汪冰：给予者心态更能提升幸福感

汪冰 贾方方

采访对象

汪冰，北京大学精神卫生学博士，中央电视台《等着我》、中央人民广播电台《神州夜航》特邀心理专家，北京人民广播电台《十点谈心》《解忧书房》嘉宾主持，著有《世界再亏欠你，也要敢于拥抱幸福》，参与翻译《幸福的方法》。

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给予是提升幸福感的必修课，而培养牢固、亲密关系的最好方法之一是以给予者的心态开展这段关系。

现在流行一种说法：我一个人很幸福，希望找一个人可以让我的生活加分，让自己感觉更幸福；如果不能，为什么要结婚呢？乍一听好像很有道理，但稍作思考，你就会发现问题所在。

首先，一个人和两个人所构建的关系网络是完全不同的。就像我们常说的，结婚并不只是两个人相爱，而是两个家庭结合，生活的复杂程度相应增加，这就意味着它有时候就是会让我们感到不幸福。所以，婚姻从来不等于永远幸福，但我们依然可以从承担责任、为彼此付出中找到意义。

其次，很多人在结婚时都会说这样一段誓言，大意是无论疾病、健康，无论贫穷、富有，都会爱他、照顾他、尊重他、接纳他。这其实也道明了亲密关系成立的重要条件是给予而非索取，否则，亲密关系必然会破裂。

更为重要的是，和很多人以为的索取或接受使人幸福快乐不同，给予才是提升幸福感的最好方法之一。而培养牢固、亲密关系的最好方法之一，也是以给予者的心态开展这段关系。是不是感觉这个说法不太好理解？事实上，不少科学研究的结果往往都是与直觉相反的，而这恰恰是我们特别需要觉察和学习的。

赠人玫瑰，手有余香

说到给予，不少人的第一反应可能会是：哎呀，要为别人做这做那，想想都觉得累，怎么会幸福呢？关于这个问题，其实已经有大量不同的研究给出了同一个答案：赠人玫瑰，手有余香，即给予能够提升幸福感。

为了更加直观地感受给予的力量，我和大家分享其中一项研究。该研究由英属哥伦比亚大学和哈佛商学院联合进行。研究的第一阶段，研究人员随机选择一组人，先对他们的幸福水平进行评估，然后给每人一笔数量可观的钱，并让他们把钱花在自己身上。拿到钱后，研究对象开始疯狂购物。

购物结束后，研究人员再次评估他们的幸福水平。猜猜看，结果如何？这些研究对象的幸福水平显著提高？恭喜你答对了，不过，只对了一半。第二天，研究人员再一次评估他们的幸福水平。结果发现，仅仅过了24小时，研究对象的幸福水平就回到了原来的程度。

在研究的第二阶段，研究人员随机挑选另一组人，先评估他们的幸福水平，再给了他们数额相同的钱。但这一次，他们需要把钱花在别人身上。结果显示，这些研究对象的幸福水平提升幅度和第一组的相差无几。也就是说，给别人花钱确实可以提升幸福水平。不仅如此，24小时后，研究人员再次评估他们的幸福水平，发现虽然也有所下降，但显著高于初始水平。更令人惊奇的是，给予行为在一周后仍持续产生有益的影响。

只要用心观察，你就会发现，这一结论在日常生活中可以得到很好的验证。

恋爱中，很多人以给予为乐，最常说的一句话就是“你快乐，所以我快乐”。因为女友喜欢动漫，男友花了很多时间去了解，还和她穿着奇装异服参加漫展。虽然略有不适，但见到女友这么兴奋，他也跟着高兴。男友喜欢吃甜品，从不下厨的女友认真学起了烘焙，虽然过程很艰辛，但见男友吃得一脸幸福，她觉得自己就是世界上最幸福的女人。

婚姻里，过得幸福的人也大多是以给予者的心态在经营夫妻感情。每次出差回来，丈夫都会带一些特产送给妻子，好吃的、好玩的、有特色的饰品、衣服等，且选择大包小包地亲自带回家，而不是网购或快递。别人觉得他太呆板，但他却很坚持，因为妻子收到礼物时的欢呼雀跃是他最快乐的时刻。

不仅两性关系，这种现象在亲子关系中也非常普遍。有一个朋友对我说：“哎呀，第一次发现看孩子开心比自己开心还开心。”还有一个朋友说：“我觉得能够为孩子做些什么，陪他一起成长，这是一种为人父母的特权。”他们的幸福感溢于言表。

