不想让孩子见前夫等

阿达丽

不想让孩子见前夫

Q：离婚时，4岁的女儿归我，她爸每周接过去一天。女儿每周都很期待爸爸来接，每次分开都大哭。这让我很失落，女儿快上小学了，我想跟前夫商量，按法院判决结果每半个月见一次。当初是他坚决不要女儿，而且他要再婚了。这么做，对女儿影响大吗？

A：每个孩子心里其实都有一个带刻度的两端连着父母的心形“储爱槽”，出生时刻度为零，随着他慢慢长大，父母将爱源源不断地注进“储爱槽”中，孩子被爱浇灌着长大，直到满溢再继续滋养下一代，如此延续。

在爱孩子这件事情上，任何一方的权利都不能剥夺。女儿这么小，正是需要父母双方不断用爱来养育她的阶段。离婚只是婚姻形式的破裂，父母依然要将爱注进孩子的“储爱槽”中。也只有如此，才能将离婚对孩子的伤害降到最低。

4岁的孩子，已对亲近的人形成依恋。作为妈妈，要面对自己的失落并做好心理建设。因为无论你想怎么防备，孩子对父亲的爱都无法阻断。现在阻断得越“狠”，女儿将来在青春期对你的反抗也就越“猛烈”。不如顺其自然，让父母之爱以各自的方式通畅流动。

孩子分开时大哭，妈妈只需做好对她的安抚，告诉她：爸爸妈妈都爱她，现在只是暂时分开，下周就又能见面了。做好对孩子情绪的接纳，而非想办法消灭它。在这个过程中，肯定会有一些弯路、会有误会和冲突，但这些都是每个人成长的代价，更是为人父母需要承担的责任。孩子判给了你，你就需要承担比爸爸更多、更重的责任。但相应的，你选择为她负责任时，获得的将是对生命完整意义的体验，而这一点，有些人一生都不可能完成。

学霸儿子的朋友是学渣

Q：上初三的儿子品学兼优，但玩得好的同学都是学渣，最好的朋友还早恋。我很恼火，班主任也觉得这样下去不太好。但儿子听不进建议，还说跟与自己不同的人玩才有趣。该如何是好呢？

A：儿子品学兼优，难怪他有底气去坚持自己的选择。既然是他的好友，那么交往肯定已有一段时间，他的学习没受影响，说明孩子很自律。青少年时期对交友的渴求，可以说是一生中最强烈的，这个时期的孩子害怕孤独、害怕被边缘化，被群体认可是他们获得自尊的重要方式。所以很多时候，他们对择友没有标准，只要对方有吸引自己的地方，不管好与坏，都会先成为朋友。而在这个阶段，因为人生观、价值观都尚未形成，自然也会被朋友影响。

那么作为父母，该如何在孩子的择友上发挥自己的作用？根据自己的经验帮助孩子去判定是否合适？答案是不需要。也就是说，孩子选择的朋友是不是学渣、是否早恋，都不由父母说了算，而是应该由孩子自己去判断。父母真正的作用，是帮助孩子去认识到一些益友的“标准”，同时和孩子一起探讨何为真正的“益友”。因為朋友既然是所有人都需要的，那么肯定会有一些放之四海而皆准的“标尺”，就像“三好学生”“四有新人”这类标准一样。

孔夫子在《论语·季氏篇》中提道：“益者三友，损者三友。友直，友谅，友多闻，益矣。”孔夫子的益友标准是“友直，友谅，友多闻”，正直的人、守信用的人、有知识的人，才值得成为朋友。体现在青少年身上，正直就是尊重老师与家长，有礼貌，不嘲笑、不欺负同学;守信用不是讲江湖义气、有大哥范儿，而是能遵守学校纪律，遵守家里的规矩，诚实、守诺;而有知识就是好好学习，爱读书，成绩好。父母可以从传统文化中汲取智慧，去和孩子探讨这些标准，当孩子内心对这些标准有了清晰的认识并真正认同时，自然就会去判断身边的朋友是否值得深交，同时选择真正适合自己的朋友了。

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