“会”吵架的夫妻更幸福

肖雪萍

夫妻相处，吵架是不可避免的，但吵架要讲究艺术。

洪丽丽和杜卫东是相亲认识的，他们都来自单亲家庭，都是第一次谈恋爱，生活经历有诸多相似之处，所以彼此都有点儿相见恨晚之意。热恋5个月后两人决定结婚，还一起约定婚后好好过日子，绝对不能吵架。因为他们的父母，都是因为吵闹不休才离婚的。

婚后两年，日子过得风平浪静。洪丽丽正觉得是时候备孕了，两个人却因为一件小事大吵了一架。吵完架后，洪丽丽躲进书房，反锁上了房门，不知为何，她很害怕他提出离婚。到了傍晚，杜卫东敲门喊她吃饭，说自己做了三菜一汤，全都是她最爱吃的，洪丽丽这才打开房门。见她泪流满面，杜卫东紧紧抱住她，哽咽道：“吵架的时候，我感觉到了你的爱。当时你气得发抖，可是还在斟酌字眼，想找到不要太伤我的话……”

爷爷奶奶那一代人中，有些“一辈子没有红过脸”的婚姻令人羡慕，但实际上是在男尊女卑的文化下，以奶奶压抑自己的真实需求为代价，处处迎合爷爷，始终把爷爷放在优先重要的位置，又恰逢爷爷是一个性情温和、能承担家庭责任的男人，所以他们成就了一段看似岁月静好的好姻缘。但这样的关系模式，已经不再适用当今社会。因为现在没有哪个女人愿意处处迎合丈夫，总把自己的需求放在最后；也没有哪个男人能真心尊重一个缺乏自我、处处迎合的女人。

现代社会的婚姻讲究双向奔赴，这就意味着夫妇们需要建立平等尊重的关系模式。在这种情况下，两个来自不同的生活背景、有着不同个性特质和关系需求的人，在同一件事上有不同的看法和处理方式，因而在日常相处中发生矛盾，生气吵架，不断解决因差异而带来的诸多问题，才是比较正常的婚姻生活。那些从不吵架的夫妻，很可能是以一方或双方牺牲自我为代价。压抑真实的感受，搁置矛盾和问题，这也是那些看似幸福的婚姻会突然分崩离析的根本原因。

吵架是一门艺术。坏的吵架，大多停留在情绪发泄的层面，把愤怒的情绪化作攻击性的语言发射到伴侣身上，自己一时爽，关系火葬场；好的吵架，则更多是一种沟通方式，通过生气表达需要，澄清界限，逐渐磨合出令双方都满意的关系状态。

吵一个好架，须秉承三个原则：

第一是情绪管理。如果你生起气来就无法好好说话，那么最好能在情绪激动时离开吵架现场。你最想吵架、最愤怒的时候，在心里对自己喊“停”，直到情绪和缓一些后再继续吵，或者实在无法很好地管理情绪时，把你想说的话写下来给伴侣看。

第二是直接说出需求。夫妻吵架多是因为重要需求没被满足，然而对很多人来说，表达“不如何”相对容易，说“希望如何”却会有一些困难。一方面是因为在我们的文化里，直接說出自己的需求，可能会被认为是自私；另一方面是因为在成长过程中并未得到应有关怀和照顾的人，可能会对自己的需求不敏感，因而说不清楚自己希望如何。所以，花时间了解自己，弄清楚需求并组织语言进行表达，是婚姻关系幸福发展的关键。

第三是吵架要够认真、够彻底。吵架最忌讳不认真不彻底，一方很生气，另一方却嬉皮笑脸；或者该吵的也吵了，却没有形成一个改进方案，吵完之后一切照旧。不管是哪一种情况，时间长了都容易堆积大量失望，让关系难以为继。

要让婚姻关系长久幸福，不但要有共同面对问题的勇气，还要一起寻找让双方都满意的解决方案。