不难看出，给予行为能够提升别人的幸福水平，比如女友开心、男友幸福、妻子雀跃、孩子快乐。通过对方的反馈，我们能够非常直观地感受到自身的力量感：因为我做了什么，所以发生了一些美好的变化。这个过程有助于我们更好地建立自信，从自卑无助变得乐善好施，从绝望走向希望。充满希望时，人就会变得更有能力，也更容易获得幸福和快乐。

相信很多人都听过情感账户的概念，给予行为其实就是在往情感账户里存款，有存有取、存多于取，情感账户才有结余，关系才能继续。而且，有些存款还会在关键时刻起到意想不到的效果，使給予所带来的幸福感更深刻、更持久。比如有时候两口子吵架，妻子想到丈夫曾经为自己做过的一件暖心事，就偃旗息鼓了。

给予行为大多是善意、慷慨的，无疑为亲密关系奠定了良好的基础；接受者也更愿意回以善意和慷慨，促使关系良性循环。比如妻子很少做家务，老人有意见时，丈夫都会积极维护，并主动包揽家务，因为他知道，妻子在其他地方付出很多。

有的放矢，量力而行

事实上，不少人知道给予很重要，也很认真地做了，结果却不太理想：对方不领情，自己还气个半死。为什么会这样呢？这就涉及给予的两个确认：

先确认对方需要什么，给予才能有的放矢。如果不问对方需要什么，只是一厢情愿地给予，很容易费力不讨好。

我认识一位妻子，她每天把家里收拾得一尘不染，并要求家人不能乱丢东西。结果，丈夫嫌她把家搞得像展厅，儿子嫌她管太多。自己这么累还得不到家人理解，她很生气。我问她为什么不找小时工？她说小时工不如自己打扫得干净。她家有很多抹布，每块抹布擦不同的东西，小时工常常用一块抹布擦所有地方，她接受不了。

妻子的给予是一个无比干净的家，丈夫和儿子也赞同家里不能太脏，但不愿意过于整洁。妻子没有了解家人的需求，一味按照自己的方式给予，让对方觉得她根本不在乎他们的感受，也不是为了爱他们而付出，而是为了缓解自己的“洁癖”带来的焦虑。

我对她说，你花了那么多精力把自己累成这个样子，只证明了一件事情：你是世界上最棒的小时工。但这是你在家庭中的最大价值吗？花一个小时扫地和花一个小时陪伴家人，哪个是家人更需要的？这是需要提前和他们确认的。就像去银行存钱，如果银行只收人民币，你偏要存美元，肯定一分钱也存不进去。

需要和自己确认，给予时才能量力而行。我的需求是什么？我能做什么？我不想做什么？我的底线在哪里？只有对自己诚实，双方才能享受给予。

被领导批评后心情很不好，妈妈还是坚持给孩子讲完了故事；身体不舒服，不想做饭，但一看孩子又不忍心，只好挣扎着起来做饭……如果对孩子的给予建立在妈妈的自我透支上，最终换来的是妈妈的委屈以及对孩子的高期待。但凡孩子有让妈妈不满意的地方，她就会诉说自己为他付出了多少，要求孩子不能辜负自己。给予变成索取甚至是控制，非但没有提升孩子的幸福感，反而让亲子关系变得紧张。

其实，妈妈可以如实告诉孩子：“宝贝，妈妈心情不好，想一个人静静，你可以自己先玩一会儿吗？”“宝贝，妈妈生病了，你能不能照顾一下妈妈？”告诉孩子自己无法成为完美、全能的妈妈，既是对自我的给予（照顾自己的感受和需求），也是对孩子的给予（培养孩子的同理心和责任感）。更重要的是，只有先给予自己，才能有足够的力量和持久的耐力给予他人，否则很容易透支自己，变给予为索取。

有位妻子向我诉苦，在他们家，所有人有事都找她。大儿子说，妈妈，我的书在哪儿呢？小儿子说，妈妈，我的玩具呢？丈夫说，我的袜子你放哪儿了？一旦她说不知道，所有人都会责怪她。我问她，他们是怎么变成这样的？其实是她把他们惯成这样的。他们每次问她东西在哪儿，她都会帮忙，而且很快找到。虽然她内心有100个不愿意，但行动却在告诉别人：有事可以找我，我都能帮你解决。

