父母子女之间，爱也要拘礼

彭小华

近日读到学者刘瑜《我在父母的爱中死里逃生》一文，非常感慨。她写出了父母那种充满了否定、操控的“爱”对子女的压抑和心理上的窒息。有类似感受的子女不在少数，值得为人父母者警惕。

譬如，着装本来是属于审美范畴的事。审美是主观的，所谓萝卜青菜各有所爱。很多父母没有这样的意识。我们觉得不好看，那就是不好看，孩子（哪怕已经成年）就不能穿，否则就会对孩子施以各种贬损、打击。有位女士和她的服装设计师女儿衣品差异很大。她端庄、高雅，女儿随意、嬉皮。在她看来，女儿穿得像个“街妹”，从审美趣味上升到道德论断、人格攻击，引起剧烈的纷争。

很多父母也会干预孩子的发型、妆容、佩戴的饰物，臧否孩子喜欢的音乐、电影、书籍、游戏……贬低甚至侮辱他们不喜欢的风格，严重伤害子女的自尊。饮食、起居、冷热之类纯属个人感受范围的事情，也是很多父母干预的范围，以至于“有一种冷，叫妈妈觉得你冷”的说法流行。

至于思想观念、价值判断、学业、职业、婚恋之类的人生大事，我们就更不会置身事外了。

作为父母，我们总觉得自己比孩子阅历丰富，见识深广，可以替孩子下判断、做决定。刘瑜就曾试图捍卫自己的趣味，告诉妈妈“你有你的审美眼光，我有我的审美眼光”。妈妈才不认，“用一种不容商量的口气断言说，‘审美眼光上，你还想跟我比？’”

有位妈妈更是迷之自信。虽然对儿子的专业和业务完全不懂，但不妨碍她对儿子的工作指手画脚，儿子表现出不耐烦，她甩出一句，“告诉你，你妈跟你说的都是真理！”

刘瑜如此描写父母的“爱”对她的影响：“就我自己来说，只要一和父母在一起，我就会变成另外一个人——和平日在朋友圈子里那个活泼开朗、机智幽默、爱说爱笑的我截然不同的人……一见到父母，我的心理机制，就像一个遇到强光立刻关闭贝壳的壳类动物一样，自动把自己调试到一种很白痴、很蔫、很封闭的状态。” 这是一种心理退行——与成长相反。

心理学上把这类父母称为“控制型”人格。就其迫使子女在他们面前退化为“孩子”、不许长大的事实而言，这样的“爱”其实不是爱，而是一种操控，对孩子的自我形成遮蔽、吞噬。当然，父母觉得自己都是为孩子好，是对孩子的爱。

很多父母在爱的名义下，堂而皇之地在孩子的世界横冲直撞，全然意识不到，这样的爱给孩子带来巨大的困扰、伤害。我听过很多子女“控诉”父母的否定、控制，也听过不止一位子女诅咒父母，“只有她（他）死了，我這辈子才能翻身”。

是这些子女“不孝”吗？孔子说“父贤子孝，兄友弟恭”。关系都是相互的，而在子女与父母的冲突中，很多时候父母是主动进攻的一方。父母和孩子之间的冲突，常常源于其对子女自由、权利的争夺。

真正爱孩子，就平等、尊重地对待孩子吧。真正爱孩子，就要区分爱和操控。真爱是无私的，操控则是把子女视为附庸，想让他们跟着自己的节奏起舞，按照自己的意愿行事。这中间常常还涉及撒谎、欺骗——我们美其名曰“善意的谎言”。

有朋友问如何可以避免和孩子的冲突。把孩子看成另外一个主体很难，不妨试着把他们当成房客，或者别人的孩子。这当然是一种比喻的说法。父母和孩子之间冲突的根本原因是父母很难不把子女当成孩子。我们安放不了自己的焦虑，关心、操心、管得太多。如果把孩子视为房客、别人的孩子，就更容易在情感上抽离，这样，很多矛盾自然消解。

这是否意味着不可以对孩子的事情发表看法呢？当然不是。但不是为了说服、纠正，更不是软硬兼施逼迫孩子接受——否则就是操控。我们可以分享看法，但把最终决定权交给孩子。

把孩子的自由、权利交给孩子，“爱也要拘礼”、有度，是包括我自己在内很多父母要做的功课。