面对孩子，父母如何做到不吼不叫

劳累一天的妈妈回到家，看见儿子窝在沙发里看电视，眉头一皱，挤出一丝笑，轻声问：“宝贝，作业写完了吗？”

儿子正入神地看电视，似乎没有听见妈妈的话。书桌上，书本凌乱地躺着。翻开作业本，竟然一字未碰！妈妈不觉提高了音量：“你，还不来写作业！”

此时，儿子被电视里的画面逗得笑出了声。妈妈再也忍不住了，手一挥，大吼道：“关掉电视！赶紧写作业去！”

看，妈妈的温柔不会超过三句话。

其实，哪一位妈妈不想做一个温柔又有耐心的人，可怎么也敌不过儿女的“油盐不进”呀！平时，妈妈对待邻居，对待同事，总是笑脸相迎，唯独对待儿女，想保持心平气和，真是一件“路漫漫其修远兮”的事。的确，父母也想尊重儿女，可脾气一上来就容易情绪失控，瞬间变成忘却沟通初心的人，亲子沟通总是以大吼大叫收尾，家庭日渐变成“情绪垃圾场”。

为什么非要等到吼叫，孩子才能听到父母说的话呢？

孩子一：“我真的听不见！”

这些儿童听觉器官未见异常，也能听见人说话，却始终给人一种漫不经心、漠不关心的感觉，父母也不知个中缘由，只是一味批评责备。可是，孩子很无辜，他们不是故意不听话，而是听觉注意力发育没有跟上，对外界的声音刺激不够敏感，有时根本弄不清他人说话的意思，往往要再说一遍才能渐渐明白。听觉力弱的儿童最明显的一个表现是“眼神飘离”，父母的话跟耳旁风一样。课堂上，他们貌似在听讲，目光却显得呆滞，可能边听边想别的事去了。

孩子二：“我假装听不见！”

“妈妈让我写作业，我就是不想写，就当没听见呗。”这不就是一种逆反吗？父母日常不太重视孩子内心的想法，对自己的教育又不自信，于是不厌其烦地叮嘱，反复催促孩子做这做那，最终使孩子“选择性倾听”，左耳朵进，右耳朵出。换言之，父母总是用吼叫来教育孩子，是因为不相信孩子真的会照着父母的话去做。其实，儿童听与不听，本质不在于音量高低，而在于对原则的坚守。如果家长说话不算数，朝令夕改，屡次突破底线，很容易变成“非要我发火，孩子才听话”。

孩子三：“爸妈爱发脾气！”

越是亲近的人越容易相互伤害。父母让孩子读书，而孩子想玩一会儿平板。于是，父母的焦虑、愤怒等负面情绪逐渐占了上风。被情绪左右的父母忘记了沟通的最初意图，不自觉地将情感带入沟通之中，变成了“危险的父母”。孩子明明是块璞玉，就算有斑点，也瑕不掩瑜，但在最亲最爱的父母眼里，此时此刻的孩子往往变得一无是处。父母明明是为了孩子好，说出来的话却句句如刀。孩子一旦发现父母生气了，自认为可以随意左右父母的情绪，于是，“亲子战争”升级。父母的怒吼也许“赢”得了暂时想要的结果，但时间一长，父母威信锐减。

学会与儿童沟通，首先要学会的是倾听。这里，父母不仅要学会“听”，还要学会“倾”，把儿童放在中心位置，弯下腰或蹲下来听。这样真正的深度倾听，儿童一定感受得到。

不吼不叫，父母如何平静地与儿童沟通呢？

巧用“煮饺子法”，克制负面情绪

什么是“煮饺子法”？早晨吃饺子，水一开，饺子下锅，一段时间后，饺子自会浮出水面。这时，有经验的人会做什么？会加入适量的冷水。为什么？因为要降低水的温度，让饺子下沉，把饺子馅煮熟。如此反复3次，等饺子出锅时，个个完整饱满，吃起来又筋道。

和孩子沟通其实也与煮饺子一样。父母在情绪失控前先要让自己冷静下来，如同给自己浇一盆冷水。否则，一旦情绪得不到控制，就会口不择言，就如同一直在沸水中翻滚最终胀破皮的饺子一样，无心之失也会让亲子关系产生裂痕。父母怎样才能获得这样的觉察力呢？一旦父母跟孩子说话音量不自觉地提高，开始要吼叫，就像饺子在开水里刚浮出水面，就需要立即调整情绪，或离开孩子一会儿，或深吸一口气，不跟着情绪走，慢慢找回最初的冷静。只有头脑冷静才不会说出后悔莫及的话。

一个男孩又打架了，还把别人抓伤了。妈妈知道后会怎么做呢？

“妈妈，今天我在教室里打扫卫生。”一见到妈妈，男孩想方设法逗妈妈开心。

妈妈不做任何反馈，面无表情。

男孩发现妈妈不对劲，于是开始与妈妈互动：“妈妈，我来帮你背包吧！”

