沈家宏：3种能力成就幸福婚姻

沈家宏 媛媛

采访对象

沈家宏，中国心理学会注册系统督导师，中国心理卫生协会首批督导师，广州沈家宏心理创始人，精神科副主任医师，广州中医药大学副教授、硕士生导师，中国生命关怀协会婚姻与家庭治疗委员会副主任，中国心理卫生协会心理治疗与心理咨询专业委员会家庭治疗学组委员，中国心理卫生协会团体辅导与团体治疗专业委员会委员。

主要观点

想要经营好婚姻，必须具备这3种能力：与原生家庭分化、承担婚姻责任和在婚姻里做好自己。

步入婚姻，每个人都期待着与爱人相亲相爱，相伴一生。有些人确实做到了，幸福美满；有些人却未能如愿，痛苦不堪。开头相似，结局为何不同？在我看来，关键在于婚姻里的人是否拥有这3种必备能力：与原生家庭分化的能力、承担婚姻责任的能力和在婚姻里做好自己的能力。

舍得离开大家，才能走进小家

咨询中，我经常听到这样的控诉：

“他从来都只把自己的需要放在第一位，要求我像他爸妈那样处处照顾他，事事满足他。有了孩子后，我感觉就像在带两个孩子，真的太累了。”

“我俩一有矛盾，她就跑回娘家，还说父母从不舍得让她受委屈，我也不能。夫妻之间有分歧不是很正常吗？我娶的是妻子，又不是女儿！”

这些控诉表现看似五花八门，内核却惊人的一致：在婚姻中，一方没有长大，像孩子一样以自我为中心。当一方把自己放在孩子的位置，另一方就会被推到父母的位置，夫妻关系就变成了亲子关系。这样一来，扮演父母的那一方就会特别累，婚姻很难长久。

除了直接的夫妻沖突外，一方与另一方父母、兄弟姐妹之间的矛盾也不少。

“公婆有什么要求，老公都会无条件地满足，哪怕有些要求对我甚至我们这个小家并不友好；但凡公婆有什么冲突，老公比他们还急。”

“明明已经出嫁了，却好像从没离开过她家似的，替兄弟姐妹还债、照顾子女……我们也有小家要养啊，她怎么分不清远近呢？”

和前面的控诉一样，这些诉说乍一看不同，细琢磨一样：结婚后，夫妻中的一方仍把原生家庭（父母、兄弟姐妹）的需要放在首位。虽然没有直接的夫妻冲突，但久而久之，这些行为会促使一方对另一方的父母、兄弟姐妹越来越不满，最终还是会作用到夫妻关系上，增加彼此的冲突，引发婚姻危机。

不管是过度关注自己还是过度关注原生家庭，本质都是没有与原生家庭分离，导致婚姻陷入困境。如果不分离问题多多，那么，划清界限是不是就一定好呢？举个例子，父亲出轨，母亲整日以泪洗面。女儿心疼母亲，对父亲恨之入骨，暗自发誓：以后决不找像父亲那样花心的男人。后来，她真的找到了一个很专一的男朋友。然而结婚后，她对丈夫的担心并没有减少，时刻提醒他要对婚姻忠诚，绝不能在外面拈花惹草。她越如此，丈夫越反其道而行，没多久也成了和父亲一样的负心汉。

明明已与父亲彻底决裂，为什么最后还是无法逃脱和母亲一样的命运？因为她只做了分离，却没能和原生家庭有一个好的关系，仍有许多抱怨甚至憎恨。如果原生家庭的创伤未得到处理，我们不满意甚至拒绝的部分就会被带入婚姻，投射到伴侣身上。

这就涉及经营婚姻的第一种必备能力—与原生家庭分化的能力。分化包括两个维度：一是独立，即和原生家庭分离；二是好的关系，即在分离的同时，和原生家庭保持爱的关系。

分离之所以困难，很多时候是因为父母不愿意和孩子分离，这就要求作为成人的我们要主动和父母分离，做好两件事。对自己的事情承担责任，包括经济独立、独立处理夫妻关系等。和伴侣相处，承担起自己该有的责任，而不能以自我为中心，学会独自应对矛盾，而不要动不动就找父母。对原生家庭保持界限，包括不去承担属于父母、兄弟姐妹的责任。父母的婚姻问题交给他们处理就好，不要过度干涉；兄弟姐妹有困难，提供力所能及的帮助就好，不要越俎代庖。

