一颗自卑的种子会开出怎么样的花

陆元枝

小时候，家里很穷，父母又要打工挣钱又要照顾我和我弟，于是为了图省事干脆就给我剪了寸头。没错，就是小男生的那种寸头。我最开始没什么感觉，寸头又不影响我和幼儿园的小朋友一起捉迷藏。

直到上一年级的第一天，旁边的男同学看到我就嘲笑起來，笑我的头发短像个男人婆，还笑我脸上痣多就是个丑八怪。我红着脸和他争论，不料他又喊来其他的男生，一起带着审视的目光看着我，最后一起拍手笑我是男人婆。

我不甘心地放眼望去，结果班上的女生不是扎着羊角辫就是编着好看的麻花辫。而那些男生看我的目光就像在观赏怪物，让我第一次觉得自己是那么“与众不同”。

我气不过，拍着桌子站起来和那名男同学吵，而他却有恃无恐地依旧继续笑：“男人婆男人婆，说你是你就是。”

好像对于心智未熟的男生来说，惹恼女生是最大的乐趣，而我的反应正好符合他的预期，他拉着周围的男生跟着他一起笑哈哈地喊出各种难听的绰号。处于风暴中心的我孤立无援，他们的笑声和戏谑的眼神就像是利刃，把我敏感的自尊心暴露在阳光之下，然后一点一点地凌迟。

当时的我很想哭，又害怕哭出来会让他们笑得更大声，我只能把头低得快伸进桌洞里，努力不让他们看到我眼里几乎就要流出来的眼泪，紧紧扯着衣服不发出一点点声音。

直到上课了，这场闹剧才结束。

从那时起，上学就成了我的噩梦，不管回答问题还是玩儿游戏，我都会被嘲笑长得丑。渐渐地，我也开始坚信我就是个丑八怪，裙子也不敢穿，无论做什么都努力将自己边缘化。

即便如此，每当夜深人静，我还是会听到那声带着戏谑的“男人婆”。

外貌带来的自卑渗透到了内心，我变得沉默寡言，觉得自己什么都做不好，所有能表现自己的事，也通通不敢尝试。

长此以往，我变得越来越孤僻，从不参与任何活动，也没有什么朋友。

而那群男生呢？他们依旧嬉笑打闹活蹦乱跳，对于之前嘲笑我的话也早早抛之脑后，只有我要承担他们说的话带来的痛苦和自我怀疑。

真正让我改变的，是中考结束的暑假。我为数不多的朋友A带着我一起去做了一份发放教育培训传单的兼职。

老板为了避免遗漏潜在的客户，要求我们要向接传单的路人进行宣传并且要到他们的电话号码，达到一定数量有提成。

这样的要求对于我来说无疑是一个艰巨的挑战。我的耳边又响起了那群男孩的嘲笑声。

怀着复杂的心情，我站在客流量最大的商场门口。这天艳阳当空，商场外人来人往，有提着麻袋的老伯，也有举着奶茶的短发初中生。

张望了许久，最后我才鼓起勇气，向一位慈眉善目的中年阿姨递出了第一张传单，说：“阿姨您好，可以、可以稍微打扰您几分钟吗？”说完，我紧张得呼吸都带着颤抖。

那位阿姨没有拒绝我的请求，接过传单后温柔地问我：“怎么了？妹妹你别紧张。”

我带着磕磕绊绊的声音一口气说完老板教的话，然后抿住嘴看她，心中无比忐忑。

她轻轻一笑，委婉地拒绝提供号码后，接着说出的那些话却改变了我：“妹妹你说得很好，让阿姨都心动了，但是阿姨还没有小孩儿，你再问问其他人吧。记得不要紧张，你这么漂亮，自信点儿嘛！”

说得很好？我……漂亮？我的心脏震动起来，脑中的处理器在写数学时都没有这么卡顿，好一会儿才反应过来。

原来在别人眼里，我也可以做得很好嘛！来自陌生人的认可让我渐渐放松，一下子干劲十足。

炎热的一天下来，我大汗淋漓，结束的时候一合计，我竟是发传单的人中要到号码最多的人。在羡慕声中拿到比别人还厚的工资时，我心怦怦地跳，有些不可置信。

这真的是我能做到的吗？我感觉自己好像踩在云上，又钻进梦里，不敢相信自己竟然这么厉害。此刻起，我忽然就明白了，我不能永远把自己困在那些不认可我的人的目光里，有人觉得我难看又可笑，但也会有人看到我的闪光点。

我也开始对过去敏感的伤疤释怀，并下定决心改变自己。

那是一个又一个的第一次。

我试着第一次上台发言，在美术课上自信大方地拍卖自己的画，记得当时手心全是汗，仔细听声音都在颤抖;我也试着第一次去竞选，虽然没有成功，但是被班主任发现我的演讲天赋，于是在班主任的推荐下，我第一次代表我们班参加高一新生演讲比赛并斩获第一名……

这些说起来轻而易举，但其实我为了拍卖好一幅画查阅三天的资料，为了那一次竞选，我更是修改了数百次竞选稿，在家脱稿演讲了不知道多少次……

我这些大步向前的努力，也只是一点一点地帮我剥落自卑的外壳。

摆脱自卑是一个痛苦又漫长的过程，既要吐丝自缚、自我磨炼，也要挣脱枷锁、不断破壁。所幸我挺了过来，也成了别人眼里闪闪发光的存在。