做了家族的“英雄”，我为何还是痛苦不堪？

晚睡：

我五岁时，父亲去世，母亲带着我们姊妹五人艰难生活。父亲去世后的半年，大哥不慎溺亡，母亲同时承受着丧夫丧子之痛。三年后，她带着我们改嫁。我在十岁时有了同母异父的妹妹，上初中时两个姐姐出嫁了。哥哥虽和我同岁（双胞胎），可因为母亲娇惯，他从小懒散直到现在都不务正业。继父养育了我们一家，但常常抱怨，母亲也和我诉苦，如果没有我们这些负担，她们三口之家会过得更好。

我上高中时，继父失业了。他提出让母亲把我和哥哥推给奶奶家抚养，而母亲表态宁愿离婚也不丢下我们。虽然他们被亲朋好友劝和，可我心里一直觉得亏欠母亲。

先生是我的初恋。我以为找个如父如兄的伴侣就可以帮我分担照顾家庭的重任，现在看来，这场婚姻注定会以悲剧收尾。

婚后我就把父母接到身边来一起住，他们帮我照顾孩子，我供妹妹读书。妹妹毕业后因为收入低，无法独立，也和我们一起生活。哥哥与一位离异女性结了婚，带着女方的孩子长期住在我父母老家的房子里，可房子的维护却是我在负担。我的家像旅馆，谁都能以看望父母的名义想来就来，甚至带一大帮朋友来，也不事先和我打声招呼，可是母亲却很享受。我以为只要钱能解决的问题就不是问题，我可以再努力一点，多挣一点。可是十年过去了，父母也已经七十岁，他们一点都没有改变。先生因为受不了我为我的家人如此付出却不好好地经营我们的三口之家，与我分居，我因此病倒了。我决定结束这糟糕的家庭狀况。为了不再拖累先生，我提出了离婚，唯一的条件是十岁的女儿归我。先生没同意，所以我带着父母、妹妹先搬了出来。

我和父母提出，我出首付给妹妹在老家买套房，她自己还贷款，让她独立出去。父母却不想妹妹背贷款。好不容易说服他们，又在买房上出现了分歧：他们想要新房，可我不想再背负压力花钱花精力去装修。这件事闹得很不愉快，他们认为我过河拆桥，推卸责任。

这些年家里的大事小事都是我在承担，我一直觉得亏欠母亲，虽然我们几乎没有共同语言，但我尽力去满足她每一个愿望，希望她能以我为荣。她说她跟我一起生活安心，有依靠，可我感受到的却是痛苦与无奈。

贵州 玉初

我既同情你，也不同情你。

同情你，是因为你努力付出，一个人力挽狂澜，拯救整个大家庭，特别希望通过自己的表现来获得母亲的肯定。即使你已经是一个成年人，在与你母亲的关系上，你还是一个眼巴巴地等待母亲褒奖的孩子。不同情你，是因为你为了填补自己的情感缺失，做一个家族的“英雄”，放弃了自己的人生，牺牲了孩子和丈夫的利益。所以，你什么都失去了，无法改造的原生家庭，以及被你荒废的婚姻。

如果我是你的孩子，我会恨你的。你把她领进了一个混乱不堪的环境中，家像旅馆，谁想来就可以来，没有人尊重爸爸和她的感受。在家里，有始终不满足的祖辈，碌碌无为的长辈，走不进家门的父亲，一个从未被尊重的母亲，她如何能够健康成长？

我同情你原生家庭的创伤，但是你只去补偿自己童年的阴影，却错过了成为一个称职母亲的机会。这是一个没有得到父母足够的爱的孩子在努力和兄弟姐妹争宠的过程。你给父母花掉的钱，为家人的倾尽全力，就像小时候我们抢在兄弟姐妹之前递给妈妈一杯水，想要得到一句“看看，还是我的乖女儿最好”一样。但你母亲就是不肯这样说，兄弟姐妹也并不会感谢你。不仅如此，他们还会理直气壮地向你索取，他们觉得你已经拿走了你想要的东西——炫耀你的成功，你比他们都强。不只是你的家庭会这样，绝大部分家庭中的这种“悲情英雄”最后都不会有什么好下场。

你有没有想过这样一个问题，你母亲含辛茹苦把你们拉扯大，为什么整个家庭中只有你最懂得“感恩”？因为你最敏感，最渴望与母亲建立情感连接，你是这一群人中不得宠的孩子。不被宠爱的孩子，常年被灌输“都是你拖累了我”的想法，早早背负了道义的十字架。一种扭曲的依恋关系造成了你对原生家庭的“忠诚”，但这种忠诚远比你那些兄弟姐妹的“自私”更糟糕。他们至少有自己的生活，而你一直停在原地。

在你身上，可以总结出一个警示：没有很好地与原生家庭切割的人，在精神上没有断奶的人，建议不要结婚。这比不忠、小气、懒惰都可怕，因为在这样的人心中，自己出生的家庭永远排在后建立的家庭之前。最亲的亲人永远是自己的父母，他们的利益、感受最重要，伴侣和孩子加一起都不如他们的分量重。

你是女性，情感细腻，写出来的故事有值得同情的成分。如果换成男性，估计会被骂得狗血淋头。你用一种近乎“赎罪”的方式对母亲表达你的爱，伴侣是你拉到母亲面前的祭品。

这不是你和你母亲的故事，这是你和你自己的故事。你从未看懂自己，只是盲目地去填补童年的创伤。人生最可怕的是不自知，不肯停下来想一想，你努力追逐的东西，到底是期望还是欲望。

《母亲的羁绊》中说：“倘若女儿在早期的母女关系中得不到肯定，她会认为自己对这个世界并不重要，她的努力也没有效果。她费尽心力想和母亲建立真诚的关系，却未能如愿，还认为没法取悦母亲，问题出在自己身上，这让女儿认为自己不值得被爱。这一早期习得的爱的公式——一方取悦另外一方得不到任何回报——对女儿未来的恋爱关系具有深远的负面影响。”

结婚十多年，你不能再盲目地自我牺牲了。有限度地赡养自己的父母，撤掉对兄弟姐妹的援助，专注于你自己的家庭，用心回应女儿的情感要求，修补婚姻的疤痕，才是你真正值得过的后半生。你要加倍地花心思在自己身上，不能再浪费你的后半生。