爱自己，很难吗？

树知许

青春期的时候，我像所有“为赋新词强说愁”的少男少女一样，热衷于寻找“这个世界上有没有人爱我”这个问题的答案。那时的我是个无理由相信什么问题都有标准答案的人，认为证明别人爱我是格外重要的一件事。

如果答案不尽如人意怎么办？我用实际行为成全了自己的执着，往“让别人爱我”的天平一端增加更多的砝码。

高中开学初，为了和同学们搞好关系，我从大姨开的文具店里拿了许多学习用品，把它们全部分给了班上同学；后来每逢各种节日，我都会带上各式各样的糖果去学校分给同学。这样的举动自然让我收获了“被爱”，至于他们的“爱”有几分热情、几分真诚，我当时并未在意。

还记得高一期末考试的前一天是同桌的生日，在那之前，我在网上下载了手工实体书制作的教学视频，一有空就在家里捣鼓手工，捣鼓了差不多一个月，终于赶在她生日那天把成品捧到她面前。我兴致勃勃地摊开卡纸的每一面，给她解释每个小机关的玩法，顺便示范复杂机关的打开方式。但她的反应远不及我想象中热烈，只是很平静地道了谢。我心里直打鼓：她是不是不喜欢我的这份礼物？于是，我偷偷地瞄了她好几眼，猜想她可能是想专心备战期末考試，便放宽了心，开始翻书复习起来。

那天晚上，同桌和好几个同学一起请假在家自习，我没做他想，只是在看见旁边的空位时疑惑了一瞬：她也没和我说今天要请假呀，可能是突然有事吧。遗憾的是，现实和我设想的偏差甚远，同桌在朋友圈里发了她过生日的视频，视频里还出现了一些熟悉的面孔，原来她是请假回家开生日派对去了。

回忆起她收到礼物时的平淡反应，要么是因为对我给出的“廉价”心意不感兴趣，要么是因为觉得我们之间不熟，本来也不打算邀请我参加生日派对，所以没必要收下我的礼物。我难以描述自己当时给她的视频点赞的心情，沮丧的情绪达到极点便成为不甘心和愤懑。

没多久，期末考试成绩单上那出乎意料又在情理之中的数字像是另一支利箭，和同桌冷淡的态度双双刺中了我的心。我忽然发现，过量的砝码让天平失衡，“让别人爱我”那一端狠狠地砸到了我的心上。我回过头审视自己，意识到天平另一端似乎被我忽视了很久，那就是“爱自己”。

“爱”是一个难倒很多人的词，很多人的一生都挣扎在爱与被爱的寻找之中。事实上，哪怕历尽千帆，他们也未必真的认识“爱”。

我一直努力寻找被爱的证据，一直沉迷于让别人爱我，成了一个只有感受到被爱才会感到快乐的人，可是连我自己都不爱自己，谈何被爱？实际上，挖空心思去做礼物影响了我需要专注的学业，分心去关注的事情完全没有给我一丝一毫的正向反馈。

从那天起，我决定学着更爱自己一点。爱自己并不意味着自私，而是发自内心地认可自己，为自己的生活做出应有的努力。在找到别人与我同行之前，我想先找到我自己的座位，稳当地放下行李，这样才能欣赏到人生列车车窗外飞驰而过的风景。

爱自己确实相当难，意识到需要爱自己这件事本身就很难。可是我们不能永远等着别人来一片一片地捡起破碎的自己，毕竟遇见太阳的最快方式，是让自己变成太阳。