在给予时，我们必须确认自己的给予是否得到了应有的尊重。很多人不注意确认这一点，最后把对方宠坏了。他会认为你做是应该的，不做就有问题。结果，自己在关系里变得越来越卑微，还幻想对方有一天良心发现。据我观察，这是不可能的。有时候，你需要教会别人尊重自己的给予。

具体怎么做呢？可以借鉴朋友间相處的原则，比如让对方知道伤害你是有成本的，用愤怒明确告诉他你的底线在哪里，不愿意做的事情就不做。还可以换位思考：你会尊重什么样的人？通常答案是：有自我主张、有自己的坚持、有自己的底线、能够捍卫自己尊严和权益的人。所以，当别人不尊重你的给予时，你可以选择停止，这是给予者的自由。

全盘考虑，动态平衡

有些给予之所以没能带来幸福感的提升，除了确认不足外，还涉及维度问题。

不少人会下意识地认为，给予就是主动做些什么，其实，这只是给予的一个维度。就像自由有积极自由（做什么的自由）和消极自由（不做什么的自由），给予除了主动做些什么，还有主动不做些什么。有时候，允许对方有自己的空间、独自面对挫折，不过多干涉，就是最好的给予。

在丈夫情绪低落时，妻子特别喜欢说：“你跟我聊聊呗。”丈夫越说没事儿，妻子越觉得事儿大，追问个不停。妻子的本意是希望给予丈夫帮助，哪怕解决不了问题，疏导下情绪也是好的。但是，男人倾向于工具性的交流，觉得如果不能解决问题，宁愿不说。这时候，妻子要做的就是什么也不说，什么也不做。

给予还需要全盘考量，比如给予的方式不是单一的，而是多元的；给予不是单次互动，而是长期的，不要盯着某件没做到的事不放；给予不只限于亲密关系，还有亲子关系和整个家庭关系的互动，这儿做得不够，可以在别处补上。

举个例子，程序员娶了一位艺术家妻子，为表达自己的爱，他把工资卡、储蓄卡等全都交给了妻子。妻子很不开心：“你就像个ATM机，只知道吐钱，我需要的是说话、交流。”丈夫很为难：“我真的说不出浪漫的话。”两个人陷入了僵局。最后，妻子想到一个办法：坐在沙发上的时候，让他一只手玩手机，另一只手拉着她的手。说不出来甜言蜜语没关系，换成丈夫擅长的肢体语言就好了。这种给予的方式让丈夫感觉很轻松、自在，双方都很享受。

此外，我们还要注意给予者和接受者的多维度关系，这两者是相辅相成、不能割裂的。给予者不能一味给予，也要学会做接受者，否则，不仅因为过度透支自己让给予难以为继，别人也不敢接受你的给予。

我认识一位职场女性，她非常强大，把身边的人都照顾得特别好，简直就是个小太阳。我问她累不累，她说不累。能量守恒，只出不进怎么会不累呢？因为她一贯以强大示人，没有人觉得她需要关心和帮助，多苦多累都得自己扛，就连生重病都是一个人去医院。也因为她不接受给予，别人很难跟她走得很近，因为不接受给予就等于不承认自己有软肋、有需要；有时候别人还会拒绝她的给予，因为过分热情，不由分说地向别人账户里打钱，对方反而可能觉得自己欠了外债。

接受者也要学会做给予者，否则，给予石沉大海，很难良性循环。在这里，我重点说一下积极反馈，因为这是最简单也最容易被忽略的给予。妻子辛辛苦苦做了一大桌菜，结果吃饭时，丈夫和孩子什么反应也没有，一个闷头吃饭，一个低头玩手机。妻子心中的失落可想而知，下次谁还愿意这么辛苦呢？

其实，积极反馈并不难。可以夸味道：“味道很不错。”可以夸菜式：“这道菜很有创意。”可以关注变化：“今天的味道和以前有点儿不一样，你是加了什么新调料吗？”还可以夸态度：“老婆，你辛苦了。”总之，用对方最在意的方式告诉她：你的给予，我看见了、理解了、接收到了，谢谢你。如此，便在接受的过程中完成了最好的给予。

给予和接受还涉及平衡问题。实际上，关系中没有绝对的平衡，只有在不断失衡中的平衡。就像家庭和职场的平衡，这周忙家里多一点儿，下周忙职场多一点儿；给予和接受也是如此，有时给予多一些，有时接受多一些，我们要不断觉察，随时调整，找到属于自己的平衡之道，才能收获满满的幸福感。