第一逆反期的四类常见亲子冲突

胡蝶

相信不少家长都有过这样的困惑：孩子到了两岁左右咋突然不好带了？以前乖巧的宝宝变得爱哭闹爱发脾气，执拗不听话，亲子冲突越来越频繁。根据儿童心理发展规律，孩子从两岁左右开始产生自我意识，进入第一个自我中心期，也就是人生第一个逆反期。

孩子做事一根筋引发的亲子冲突

周日，小妹带着一岁八个月的女儿茉茉来我家玩。我拿糖果给茉茉吃，并帮她剥开一颗。没想到，茉茉突然哭闹起来，口齿不清地嚷嚷：“不要，我要‘己己’剥，‘己己’剥——”我赶紧把糖果重新包好再递给她：“好，你己己剥。”她瞬间破涕为笑。小妹解释：“现在给她什么东西，她都要自己打开包装，别人打开就哭，拗得很。”

之后仅半天时间里，茉茉就哭了三四次，气得小妹直发脾气，向我诉苦：“越来越难带了，倔强，无理取闹，一不如意就哭闹，有时候都不知道怎么惹着她了……”

这让我一下子想起了我儿子小的时候，也是如此：有一次他从一串葡萄上摘下一颗，又非要再安回去，安不回去就哭闹不休;还有一次，他把玩具小汽车摆了一地，我嫌挡路给他收了，他不但哭闹，还非要我摆回原样……

我从儿童心理学角度给小妹分析：“这是孩子进入了第一逆反期，也叫执拗期。两岁左右的孩子，自主意识萌发，之前处处依赖和顺从大人的安排，现在突然知道了‘我是我，你是你’，有了自己的想法，总想按自己的意愿行事，不再听从大人。”小妹听罢，急切地问：“那该怎么办？”我告诉她，可采取以下方式应对。

尊重孩子的秩序感

孩子的执拗期牵扯到秩序感的建立。孩子开始喜欢将身边的事物按自己想要的秩序去安排，而这种秩序一旦被打乱，他就很不高兴。家长要做的，是尊重孩子的秩序感，比如允许孩子按自己特殊的癖好去做，像茉茉要自己剥糖纸，那就听她的;家长不乱动孩子的玩具等物品，动之前要先征求孩子的意见。

教孩子学会使用“情绪词”

英国心理学家鲁道夫·谢弗在研究儿童的情绪语言时提到，儿童在一岁半时开始用词语来指称内在的情绪，比如高兴、伤心、愤怒、害怕等。家长可以教孩子学说“情绪词”，来表达自己的心情，而不是总以哭闹的方式来表达情绪。鲁道夫·谢弗给出了一个很好的方法：可以给孩子看各种表情的脸部照片，让他说出这些人的感受。先让孩子辨识情绪、理解情绪，直到能准确表达情绪。只有了解了孩子的情绪，家长才能更好地帮助孩子。

同时，家长应理解并接纳孩子的情绪波动，不较真儿。两岁左右的宝宝脾气犟，惹不起，哄不好，讲不通道理，软硬不吃，尤其需要家长的智慧引导。

跟家长对着干引发的亲子冲突

你让往东他偏往西，你让这样他偏那样。孩子总跟父母对着干，是引发亲子冲突的一个主要原因。

记得我儿子小的时候，我们周末常去郊区的奶奶家玩一天。每次傍晚要返回时，儿子都要闹一场。我要回家，他要留下，咋劝都不听。

有一次他又不走，奶奶想了个办法，给他1块钱，告诉他回家到小区门口的超市里自己去买棒棒糖。这下儿子不闹了，喜滋滋地攥着钱催我们快回家去买糖。婆婆笑着向我传授经验：“孩子都这样，你让往东他偏要往西，大人不能搞拉锯战，可以给他第三个选择……”婆婆的话让我明白了，要采取迂回战术。

从那以后，再要离开婆婆家时，我就多给儿子一个选择，比如让他拿一兜青菜回家喂兔子，他就屁颠屁颠地愿意走了。

除了给孩子第三种选择，还可以提出一个有利于孩子的附加条件。比如孩子正在游乐园玩得开心，家长让他走他肯定不乐意，那就跟孩子约定，再多玩十分钟，最好定上十分钟的闹铃，铃一响就走，以此督促孩子说到做到。

