不要拿承诺说事儿

丛非从

与其纠结另一半能否给予承诺，不如好好审视这段感情的问题所在。毕竟承诺可以反悔，还可能失效，而对感情的重视和反思却是让感情更长久的必备良药。

今天我们来讲爱情三角理论的最后一个成分—承诺。

感情不够，承诺来凑

一般来说，承诺有两种：一种是说出来的关于某些具体事情的承诺，比如答应年底带你出国七日游、答应今年去你父母家过年；一种是没说出来的大家约定俗成的承诺，比如夫妻应该相互忠诚、爱人应该相互体谅。

在一段感情中，另一半执行承诺的能力越高，你就会越有安全感。你可以把承诺看成是你们俩设立的规则、责任，他的规则意识越强，比如只要答应你的事都能说到做到，你就越容易体验到安全感。

不少人都很在意承诺，但你有没有想过：一个人会在什么时候需要另一个人给出承诺呢？简单来说就是感情不够，承诺来凑。如果两个人感情足够深，根本不用对方承诺什么，你知道他直接就会做。只有当你内心觉得感情深度不够、自己不太相信对方时，才会需要他用言语来补偿，增强你的安全感，也就是做出承诺。

举个例子，什么样的人会对你说“我一定会跟你结婚”？当这个人并没有让你足够相信他真的会跟你结婚，才需要用嘴巴承诺。

假如你俩的感情已经内嵌进彼此心中，这时候，根本不用他承诺什么，你都会相信，你们结婚是一件自然而然就会发生的事。即使他做了承诺，你也不会太当回事。

又或者他经常向你表达浪漫，好几次暗示你要见家长，在所有哥们儿面前说你是他们未来的嫂子，你还需要“我一定会跟你结婚”这样的承诺吗？感情安全到让你足够相信的时候，是不需要对方承诺的，因为承诺已经在彼此的经历里了。

那么，你在什么时候会特别介意这些承诺呢？本来他给你的爱就很少，好不容易画了个饼，结果饼还没了。比如他忙于工作，平常不怎么重视你。有一天，他说周末带你去看电影，你信以为真。结果周末那天，他突然说临时有事，去不了。这时，你就可能一下子受不了。但如果他平时隔三差五就带你去看电影，偶尔爽约，你还会这么介意吗？

所谓情到深处自然浓，两人爱得如胶似漆的时候，他会不由自主地心疼你、为你分担。感情本身足够推动他去照顾你的感受，你就不需要他承诺永远爱你。

只有当感情没了，对方不想做，你还需要他做，才会拿出“承诺”“责任”来要求对方。比如他不想做家务，不想送孩子，全部是你一个人在默默承担。这时候，你就会拿承诺和责任说事。

拿承诺和责任说事，有什么好处呢？第一个好处是通过幻想填补感情的不足。承诺可以给你画个饼，让你在体验不到感情的时候，还愿意相信这段关系。比如他平常没办法陪你逛街，但承诺“双11”给你清空购物车；再比如他说今年还是不能跟你结婚，但承诺会对你负起责任，一辈子对你好。

第二个好处是通过责任抵御冲动。承诺是一种理性调控的结果。理性调控可以让人在不愿意做一件事的时候，用承诺抵御冲动。比如今天实在太累，他不想带你看电影，但之前答应过你，知道你一直很期待这部电影，于是承诺让他克服了自己的懒惰，推动他做出行动。再比如漂亮女同事叫他下班后去家里喝茶，他知道自己已经结婚，于是责任和忠诚的承诺推动他拒绝了女同事，抵御了诱惑。

承诺虽好，却易失效

虽然承诺有很多好处，但也不是任何时候都有用。事实上，承诺是很容易失效的。最常见的失效情景有以下两种：

第一，当你过度依赖承诺的时候，承诺就会失效。什么叫过度依赖承诺？比如这个男人婚前就喜欢赌博，还经常耍无赖，刚发誓说再也不赌了，扭头就找朋友约了下一局。而你还天真地相信，结婚后他会改。这就属于过度依赖承诺。

承诺本身具有可违反性，一个人承诺你，但不一定能做到。如果你不去检验这个人到底有没有能力兑现承诺，不去管他是不是真的靠谱，就一味地选择相信，那你一定会失望。所以，你一定要去检验他的能力。

第二，当你过度用承诺向另一半索取的时候，承诺也会失效。什么是索取？索取分两类：一类是事情上的索取，比如“你之前说过12点之前一定会回家，都没有做到”；一類是人格上的索取，比如“天天就知道玩，你怎么这么没有责任心”？偶尔索取，对方大多愿意兑现承诺；但索取过度时，对方会感到疲倦，失去行动的意愿，承诺也就失效了。比如你偶尔对另一半说“你明明答应过我的”，一次两次会有效，但如果经常这么说，对方就不干了。

前面我们提到，承诺是理性调解的结果，短期内用理性压抑自己可以奏效，因为那时的理性可以抵御因此而产生的难受。但时间久了，难受度会逐渐加大，当理性不足以抵御内心的难受时，他就不想这么做了。

这时，就会出现一种很糟糕的情况：他宁愿在理性上承认—对啊，我就是一个言而无信的人/人渣/自私/不负责任……也不愿意履行对你的承诺。因为他发现，承认自己是个坏人比做这些难受的事更轻松。所以，他在潜意识里放弃维持一个言而有信的形象，而选择做一个坏人。也就是说，当你过度使用承诺给另一半施加压力，压得太多太重，他就不愿意行动了，最后会导致承诺彻底失效。

与其控制，不如自省

既然承诺会失效，我们为什么还这么喜欢用承诺控制一个人呢？因为这样一来，自己就可以回避责任，不用思考，简单省力。

一起来看一个最常见的生活场景：丈夫答应周五和你一起分担家务，和你一起辅导孩子写作业。结果那天晚上回来，你发现家里乱七八糟，脏碗筷堆成了山，孩子看动画片看得痴迷，连书包都没打开。于是，你火冒三丈：“说好了周五你管孩子做家务，你怎么不管？”可以想象，后面的画面肯定不会太愉快。闹到最后，他可能会对你说：“不光今天不管，以后我都不管了，谁爱管谁管！”然后摔门而去。

实际上，问题的发生除了可能因为他言而无信外，还可能有其他因素。比如他感觉到不被爱了，难受、压力大、太挫败，所以不想去做，而你只看到他言而无信这一点。比如你并没有意识到，之前他每次做家务管孩子时，自己从没认可过他，而是一直在挑剔：“这都几点了，作业还没做完，你就是这么管孩子的吗？”“地也太脏了，拖了跟没拖似的，你根本就没好好收拾！”

毫无疑问，把所有糟糕的结果都归结为“他是个言而无信的人”，要比思考关系出了什么问题、反思自己哪里做得不足轻松多了。因为把问题推给别人最省事，而反思自己太麻烦。

承诺只是感情的辅助剂，偶尔用一下就好，不要长期使用。如果你真的想留住这段感情，就要从根本上思考感情哪里出了问题，应该如何应对，而不是一味地用责任和承诺去压对方，时间长了，只会把他推得越来越远。