接纳孩子们的真实情绪

梁娟

初一的孩子正处于青春期，这个时期的孩子大脑和身体飞速发展，他们的独立自我意识增强，感知情绪的功能发育相对成熟，但是调节情绪的能力没有跟上感知情绪的成熟度。这个时期的孩子一旦与家长发生冲突，往往会采取“吵架”“反抗”“冷战”等对立模式，如果不进行引导，他们与父母的冲突容易上升为矛盾。在萨提亚冰山理论的指导下，本节课我引导孩子们从认知、情感、行为等层面学会与父母沟通。

【课例预设】

希望通过这节课，在认知层面上，孩子能看到父母与自己产生矛盾的原因及背后的期待;从情感层面上，孩子们能感受到父母对自己浓浓的爱，“从爱出发”去理解父母;在行为层面上，孩子们能进一步与父母就最近的矛盾进行主动沟通，并寻求自己身上能够改变的地方，做出行为上的调整;在知识层面上，孩子们可以学会与父母沟通的技巧，既能向父母表达自己的感受和情感需求，同时又能智慧地解决与父母的矛盾。

【课例分析】

环节一：展示一个小男孩和妈妈吵架后离家出走的故事。目标：让孩子们回想起自己最近一次与父母的冲突，引出主题。

环节二：设置两个问题：1.你觉得这次矛盾中，父母行为背后有哪些原因和对你的期待？2.看到这些原因和期待后，你的情绪、应对方式、想法发生了哪些变化？目标：引导孩子们看到“父母行为背后的原因和期待”，从而感受到“父母对他们的爱”，让孩子们愿意主动去跟父母进行沟通。

环节三：让孩子们交流如何跟父母进行沟通。目标：让孩子们学会与父母沟通的技巧与方法。

【辅导过程】                          

那天下午，我走进初一（2）班的教室，打开了《爱在屋檐下》的课件，我先给孩子们放了一个“男孩跟妈妈吵架后离家出走”的视频，然后提问：你最近和父母闹矛盾的原因是什么？当时你的情绪、应对方式、想法分别是什么？

等孩子们按常规分享完，我给孩子们发了学案，上面有两道思考题：

1.你觉得这次矛盾中，父母行为背后有哪些原因和对你的期待？

2.看到这些原因和期待后，你的情绪、应对方式、想法发生了哪些变化？

如果按照我的课堂预设来进行，孩子们在看到父母这样做的原因和期待后，情绪往往会从“生气”“愤怒”“委屈”变成“愧疚”“自责”“惭愧”等，而应对方式也会从“吵架”“冷战”“顶嘴”变成“和父母道歉”“和父母沟通”等，想法会从“爸爸妈妈太过分了”“他们的要求不合理”变成“爸爸妈妈是为我好”“他们真的很爱我”……

所以，当我做好准备迎接孩子们的“巨大转变”时，一个坐在后排的高高瘦瘦的男孩子把手举了起来。

每次看到这种主动分享的孩子，我都会特别高兴，于是我微笑着示意他起来分享。

他拿起了他的学案，开始照着纸上大声念：“我最近跟父母闹矛盾，主要是因为他们偷看我日记。我当时的情绪是生气、愤怒。当时的应对方式是跟他们大吵一架。现在，我知道了他们这样做，其实是为了了解我心里是怎么想的，但我现在的情绪依然是很生气，我不能接受父母偷看我日记的行为！”

说罢，孩子把纸放下，然后很认真地看着我，期待着我给他回应。

我脑子一蒙，一下有点儿没有反应过来，以为自己听错了，所以，我重复问他：“你说你现在的情绪是？”

男孩把头低了下去，喃喃地说道：“我现在还是很生气。”

虽然他的声音小了很多，但是我却依旧听得非常清楚，是的，他看到父母行为背后的原因后，依然还是很生气！

那一瞬间，我突然不知道该怎么回应，因为他的反应完全跳出了我的课程预设，我怔怔地看了他一眼，追问道：“你是说你知道父母这样做的原因后，现在依然很生气？”

我的追问中，带着一丝不解，但同时还包含着一丝我自己都未曾察觉的隐隐约約的“责备”。

孩子听到我的追问后，把头埋得更低了，像是做错了什么事情一样，耷拉着头，脸也红到了耳根……

看到孩子从一开始“举手”时的精气神，到现在如此沮丧地低着头，我心里涌现出一股心疼和惭愧，那一刻，我感觉自己让孩子失望了！他本来是带着对心理老师的信任，勇敢地分享自己内心真正的想法和感受，但此刻我的反应，似乎是在“责备”他不应该这样不理解父母！

我顿时羞愧不已，我时常向孩子们强调“在心理课上，答案没有对错，但是一定要分享自己最真实的感受”。但此时，面对孩子最真实的分享，我却犹疑了！

我内心涌现的自责和愧疚越来越多，几乎要漫过我对自己课程设计的理解……突然，不知怎地，我决定要暂时放下我的课程预设，我想先去认认真真地了解孩子究竟是怎么想的。所以，我坚定有力地说：“如果这是你此刻真实的感受，那老师真的很心疼你。我想，你一定是感受到太多委屈，才会这样。那你能告诉我你现在是怎么想的吗？”