保持爱的关系之所以不易，是因为没有完美的原生家庭。这就要求我们学会和解。和解的要点是从因果上看创伤，去看一看父母经历了什么，为什么会给我们带来伤害，而不是从对错上做道德判断。我带领一位女士看到她爸爸从小在溺爱中长大，对家庭承担责任的能力是有限的。理解这个部分后，爸爸好的部分就出来了。她发现，其实在爸爸的能力范围内，他已经对自己非常好了，是位很尽职的父亲。看到爸爸好的部分时，她渐渐也能看到老公身上的好了。最后，老公回归家庭，婚姻关系得以修复。

共担婚姻责任，才能共享幸福

一个人从原生家庭走出来，和另一个人组建新家庭，看似只是换了个地方生活，实际上性质却发生了重要变化。婚姻是通过法律固定下来的，在某种程度上相当于两个人签订了一份合同，夫妻双方必须履行法律规定的相关责任。

第一个是共建家庭的责任。如果一方不承担，全部由另一方承担，婚姻很容易出问题。最常见的问题就是家务分工，常常是妻子承担所有，丈夫做甩手掌柜。以前不少家庭是男主外、女主内，相当于从家庭分工上履行了共建家庭的责任。但近些年，越来越多的家庭成了双职工家庭，仍有不少丈夫从不参与做家务，坚持衣来伸手饭来张口，甚至连袜子放在哪儿都要问妻子。

还有一个突出问题是孩子的教育。“不写作业母慈子孝，一写作业鸡飞狗跳”这句话形象地展现了不少家庭对教育孩子的责任分工：教育孩子就是妈妈一个人的事，接送上下学，辅导写作业，而爸爸则可以理直气壮地做个隐形人，独自潇洒。

如果夫妻没能承担起共建家庭的责任，会出现什么问题呢？一方面，承担全部责任的一方会觉得委屈、难过，长此以往必然会爆发，导致夫妻冲突，甚至闹到离婚；有些人长期压抑情绪和需求，最终出现身心疾病；还有些人因为无力对抗，只能把矛头指向弱小的孩子，严重影响孩子的健康成长。而甩手那一方因为付出少，对家庭的责任感越来越低，也很难对这段关系有足够的珍惜。

另一方面，一方付出，出了问题，责任也会变成其独自承担，冲突愈演愈烈。孩子厌学，丈夫指责妻子：“你怎么教育的？都是你把他带坏的！”妻子委屈至极。自己放弃梦想辞职带娃，如今却换来这般诋毁，于是马上回击：“别说的好像孩子的教育跟你没关系似的，孩子也是你的，你管过一天吗？”夫妻俩互相指责，孩子认为父母关系不好都是自己的错，他的问题行为变得更难解决。

第二个是情感上的责任。结婚意味着夫妻双方必须相互忠诚，不能在婚姻之外发展任何其他感情或性关系。双方处不来，可以选择离婚。如果出于种种原因，决定不离婚，那么，就要对婚姻承担起责任，把感情和性都控制在婚姻里。如果不离婚又到外面寻找其他情感或性关系，就会给伴侣和孩子带来伤害。

有人说，我之所以外遇而不离婚，其实也是为了对婚姻、对孩子负责，因为我不想让孩子缺爱。这其实是对婚姻责任的一种误解。明明婚姻已经死亡了，父亲或母親就是不愿意离婚，非要在外面寻找情感慰藉。看到这样的父母，孩子会学到什么？将来很可能会像父母这样对待伴侣和婚姻。所以，当父母对自己的婚姻不负责任的时候，受到伤害的不仅仅是伴侣，还有孩子。

当然，不是所有人都能够把这部分做好，这就涉及前面提到的与原生家庭分化的能力。当一个人没有和原生家庭分化好的时候，他很难做到对伴侣忠诚。就会像那个在溺爱中长大的父亲，自己还是个孩子，无法为自己的人生负责，也无法承担婚姻责任；他不具备足够的爱人的能力，自然无法对妻子专一。

用心做好自己，才能进退自如

因为缺少与原生家庭分化的能力，重复父母模式的糟糕婚姻屡见不鲜。遇到不称心的伴侣，怎么办？“他对我好，我就对他好；他对我坏，我就对他坏。”

