨询十次。五十岁上下，短发干练，积极热情。而她来找我的原因，也是关系出现了问题。据她说是没办法和女儿之间有正常的交流，女儿厌烦她，总是躲着她，在自己的生活里对她视而不见，这让她非常苦恼。

而在我们十次的咨询中，我逐渐发现了问题所在。比如这段对话：

“你说我该怎么办，女儿为什么不理我呢？我对她那么好，从小照顾到大，做什么都是我亲力亲为，可以说没有一件事是让她自己去面对的。我觉得我算是一个合格的母亲了，没有让我的女儿遭一点罪。

甚至她和别的孩子发生矛盾，都是我出头给解决的。现在不总是说孩子缺爱不行嘛，会导致心理问题，所以我对她真是满满的爱。就连我的父母、丈夫，相比之下我都没那么关照，几乎所有的情感都放在她身上了。

可她现在对我总是躲着。我让她把房间的门开着，她都不行。还因为这个跟我生气，说我不给她空间。我真是无法理解。”

“听起来你对女儿真的是特别照顾。但最后那件事让我有点奇怪，为什么要让她开着自己的房门呢？”

“我对她真的是事无巨细。你说别人家对孩子都没这样，只有我对她全心全意，你都不知道我为她付出了什么。有一年单位要把我调岗，那个岗位升职加薪、还受领导重视。但只有一点，需要出差。我一想，我出差孩子怎么办，她能照顾好自己吗？她爸爸更不會那么细心了，因为这个我就果断放弃了。虽然想想也有点遗憾，但为了孩子，我不后悔……”

类似这种对话，几乎充斥在每一次的咨询中。也就是说，看起来说得热闹，实则没有交流，都是她一个人占据了整个场。就算我偶尔能插句话，也不会得到任何回复，她就好像根本没看到我一样。而这就让我想到了她女儿，尽管一直备受照顾，但这个照顾，是什么样的照顾呢？

浓浓的情感包裹之下，是侵入、吞噬、替代、看不到女儿这个人的存在和情感，热闹也只是她一个人的热闹。或许，这就是她们之间真正的问题所在。

“忍让和纵容，是我的防御”

以下这个案例，出自一个同行咨询师，是在她特别困扰的时候作为督导的案例。但也正因如此，让我们意识到，在咨询中单单谈来访者的情感是不够的，咨询师作为咨访关系中的另一个人，作为被投射和期望的对象，我们的感受也不能回避，如果有，那就可能会成为一个危机。

来访者：女性，38岁，未婚无子，一直与母亲居住。可能与母亲在一起太久了，她感觉压抑和受到限制，但若搬出来生活，她又担心母亲一个人不行，所以十分纠结。

虽然她是带着问题来的，但让咨询师困扰的却不是问题，而是这个人。因为，她太“随意”了，怎么个随意呢？有几方面。1.每次出现（视频咨询）都穿着睡衣，睡眼惺忪，一副疲态。2.她总是随意改时间，这周是白天，下周是晚上。尽管咨询有严格的设置，但她很难遵守，就算因此扣费也没有改观过。3.她的言语缺乏尊重，经常打断咨询师的话，而且会习惯性地指责和批评。

那面对她的“随意”，咨询师是怎么做的呢？她忍耐了，并且一直告诫自己，应该站在咨询师的角度去理解对方，比如：那是她放松且信任自己的表现；她的内心还不稳定，所以难以遵守规则；尊重是成年人的品质，但她的心理发育还处在孩子阶段。

可以想象，在这样的“自我劝诫”下，咨询师的情绪得多么压抑。所以在某一次咨询前，咨询师也出现了状况。她彻底忘记了约定好的时间，直接放了来访者鸽子。她用行动表达出了自己有多么不情愿、甚至“报复”来访者的潜在意识。

于是那一次，她警觉了。

在之后的督导中，她说：“咨询师某种程度上，就是来访者的一面镜子。但这个镜子是怎么照映对方的呢？是通过我们这个真实的人的感受来呈现的。比如我。

我对她的忍让和纵容，就是她和母亲之间的原样再现，是一个人踩踏另一个人的界限来建立起这段关系的。所以这里面拉扯不清，有愤怒、怨恨、恣意、还有虐待。不舒服，但又很难分得开。当我付诸行动（忘记时间）时，就意味着对她的不满突破了限度。但如果我没意识到这一点，我们的关系，也就可能到此为止了。”

“你要控制我”

虽然没有准确的数据统计，但在多年的咨询工作中，我发现女性一般是来访者的主体。因为她们的情感更强烈，幻想更丰富，也更加依赖关系。那么男性呢？如果一个男性来访者持续进行不短于一年的咨询，这往往意味着，他们曾经在早年和养育者之间出现过真实的、令他过不去的心理创伤。而这，也会让他在咨访关系中始终保持着戒备之心。

以下，便是我曾经的一位男性来访者的自述。

“我和我的父亲一向关系不好。怎么说呢，我有点怕他，因为他一生气就会拿我出气。他是个工人，工资不高，工作很累。我知道他不容易，辛辛苦苦把我养大。但他对待我的方式，实在让我没办法跟他亲近。我只知道，一看到他的脸色不对，我就得立刻躲起来，不然不知道会发生什么可怕的事。”

这是他小时候对父亲的印象，但这个印象绝不仅仅是印象，它还包括了身体上的反应和内心留下的恐惧。比如，后期即便父亲不再动手打他，但他还是害怕，一看到父亲有点严肃，身体就会不自觉地发抖，只想迅速逃离现场。显然，这给他留下了不小的阴影。

而这个阴影，在我们的咨询中是怎么体现的呢？体现在时间设置上。

原本每周都在固定时间咨询，但对这个时间，他总是很难忍受，大概一个月左右就要换一次。刚开始我并没有觉得这是个问题，因为他改换的理由很充分：出于工作原因。但后期，我开始逐渐意识到这代表了一种心境，在不停地更换时间背后是难以耐受的想象。只是这个想象，是什么呢？

于是在某次咨询中，我试探性地说出这个困惑，而他停顿片刻后证实了这一点：“的确是这样，固定的时间给我一种被控制住的感觉，就好像我被父亲抓住了，就想赶快逃脱。而每次时间更换，就会让我喘口气。如果你拒绝我，我就会觉得，你也在控制我。”

所以，尽管我是一位女性咨询师，性别和气质都规避了“控制和威慑”感，但显然这是没用的，一个人内心中的恐惧依旧会呈现，且是以各种象征性的形式呈现。而如今，这个难题就这样被放在了咨访关系中，等待我的应对。

咨访关系中的困境，可以理解为阻抗，它会影响咨询的进展。但反过来说，它也是一个机会，一个能够走到来访者内心深处的契机。所以要怎么对待呢？或者说，当我们自身都被牵涉其中时，还能稳得住自己、给出一个恰如其分的解决方案吗？显然，这不仅是来访者的难题，更是我们的难题。

下篇，我们共同来解密。