好的夫妻关系，要经历三次放弃

文/山风

许多人在面对婚姻困境时，都会思考一个问题：究竟是该改善、维持这段关系，还是重新开始一段新的感情？

但很多人没有认真想过的是：一段关系的结果，其实是自己和对方共同作用所产生的。有些时候，如果自己不做出一些改变，即使换了人重新开始，也无法改变结局的走向。

一段好的婚姻，必须要经历三次“放弃”，才能稳定、长久地走下去。

放弃对完美婚姻的幻想

我们或多或少都会对自己的婚姻还有另一半有所期待：期待丈夫的关怀备至，期待妻子的理解支持，期待夫妻二人能携手到老……但现实往往不能如愿。通常这种时候人们就会陷入失望、后悔的情绪当中，觉得这段关系是错误的。

其实很多时候不是伴侣不尽如人意，而是自己的期望过高，当伴侣无法满足自己的期望，而我们又无法接受伴侣的不完美时，这段关系就会走向终结。克里斯多福·孟的《亲密关系》中就写到：“通往地狱之路，是用期望铺成的。因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。”

如果我不能接受别人现在的样子，或者不让他们自由地走自己的路，那么我就不是真的爱他们，而是只想从他们身上得到满足。在这种期望下建立亲密关系，并不是为了爱，而是为了满足自己的需求。

想要婚姻长久，最关键的一点就是降低期待值与提高容忍度。有人会说，自己的伴侣不够符合期望，那我们让对方改变不就好了吗？关于这一点，克里斯多福在书中分享了一个自己的小故事。

他年轻的时候，希望自己的伴侣可以温柔亲切、成熟大方又美丽动人。他苦苦寻找了好久，都没能找到这样一位完美的女性。于是他决定找一个有潜力的人选，并对她加以改造。他让女孩读许多书，想让她博学多才；他让女孩去健身，希望女孩拥有完美的身材；他还试图改变女孩的性格，想让她永远温柔善解人意……当然，如大家所料，女孩没有变成他想要的样子，这段关系也在争吵中不欢而散。

伴侣从来不是为了满足我们的幻想而存在的，如果一个人只抓着幻想不放，那么他爱的就仅仅是幻想，而不是眼前这个真真实实的人。从幻想回归现实一定会有不同程度的挫败感，但如果永远保持着高期待，只会亲手将自己的幸福一次又一次地打碎。因为现实就是如此：你永远也找不到完美的伴侣。

放弃讨好，做真实的自己

许多人在婚姻关系里总是习惯性地去讨好别人，怕自己做得不够好，怕对方不喜欢自己，总以对方的感受为先，即使这让自己很不舒服。

这种“讨好型人格”总在“牺牲自己，成全别人”。时刻压抑自己真实的感受，不懂得拒绝别人对自己的要求，通过迎合他人来维持关系。他们给自己套上一层伪装，扮演一个对方会喜欢的角色，但真实的自己却被掩盖了。

但这种讨好的行为常常成了一段关系分崩离析的导火索。一个美国婚姻调解员曾说，她在接触的大量个案中发现，亲密关系里，凡是舍身忘我付出的，基本都是被分手或遭遇另一方有外遇的结局。

这让我想起了电视剧《亲爱的自己》里的张芝芝。张芝芝的丈夫刘洋在家做“甩手掌柜”，每天回家除了看电视什么都不管，张芝芝应酬晚归，回到家看到的是一水池的脏碗筷。

对待丈夫，张芝芝可以说是卑微到尘埃里，只要刘洋稍有不高兴，她就得低三下四去赔罪，讨他欢心。除此之外，婆婆也不让她省心，每天逼着她喝生男孩的中药。即使她不情愿，但为了这个家，她还是选择忍耐。她为了家庭，为了丈夫，一次又一次地付出，可是最后换来的却是老公的出轨。

总是习惯性地讨好，是因为想要得到别人的认可。如果得不到认可，就会非常痛苦、非常没有自信。就像张芝芝，她希望得到丈夫的爱，希望得到家庭的温暖。渐渐地，就习惯于优先满足对方，永远以对方为中心。

但关系是讲究平等的，当伴侣付出远大于对方的需要，或者对方没有能力回应伴侣付出时，两人之间的能量就会失衡。

所以无论如何请记得：如果一段关系，是靠附和、讨好、委曲求全来维系的，那注定无法长久。无论多爱一个人，都不要把自己弄丢了。

毕淑敏曾说过：“我们的生命，不是因为讨别人喜欢而存在的。”我们无法让所有人满意，那至少遵从自己的内心，接纳自己，让自己满意。真正爱你的人，不会因为你做了什么让他不满意的事就不爱你；但不爱你的人，无论你做了多少讨好他的事，他依旧不会爱你。

所以不必讨好任何人，不用做别人眼中的“完美角色”，因为真实的自我远比完美更重要。

放弃执着，懂得退让

想起之前看过的一条微博。

博主的朋友因为一个烧水壶和老公吵了两天，她说水壶是粉色的，她老公说是米色的，越吵越激烈，最后竟然要闹离婚。

网友们显然也都经历过这种场面，不由得还原起了吵架现场：“我说是粉色，你就非得跟我对着干！以前根本不是这样的，你就是不爱我了！”“这本来就是米色的，非得睁眼说瞎话，能不能别闹了！成天这么作，谁受得了，离婚算了！”

很多夫妻吵架吵不出结果，基本都是想证明：我是对的，你是错的。因为错的人要承担责任，而对的人可以站在制高点，顺理成章地指责别人。但在亲密关系里，坚持自己是对的，对关系有很大的杀伤力。因为当你把自己摆在了正确的位置上，那对方就只能是错的。

曾经的同事阿雪前段时间离婚了，她又伤心又愤怒，跑来跟我哭诉：“我跟他因为一点小事吵架，很明显就是他错了，我把事情讲给别人听，别人也说是他的错。但是他就是不肯认错！还要跟我离婚！”

我问她：“他为什么那么想离婚啊？”阿雪说：“他说他觉得跟我在一起他哪里都是错的，所以他想找一个能认为他是对的人……”

你看，在夫妻的争吵中，不断地指责对方，会让对方很有挫败感，也会打击伴侣的自尊心和价值感，这就是导致关系崩塌的关键。

事实上，夫妻之间哪里有那么多非黑即白，大是大非？你说一个烧水壶，它是粉色的还是米色的，又有什么关系？尝试把亲密关系中的对方当作客人，“相敬如宾”，想必不会纠缠不休了吧？

婚姻是一场舍与得的修行。褪去热恋时的激情与光环，我们不免会在生活中发现不那么美好的褶皱。但能否接受这份不完美，取决于我们对待婚姻、对待伴侣、对待自我的方式与态度。

好的婚姻，要在平淡与纷扰中找寻彼此相处的方式，发现真实的自我，平衡理想与现实的落差。世上最让人安心的，不过是四季三餐有人陪伴，慢慢携手白头到老。