听到我这样说，孩子缓缓地抬起了头，有一些意外，但依旧带着一丝微微的迟疑看向我，他没有说话……

这时，教室里开始左一句右一句地冒出来：“老师，我也一样，虽然我知道父母这么做是为我好，但是我现在还是很生气！”“我也是，我觉得我不能理解他们为什么一定要这样做。” “我不想跟他们吵架，但是他们真的很过分。”“我希望他们不要这样。”……

越来越多真实的声音从教室的各个角落窜出来，我的情绪突然跟着变得轻快了起来，心里的紧张感一泻千里，只留下了许多的动容。他们居然愿意在课堂上分享自己的真心话，而不是表面地配合，完成那个我课堂预设的虚假的“转变”！这是多么棒的一件事啊！

于是，我开始变得“勇敢”起来，我不再拘泥于我的教学目标，也不再回避孩子们真实存在的“生气”，我大大方方地问：“那你们能描述一下你们现在的生气程度吗？如果你们一开始的生气是10分，现在的生气是几分？”

很多孩子回答我“5分”“4分”“3分”。

听到孩子们“生气分数骤减”的那一刻，我恍然大悟！原来，真正去接纳他们的情绪，就能让孩子们的“生气程度”有这么大幅的下降，这难道不是课堂给孩子们带来的最最真实的“转变”吗？

于是，我继续问：“你们能分享一下生气分数下降的原因吗？”

孩子们思考了一会儿，很快，就有同学举手……

“虽然爸妈的行为我不能接受，但是他们的出发点其实是为我好，所以我的生气情绪下降了。”

“他们确实做得不对，但是我自己可能也有一些做得不对的地方。”

“虽然我觉得他们挺过分的，但是一想到他们曾经为我付出很多，我也没那么生气了。”

“虽然我还是很生气，但是他们其实真的很爱我，一想到这个，我就释怀了许多。”

……

孩子们的发言越来越踊跃，他们不再拘泥于是否还生父母的气，他们开始真正地去思考父母这样做的原因，他们开始真正去感受父母的爱了！他们不再站在父母的对立面了！仅仅因为我接纳了他们的情绪，这真的很神奇！

当这一切发生后，我问了最后一个问题：“此时此刻，你们打算怎么去应对和父母的矛盾呢？”

片刻的思忖后，孩子们给出了我意料之外却情理之中的答案：“我觉得还是应该主动去找父母沟通”“去找父母好好谈谈”……

我继续追问：“那如何与父母沟通呢？”

一个孩子站起来说：“我会用父母能接受的方式去沟通。”另一个孩子主动说：“我会等双方都冷静下来后，再去好好沟通。”还有孩子说：“我会先听听父母怎么说，努力理解他们。”更有孩子说：“我想跟父母真诚表达我希望他们也能站在我的角度去思考。”

听到孩子们的回答，我真的很惊讶，我没想到他们不但很愿意主动去跟父母沟通，而且还充满了远超我预设的智慧。他们不但能理解父母，还希望父母也能理解自己，将单方面的“换位思考”向“双向奔赴”努力！与此同时，他们还能勇敢地表达自己的“情感需要”，让“单向沟通”变成了“双向沟通”，大大出乎我的意料！

站在讲台前面的我，听着孩子们真诚的表达，内心升起了一股极大的幸福感。我为孩子们的智慧而骄傲，也為自己对孩子们的接纳而自豪，这样的心理课堂，才是我和孩子们同时需要的，真的很有收获！

【辅导反思】                  

依据心理辅导课的设计，老师在上课时内心会期待课堂预设的目标会实现。当学生在课堂上生成的感受与课堂预设不一致时，老师该如何处理呢？

1. 心理课堂要做到对孩子们真正地接纳，始终贯彻“答案没有对错，只有真实与否”的观念，面对孩子们真实的反应，哪怕是跟课堂预设不同，作为老师一定要真诚去面对，要给孩子们真正的“自由表达”空间。

2. 心理课堂上，遇到与课堂预设不同的学生反应，一方面说明孩子们是在认真体验心理活动，另一方面也说明孩子足够信任老师，孩子们都有自己的想法，且愿意大声表达出来，老师应该给予充分的尊重。

3. 虽然我们接纳“答案没有对错，只有真实与否”，学生真实表达出来的反应与情绪被我们接纳的同时，老师也要关注正确价值观的引导。如本节课中，最终引导孩子们要和父母友善沟通。

本文为江苏省十三五规划课题“脑科学视角下中小学生学业情绪问题及其辅导策略研究”（D/2020/02/83）和2021年南京市基础教育前瞻性教学改革实验项目“中小学生心理干预综合体系构建与实践路径研究”的阶段成果。

特约编审/武金红