因为缺少对情感忠诚的能力，外遇引发的婚姻危机并不少见。遭遇伴侣外遇，怎么办？“他有外遇，我也要外遇，这样我心里才能平衡/解气。”

这些话乍一听好像很有道理，还很解气。假若真这么做，会出现什么结果呢？通常而言，关系变好的可能性不会很大。因为我们把本属于自己的权利交给了对方，即做好自己的权利。能不能做好自己不取决于自己，而取决于对方。而一旦失去做好自己的权利和能力，我们也就失去了经营好婚姻乃至过好人生的底气。

所以，面对来咨询的人，我常会说一句话：不论对方好坏，我们都可以选择把自己做好。不论丈夫/妻子怎么样，我们都可以选择做一个好妻子/丈夫；不论公公婆婆/岳父岳母怎么样，我们都可以选择做一个好儿媳/女婿。当我们无条件地把自己做好的时候，你会发现，对方可能慢慢也就变好了。

丈夫不爱做家务，妻子很生气：“你不做，我也不做。”两个人开始比着摆烂，结果家里变得一团糟，妻子更生气了。后来，妻子改变了策略，把家务做了分配：每周一三五日她负责，二四六丈夫负责。丈夫还是不想做，妻子没有指责也没有强求，到了一三五日就把自己该干的做好。时间长了，丈夫也知道干净的家有多舒服，没人做家务那几天有多难熬，开始试着动了起来。

有人会问，如果对方有这样那样的问题，而我一味坚持做好自己，会不会有风险？确实会有风险，所以，做好自己必须注意以下两点。

一定要有界限。把属于自己的事情做好，对方的事不替他承担。如果承担太多对方的事务，过度奉献很容易把他惯坏。丈夫外遇，妻子跑去找第三者闹；妻子在工作上一遇到难题，丈夫就帮她出面解决，都属于越界替对方负责。

一定要有底线。保护好自己的权利，绝不能允许对方伤害自己。比如遇到伴侣施暴或PUA（精神控制），一定要运用法律途径维权。比如对方外遇，你选择原谅，要把底线给到对方。对方做到了，婚姻可以继续；做不到，他就要承担后果。

有些人到我这里常常想要一个答案：沈老师，您说我到底要不要离婚？不离吧，关系太糟糕，我受不了；离吧，又觉得这个人在某些方面还不错，而且离婚之后，我会面临很多困难。

对此，我不会告诉他们离或不离，而会帮助他们看到：如果你能够做好自己，为自己的决定承担责任，离和不离都不是问题。如果选择不离，我们要在婚姻里做好自己，努力和对方搞好关系。如果选择离，我们更要做好自己，只有这样，才能更好地经营单亲生活，遇到新的关系也能好好把握。

还有些人来我这里求支招：沈老师，伴侣出轨，我不想离婚，怎么办？有位妻子的做法很具有代表性：盯梢、跟踪，不停地查老公的手机，结果关系愈发糟糕。后来，她找到我求助。我和她讨论怎么做好自己，从现在开始信任老公，把孩子教育好，改善和他妈妈的关系等。她很不解：“他犯了错，我都原谅他了，还让我做这么多，凭什么？”这也是大多数人的想法：他那么坏，我变这么好，太吃亏了！

我说：“老公有外遇，你觉得你能够控制他是否和那个女人在一起吗？你能控制他爱不爱那个女人吗？”这是我经常问被背叛者的一句话。答案显而易见：“这些都不在你的掌控之中，你能做的就是把自己做好，让自己在婚姻里更加有分量，让他做出对你们都有利的选择。”

换句话说，他已经有外遇了，你把自己的形象破坏得一塌糊涂，他能回来吗？既然决定不离开，就要朝着有利于关系恢复的方向努力。你对他妈那么好，对孩子那么好，对他那么信任，他就很难再去外面找别的女人来破坏这个家了。退一万步讲，哪怕最后对方没回来，你们还是离了婚，你也能有一个更好的自己。做好自己是为了你自己，而不是对方，把自己做好永远都不吃亏。

看到这儿，你可能已经注意到了，与我们常说的做好自己不同，在婚姻里做好自己更多讲的是在对方做不好自己的时候，该做什么样的选择。要有界限，要有底线，要为选择负责，更要保护好自己。

希望每个人都能够实现与原生家庭的分化，成长为独立的个体，在婚姻里做好自己，承担起应有的责任，和爱人一起经营好婚姻，白首不相离。