妈妈仍然无动于衷，陪着儿子默默地向前走。

男孩始终没有得到妈妈的正向反馈，不到5分钟，他感受到压力，最终低下头，承认自己犯了错。

“话越少，事越大。”如果父母的情绪关没过，后面的沟通自然也不会顺畅。在情绪稳定的状态下与经常犯错的孩子沟通，反而让孩子感受到父母的态度。

慧用“二八定律”，了解真正的意图

亲子沟通中，大多数烦心事都是因为一些鸡毛蒜皮的事情，或许只是因为孩子没有先写作业，而是先看了电视。这件事让父母忘记了孩子还有80%的优点，只看到了20%的缺点。这就是“二八定律”。纠缠于孩子20%的缺点不放，吼多了，极容易发生“习得性无助”，从而毁了有80%优点的孩子。

父母批评孩子时，需要就事论事。只要孩子回归“一到家就写作业”这一良性循环，就会有精力做更有趣的事，这是“习得性乐观”。家长唠叨，只是注重了口头上的道理，却忽略了实际的行动。想让孩子懂道理，父母就要少讲道理，以身作则，用心维护亲子关系，试着找到孩子拒绝顺从父母背后的原因，修炼自己的心态，为孩子的成长铺路。

与父母交流，孩子往往“报喜不报忧”，这点小心思父母不会不了解。既然亲子沟通已经有矛盾，那么，分歧就不会因为一时的话题转移而消失。躲不掉，跑不了，那就正面解决吧。既然父母没有因为不良情绪而对孩子做出负面评判，那就可以集中了解孩子真正的意图，孩子需要什么，父母可以做什么，让孩子学会取舍，这才是真的懂孩子。

父母主动询问孩子内心的想法时，先学会认同孩子的想法。

儿子：“妈妈，我先看10分钟动画片，放松一下。”

妈妈：“好的。不过说话要算数哟！我用番茄钟定个时间。”

等孩子放下抵触心理后，父母再真诚地表达观点：“不过，先写作业再看电视，这样的好习惯我们要不要保持呢？你已经坚持56天了！”

儿子：“我真的坚持56天了吗？”

父母放低姿态，耐心地询问孩子的看法：“是的。这真了不起！现在你觉得是先看电视，还是先写作业好呢？”

儿子：“我要是先看电视，好习惯不就中断了吗，还是关上电视吧！”

和孩子交流，比的不是情绪的报复力，而是平和的持久力，就像面对一位挚友，温和的语气可以让孩子感受到父母对自己的尊重，轻松的氛围更容易打开孩子的心扉。

运用“沉锚效应”，包容亲子分歧

万玮摄

“沉锚效应”，讲的是人在做一件事情的时候，思维就像沉下去的锚一样，会固定在某处，从而受到以往经验的影响，无法很好地做出决定。为什么父母总想替孩子做决定？为什么父母总以吼叫的方式教育孩子？无非就是不放心，无非就是想“只讲一遍，孩子就能乖乖听话”。陪伴，不是时间和行动与孩子同步一致，更多的是亲子间心灵上保持默契。懂孩子，并不是一蹴而就的事，需要多次观察解读，对孩子的倾听要“循环”起来。没有后续的观察支持，就不能确定过去的推断是否正确。如，孩子在校已经完成了不少作业，到家的确需要休息一会儿。“沉锚效应”，就是学会给孩子设置选择题，共同协商，而不是只用祈使句。

妈妈：“儿子，你是先看10分钟电视，还是先跳绳500下？”

儿子坚决地说：“妈妈，我想先看10分钟动画片。”

妈妈：“10分钟到了。你想先跳绳500下，还是先写作业？”

儿子迟疑了一下：“我先跳一会儿绳吧。”

妈妈：“来，喝点水，吃点水果。你先休息一会儿，还是写作业？”

“妈妈，不能休息了，我要写作业喽！”

让孩子自主选择，也是对孩子的一种尊重。

利用“沉锚效应”，当儿童不服管教，父母第一时间就抛出选项让儿童自己抉择。如果孩子觉得自己长大了，不想让步解决问题：“我可以为我的行为负责！”父母不妨选择“包容分歧”这一策略，然后运用自然后果法：如不写作业，老师会批评，甚至罚写，相信孩子的“秩序力”和“责任感”会形成。

老鹰教小鹰飞翔，即使小鹰被撞得头破血流也毫不动摇。不是老鹰不爱孩子，而是为了让孩子飞得更高、更远。父母适时选择尊重孩子的观点与做法，也是为了孩子更好地成长。当然，当小鹰即将坠落地面时，老鹰也会迅速飞下去，把小鹰托举上来。有底线的自由才是真正的自由。

教育家夏洛特·梅森说：“很多父母总是终日奔忙，从来无暇顾及孩子。当他们终于有一天想要好好关心孩子的时候，发现竟然无法与孩子进行沟通，父母对于孩子来说已经变得无足轻重。”与孩子沟通，重在习惯培养，就像走路一样，发现孩子走的路线不对，父母应及时引导孩子调整到对的轨道上来。久而久之，一条自由自主的路便踩出来了。