被“我不会害你”吞没的孩子

每个人都是独立的个体，哪怕是在父母和孩子之间。

很多人有过这样的感受，面对父母的关心觉得很难受，又很无奈，无奈是因为感受到的不是真正的关心。父母的关心常常透露出的意思是，你不知道自己该怎么办，而我知道。所以，父母会对子女说“我这都是为了你好”，子女好不容易鼓起勇气表达了自己的感受，结果听到的是“我不会害你的”。

有位体校的女生在比赛中意外受伤，腰骨裂开，腰椎滑脱。医生建议她不要再做剧烈运动，因为腰椎滑脱会带来瘫痪的风险。女生对妈妈说了要放弃体育的想法，但她的妈妈不允许，希望她能以体育特长生的身份被重点大学录取。她妈妈说：“你不是小孩子，不要这么任性，要为自己的前途负责。医生说的是严重的话会瘫痪，明年就要高考了，你再熬一熬，妈妈不会害你……”

“我不会害你的”这句话，常常出现在父母和子女的对话里，我们应该如何理解这句话？通常情况下，我们会认为父母是为了孩子好才这么说的，但这句话隐藏了一句潜台词——我这样做当然是对的，你要听我的。

父母想让孩子听自己的话，常常会说“我不会害你”，里面隐藏了对子女的权力支配的欲望。除了这个理由，还有一个是——如果你不听我的，我就会惩罚你。

一个孩子弄坏了邻居家的玩具，孩子的妈妈要求孩子向对方道歉。孩子不想道歉，这位妈妈就用威胁性的dAw6x/BOMPfx6vPG3X7AqYrrrD9IZuU3Llg7fpVK+QY=方法，告诉孩子如果不道歉，就不能看电视。这件事本没有错，父母想让孩子有担当，可以为自己的行为负责，但孩子不想道歉的时候，这位妈妈感觉自己的权威被挑战了，所以才用了带有威胁的方法。

“你要是不道歉，我就剥夺你看电视的权利”，这是非常典型的权力意志的碾压。这样的话语体现出的不是为了孩子的成长，而是借此来实现自己的权力意志。家长为什么要在孩子的身上找权力感呢？

父母似乎不能容忍孩子不听自己的话，这种感觉的背后隐藏着对孩子“背叛”的愤怒。当孩子慢慢长大，无论是语言表达能力还是行动能力都在增强，这个时候会让父母隐约产生自己将会被孩子背叛和抛弃的感觉。

我有一位朋友，总被父母埋怨不做家务。其实他并不是不做家务，而是从小根本没有做家务的机会。工作之后，他开始独立生活，可以把家里收拾得很干净，把自己照顾得很好。这时候的他发现，在家的时候，妈妈一边抱怨他不做家务，同时又把所有的家务包揽，其实不是他懒，而是妈妈在让他懒。只有这样，他的妈妈才能在家里找到属于自己的价值。

父母离不开孩子，所以有时通过否定孩子的能力，进而承包孩子的部分自我功能。有些孩子感受到父母潜意识的这种想法和需求，并且与之产生了认同，就会在智力和能力上“阉割”自己，把自我功能外包出去，让自己变得无法处理很多事情。这种情况是孩子通过把自己变得无能，以表达自己对父母的忠诚。

如果父母的注意力完全放在孩子身上，就容易忽视孩子作为一个独立个体的存在。作为父母，需要重新审视一下自己，当你否定孩子或是嘴上说为孩子好的时候，到底是不是真的为孩子好，还是在利用孩子对父母的爱和恐惧来满足自己。

每个人都是独立的个体，哪怕是在父母和孩子之间。如果不改变，孩子会很痛苦，因为成长是必然的，当你不再把重心放在孩子身上时，你也不会把所有的力气都压在孩子的身上。

（摘自江苏凤凰文艺出版社《内在觉察》）