回避冲突不如直面冲突

李增芬

冲突是可以自由选择的选项。选择面对，你有足够的能力去和冲突和谈、甚至化解。选择离开，你有恰当的心态去面临自我内在的冲突。而这些冲突，无一例外都存在于关系中，没有关系，冲突就会荡然无存。

有关系就有冲突

叶女士常歇斯底里地情绪发作，让老公无所适从。她说：“我有一肚子的火，他却说，‘生气伤身，早点休息。或干脆不理我。冷冰冰的感觉让我更愤怒。”她的情绪强硬压制，到某天再次爆发，周而复始。他们的冲突一直都没得到正面回应和解决。叶女士情绪背后想要表达的需求是：你看到我此刻的愤怒，安慰理解我，我很痛苦。而老公用回避的态度表达的需求是：我惹不起你，只得躲你，这样我会感觉轻松一点。

当冲突被回避时，彼此的需求没办法看到。叶女士感受到的是冰冷而坚硬的墙壁，孤独而委屈，甚至绝望。而老公看起来风平浪静，但压抑的同样是愤怒和无助。叶女士说：“有时真希望他能和我酣畅淋漓大吵一架，但他太克制，我又太控制不住自己。我们都知道，迟早有一天会彻底崩溃，我非常恐惧。”

冲突并不可怕

亲密关系中的两个人随时可以离开，这是两个人害怕的基本点。所以，理想状态下，两个人能和谐共处，关系就很完美。一旦任何一方有不适感，关系就存在冲突。越是亲密的关系，冲突就来得越频繁和猛烈。因为只有亲密关系才能提供展现真实情感的机会和空间。而亲密关系能承受两人的冲突。即使你和TA吵了，TA也不会轻易离开。

有人曾说过，冲突的本质是亲密。爱的反面不是恨，而是淡漠。爱和恨都需心理能量，你愿意花费能量爱或恨一个人，说明这个人对你特别重要。当真的可以云淡风轻地去面对一个人，说明那个人对你不再重要，这就是淡漠。所以冲突并不可怕，可怕的是把冲突想得太可怕了。

直面冲突才能解决冲突

处在关系中的人，没有谁能逃脱冲突。可怕的不是冲突，而是回避冲突的态度。当你试图面对冲突，也许只在态度上做调整，会无意间打开一个可能的出口。

回避冲突的那个人，可以谈谈：为什么害怕冲突？可能因为以前看多了父母吵架，可能害怕对方会离开自己，也可能是觉得和对方吵架，对方会更伤心。想要冲突回应的那个人，也可以谈谈：我为什么要和你吵闹？可能真的无法控制住自己，可能是太在乎，想得到你的回应，但不知道怎么做。无论怎样，最重要的是把自我感受传递给对方，冲突不是让人舒服的方式，但却携带着关爱和在乎的信号，找到恰当的方式反馈给对方，一定不能不回应。

一方面，理想的关系就是在一次次的冲突中爆发、磨合、修正、完善的过程。另一方面，要理解只要在关系里，就没办法逃避冲突，暂时的逃避不能解决关系中的问题。只有直面沖突，才不会活在想象的恐惧中。