你是怎样悄悄给孩子施加压力的

云燕

父母对孩子有期待是正常的，也是必要的。但父母一定要承认这种期待，这样才能成为孩子成长的动力，否则就将成为阻力。

刚落座，柯先生就自我辩白：“我们没有给小柯施加压力，从来没有。”

小柯是一名高三女生，因为在离高考还有三个月时出现严重的失眠症状，引起了班主任刘老师的关注。

“小柯是个品学兼优的好孩子，你一定要帮她。”介绍情况时，刘老师对小柯赞赏有加，“自从我接手这个班，每次重要考试，小柯的成绩没出过全班前10名。”

我问：“有这样聪明好学，成绩又好的弟子，你一定很得意吧？”

刘老师摆摆手：“小柯这样的学生我带过不少，平时表现好，其实他们的心理压力特别大，怕就怕他们在关键时刻掉链子。这不，高考倒计时刚开始，小柯就出现崩溃迹象。”

我问：“她的压力从何而来？”

刘老师压低声音：“我和小柯聊过，感觉她的压力主要来自家庭。她的父母都是高级知识分子，我和他们沟通有困难，只好请你帮忙。”

第二天，小柯的父母柯先生和常女士如约来到心理咨询室。我们的沟通十分有趣。或许，许多家长都能从中看到自己的影子。

刚落座，柯先生就自我辩白：“我们没有给小柯施加压力，从来没有。”

我说：“今天我们是来讨论如何给小柯减压，给她备考保驾护航的，不是追究责任。作为父母，对女儿有所期望是正常的……”

“真的没有施加过压力！”常女士打断我，“我们当年都是通过高考改变命运的，知道高考比什么都重要，哪能节外生枝给孩子添乱呢？”

柯先生帮腔：“参加重要考试，考生的心理状态非常重要，心理压力大就会紧张怯场，就难以发挥正常水平。所以，我们经常对小柯说，不要把自己搞得太累，不要有心理压力，什么样的成绩我们都能接受，只要你努力了，不辜负自己就好。”

常女士补充：“小柯在家学习的时候，每隔一小时我就把她撵出书房，让她休息休息。这孩子太要强了，她是自己给自己施加压力，不能让我们背黑锅。”

我终于明白刘老师为什么说和他们交流有困难了。我转换话题：“你们对小柯的学习成绩感觉满意吗？”

柯先生嘴角露出一丝笑意：“非常满意。比我们当年的学习成绩还要好，今年高考有希望考上她心仪已久的上海交大。”

我追问：“有没有不满意的地方？”

常女士诚恳地说：“其实，小柯这丫头身上有许多毛病，只不过被优异的学习成绩给掩盖了。比如，她晚上开始学习前总要玩半小时的手机游戏，说是给晚自习‘暖暖场。好在她玩游戏有节制，时间到了就退出，否则我一定没收她的手机。再比如，周末她总是晚睡晚起，经常不吃早餐。也没见她多睡一小时，为什么不改成早睡早起呢？为了让她安心备考，这些毛病我都忍了，等高考结束后我一定把她培养成科学作息的淑女。”

一言以蔽之，与其说父母没有给孩子施加压力，不如说父母没有意识到给孩子施加了压力

随着交流的深入，我发现柯先生和常女士对女儿的不满意之处越来越多。他们急切地渴望小柯变得更好，不断发现小柯身上的很多问题。除了先玩后学、晚睡晚起，还有贪吃冷饮、追星、喜欢戴饰物、小心眼等，都不算大问题，但都是确凿无疑的问题，父母为此担忧不算多余，完全可以理解。

但是问题来了：对小柯来说，父母的这些担忧难道不是压力吗？

不难看出，柯先生和常女士是望子成龙的父母，他们对小柯不仅有要求，而且要求很高，甚至有完美主義之嫌。对此，小柯心知肚明。为了让父母满意，她自觉自愿地刻苦学习，取得了优异的成绩。她对父母其他方面的要求不那么在意，是因为她知道学习成绩是父母关注的焦点，只要学习成绩好，父母就会包容她的其他缺点。

柯先生用抗议的目光看着我，一字一顿地说：“可是，我们真的没有向小柯提过考试成绩方面的要求。您可以直接向小柯求证。”

我笑了：“我相信您。不过，您没有向小柯提出考试成绩方面的要求，不代表您对考试成绩没有要求，只不过小柯的成绩碰巧让您满意罢了。”

“碰巧？”柯先生嘲讽地一笑。

“打个比方。”我问柯先生，“您有胃病吗？”

“没有。”

“那么，您有胃吗？”

“当然有。”

“您能感觉到胃的存在吗？”

柯先生若有所思地摇头：“感觉不到，除非饿了或者疼了。”

