婚姻都有倦怠期

文小宁

关系倦怠是人类写在基因里的本能。从生理心理学的角度看，爱情是多种激素共同制造出来的产物。随着时间的推移，我们面对爱情中相同的刺激，也会越来越麻木。

而从发展心理学的角度看，埃里克森人格发展八阶段理论认为：我们在每个人生阶段都有自己的主线任务。在解决了“亲密VS孤独”的冲突任務后，我们便会进入到“繁衍VS停滞”的任务阶段，通俗地讲，就是生娃、搞事业。放在亲密关系上的精力，自然就下降了。

然而，比起这些难以改变的事实，那些在无意识中，人为加速的关系倦怠，更叫人遗憾。比如，生活琐碎和冲突累积造成的“劳累型倦怠”。

一位朋友告诉我，很长一段时间，老公每天都加班到很晚，回家倒头就睡。直到有一天半夜醒来，发现酒局归来的老公在卫生间吐得天翻地覆。她才明白：他已经不是学生时期那个陪她一起逃课的青涩少年了，他多了很多身份，也多了很多压力，她却一直视而不见，还要求他一如既往。从此，朋友不再抱怨老公回家晚、不陪她逛街，而是默默地在他包里塞上解酒糖，给晚归的他留一盏灯。劳累型倦怠最好的解药，就是对彼此将心比心的共情。相反，如果两个人都很累时，还在彼此给脸色，不沟通也不解决问题，自然会厌烦对方。

关系倦怠难以避免。结果如何却完全由我们自己选择。面对“劳累型倦怠”最好的方法是：做好期望管理，协商“牺牲”尺度。

第一步，表达对彼此的期望。试着和他沟通，你希望他承担的责任，以及你希望可以得到满足的期待。

第二步，矫正对彼此的期望。我们需要意识到对方的多重身份，调整自己对他的期望。相处中最难的就是，我要求你宠溺，你却要求我懂事。这样的关系只能在幻想和极度失望两个极端游走。

第三步，协商牺牲。你们愿意为了满足彼此的期望，进行哪些调整、做出多大的让步。如果两人愿意都退一步，也就不会对对方的要求深感疲惫了。

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