总之，当孩子喜欢和家长对着干时，家长不宜死板地坚持自己的想法跟孩子僵持，而应想办法营造缓和的气氛，给孩子一个心理转变的空间。

因手足矛盾间接引发的亲子冲突

现在很多家庭有两三个孩子，兄弟姐妹之间难免发生矛盾。如果家长处理不当，很容易间接引发亲子冲突。

比如一位爸爸带着一双儿女在公園玩，六岁的儿子和爸爸打羽毛球，三岁的女儿不会打就捣乱，不是挡在哥哥面前妨碍他发球，就是抢了球不给。兄妹俩为此发生争吵，妹妹大哭。爸爸见状就批评儿子：“你不能让着妹妹啊？总惹她哭……”儿子顶了两句嘴，气得爸爸踢了他一脚。儿子也委屈地哭了起来，愤怒地瞪着爸爸：“你总偏向她，坏爸爸！”

批评完大的，爸爸还在气头上，又吵小的：“你也是，总去招惹哥哥干什么？天天惹我生气！”小姑娘又哭了起来，也学着哥哥的口吻说：“爸爸坏！”爸爸更烦躁：“不玩了，回家！”

原本是兄妹间的小矛盾，间接引发了亲子间的不愉快。

应对此类亲子冲突，可采取以下办法：

给出化解矛盾的方法，而不只是批评

就像这位爸爸，如果他不只是批评而是想个办法来化解，不但能调和兄妹矛盾，还能避免后续的亲子冲突。比如让女儿帮他俩捡球，让女儿参与到游戏当中，女儿就不会捣乱了。

读懂孩子间的“塑料手足情”

家长要明白，自家兄弟姐妹间就是“塑料手足情”，易破裂。但有一点，吵闹也是瞬间的事，即吵即和，一会儿又玩到了一起，不会记仇。例如孩子之间只是拌几句嘴，没有太大的冲突，家长完全可以视而不见，让他们自己去解决。

提前制订家庭规则

有些事易引发手足矛盾，可以提前制订家规。比如孩子争玩具，可以规定谁先拿到玩具谁先玩，后来的想玩要等一等，或者两人商量解决，不准动手争抢。另外还可以做一些原则性规定，比如不能以大欺小，小的不能乱动大的不让动的重要东西;要相互谦让，相互关心、照顾等。有了规矩，兄弟姐妹间就能避免很多矛盾，家长也不用夹在中间陷入亲子冲突。

需求、给予不相匹配引发的亲子冲突

送孩子上下幼儿园时，经常见到亲子间发生冲突，往往是因为家长的给予与孩子的需求不匹配造成的。比如家长要孩子加件衣服，孩子说热还想脱衣服呢。给予和需求不匹配，双方都认为自己是对的，冲突就在所难免。

同样的情况还有很多，像家长觉得孩子渴追着喂水，可孩子不渴不肯喝;家长让孩子休息，而孩子需要的是畅快地玩……

这类冲突多发生在日常生活中，涉及孩子生活的方方面面，家长有家长的生活考虑，孩子有孩子的感受，双方不同频，家长心焦，孩子心烦，以致亲子冲突不断。

应对此类亲子冲突可采取以下方法：

不强给，从多角度判断孩子的真实需求

就拿给孩子穿衣来说，有一种冷叫“妈妈觉得孩子冷”。那孩子到底需不需要加衣服呢？可以通过摸孩子后背是否有汗或摸孩子的手是否凉，来判断孩子到底冷不冷，再决定要不要加衣服，而不是凭直觉强迫孩子接受家长的指令。

利用情景教育或书籍启发孩子明白自我的真正需求

我儿子小时候晚上睡觉不愿盖被子，常因着凉导致感冒或腹泻。一次看绘本，见上面有介绍肚脐的，我就利用这本书启发孩子明白了肚脐保暖的重要性，后来他就不再排斥盖被子了。

还有，带孩子去医院看病，有时会听到一些家长借此情景启发孩子：“你看，医生都说了不多喝水就会生病。那个小朋友因为喝水少得了感冒在打针，咱以后可要多喝水。”这种真实情景会让孩子受到触动，重新思考自己的需求。

儿童心理学认为，亲密的人际关系一定是带着情绪的，充满了爱与恨、骄傲与耻辱、伤心和快乐。而亲子关系尤其如此，很多时候是相爱相杀的状态。这就需要家长不断学习和提升自己，用更科学的方法妥善处理亲子关系。

爱斯基摩人的家庭信仰是“永远不生气”，我们不妨借鉴一下他们的生活智慧，让一家人始终和谐相处。家长一定要告诉孩子：“咱们吵归吵，但爸爸妈妈对你的爱是永远不会变的。”孩子内心有爱做底色，始终知道并相信自己是被爱的，即便偶尔发生亲子冲突，也不会受到心理伤害。而这种满满的被爱的安全感，又是帮助孩子顺利度过逆反期的重要成长元素。

【编辑：冯士军】