“您对小柯的期待也是这样。”我把话头转回正题，“当小柯在某个方面做得很好的时候，您容易产生一个不准确的印象，觉得自己没有在这方面有所期待。但往往，您是有期待的（就像胃始终存在那样），只是小柯恰好达到了您的期待（就像胃没有向大脑传送饥饿感和疼痛感），您不觉得自己的期待没有实现，从而不觉得自己有期待（就像感觉不到自己有胃）。说白了，您对小柯的学习成绩满意，只能说明她满足了您的期待，不代表您没有期待。”

柯先生无言以对，陷入了沉思。

相比之下，常女士思维更敏捷：“在学习习惯、作息习惯等方面，小柯没有满足我们的期待，所以我们耿耿于怀，是这样吗？”

“没错！”我竖起大拇指表示赞赏，“有的孩子热爱运动，身体壮得像牛犊，学习成绩欠佳，父母就会紧盯孩子的学习，认为自己对孩子的身体健康没有期待。有的孩子数学成绩极佳，作文却不会写，父母就会关注作文成绩，否认自己对孩子的数学有要求。但是，家长真的对既得利益不在意吗？现在小柯出现了失眠症状，就像胃突然疼了，难道你们没有感觉到恐慌？”

“前所未有的恐慌！”常女士脱口而出，“从小学到高中，她领先了一路，真怕她在最后冲刺的时候摔倒，前功尽弃。”

我总结：“一言以蔽之，与其说父母没有给孩子施加压力，不如说父母没有意识到给孩子施加了压力。”

柯先生说：“我们承认对小柯是有期待的，哪个父母不望子成龙？难道这也有错吗？”

“当然没错。”我马上澄清，“父母对孩子有期待是正常的，也是必要的。如果父母对孩子没有期待，那孩子如何成长，哪里来的力量和方向？我只是建议您，承认自己对小柯是有期待的，而且期待很高，仅此而已。承认，不要否认。”

柯先生有点急了：“为什么您要揪住这点不放？承认或否认有那么重要吗？”

“非常重要。”我不紧不慢地回答，“因为它事关期待的属性。承认，您的期待有可能成为小柯成长的动力，帮助她找到人生的方向;否认，您的期待多半会成为小柯成长的阻力，导致她焦虑、自卑，还会破坏亲子关系。”

父母对孩子正确表达期待，要点有二：第一，承认对孩子有期待;第二，降低期待的标准

我告诉柯先生和常女士：“我们每个做家长的都应该反思，我们是否对孩子有所期待却没有意识到，甚至当孩子问起，我们还要矢口否认？如果有这种情况，一定要马上改进，否则，正常、积极的期待也会变成孩子的心理压力。”

柯先生问：“积极的期待怎么会变成心理压力？您能详细说说吗？”

我告诉他们，他们对小柯有期待是不争的事实，就算没有明确说出来，平时对孩子的希望、憧憬、祝福等，都会被孩子理解为期待，变成父母的要求。

如果他们矢口否认对小柯的学习成绩有所期待，小柯会立刻陷入迷茫。她有充分的理由不相信父母对自己没有期待，因为在平时的言谈中，有太多的蛛丝马迹证明父母在撒谎。比如“老张家的闺女考上了清华，真了不起”“这次成绩下滑一点不算什么，高考时正常发挥就行了”，哪一句不是暗含了期待呢？她会由此认为父母不诚实。

“这个局面还不是最难堪的。”我接着分析：“如果小柯相信你们没有对她有所期待，那么她切身感觉到的压力从何而来？她会认为自己犯了错，不该让自己有压力。这样的自责念头会日夜折磨着她，让她难以自拔，结果便是心理压力越来越沉重。”

柯先生说：“马上要进入高考冲刺阶段了，为了给她减压，我经常对她说‘高考就是一场期末考试，考好考坏没关系的，人生还有许多条路可以走之类的话。这样说没错吧？”

我说：“对小柯这样敏感的女孩来说，您这样说有可能适得其反。她会想，以前对我有期待，现在到高考了，突然对我没期待了，是放弃我了吗？连父母都对我没信心，我还有希望吗？”

常女士问：“我不谈期待，只让她不要有压力，会不会对她有所帮助？”

“千万不要这样说！”我说，“第一，心里有没有压力，不是她能控制的，否则就不会有失眠了;第二，让她不要有压力，像是在推卸责任，‘你要是有压力，可不是我给的啊;第三，让她不要有压力，像是在责备，‘我都和你说了不要有压力，你怎么还有压力呢;第四，让她不要有压力，是在暗示她的心理有问题，‘我说了不要有压力，你还控制不住地有压力，那一定是你的心理有问题，会让她沮丧和恐慌。”

“天啊，那我们该怎么跟她说话？”常女士彻底蒙了。

我说：“父母对孩子科学表达期待，要点有二：第一，承认对孩子有期待;第二，降低期待的标准。比如，小柯有希望考上国内顶級大学，你们就要求她考上一本大学。”

柯先生一拍大腿：“对呀！反正她又不会故意少考一分！”

【编辑：陈彤】