跨越不可能

王心玙

晚餐后，我在电脑前写家长日记，孩子们做着自己的作业，他们看到我如今认真学习的模样，仿佛自己也慢慢觉醒。以前我总是一遍又一遍地催促：写单词、做计算、背课文、看视频、完成打卡任务……我意识到不能再这样下去，要让他们独立自觉地完成学习任务。虽然内心忐忑紧张，但我告诉自己要相信他们可以做到。

孩子们看到我在认真写日记，很关心，一定要看我的笔记。我说那我们先各自完成自己的学习任务，再互相交流分享，他们拼命地点头。令我惊讶的是，兄弟俩很认真地完成了作业任务，整个过程，我没有像从前那样提醒他们如果作业无法按时完成将有什么后果，也没有大发脾气，厉声训斥：“你们在干什么？怎么还不写作业……”尽管中途弟弟注意力飞走了，把《哈利波特》放在腿上，双手在捣鼓他的小脚丫，我看了看他，弟弟突感尴尬，冲我不好意思地笑了笑，继而又拿起书来读。本想唠叨两句，这时哥哥说让我不要管他，说他可以做好，弟弟也应声附和，不知不觉中，我们各自完成了自己的任务。

我在日记上描绘了很多我们家庭的未来，寄语各自人生。兄弟俩看完后很震撼，执意要给我写信，我们一同度过了一个温暖的夜晚。

以前我总是寸步不离地督促他俩做作业，甚至还会备一根“教育神鞭”，但只要一做作业，平日里的“母慈子孝”瞬间变成“鸡飞狗跳”，现在我发现，适当放手，或许更有助于孩子成长……

适当放手，给孩子成长的空间

“控制”的背后其实有两种潜台词：孩子不符合我的期待，我要做负责任的父母。事实上可能并没有关注到孩子的内心感受。

（1）给孩子一些自主权。父母不要什么事都替孩子做主，一味地控制不仅会降低孩子做事的积极性，还会让孩子与父母疏远，甚至养成对父母的话听而不闻的习惯。

（2）就事论事，切忌重复批评。孩子犯了错误后，尽量不要“翻旧账”，避免伤害孩子的自尊心，引起孩子的反感。

（3）采用“鼓励五句，批评一句”的沟通模式。

比如，每次要给孩子建议时，先表扬3～5句，肯定其最近的努力与进步，引导其敞开“交流的大门”，这样的沟通模式不仅有效，还能增进彼此的信任和情感。

（4）创建亲子的共同活动。创造一个可以心灵交流的环境，比如一起读书，共同讨论其中某一个话题;一起写信，分享自己的经验和感受。在讨论中，既能了解孩子的想法，又能促进亲子关系。

（5）父母要学会“独立”。很多母亲在有了自己的孩子后，就失去了自我，一切以孩子为中心。当你的关注点都放在孩子身上时，孩子的一举一动就会被放大，当我们将孩子置于放大镜之下时，亲子双方都会时刻觉得紧张不安。试着找一些自己感兴趣的事去做，给双方多一些个人空间。

李老师，上周末在家，我和妈妈大吵了一架。

和妈妈大吵了一架？请问是因为什么呢？

我在拼乐高，但妈妈让我去写作业，我跟她说我想再玩儿一会儿，因为我马上就快完工了，但她在旁边不停地催，甚至开始骂我，然后，我就和她吵起来了……

你是想先把乐高完成后再去写作业，是吗？

是的，因为就差一点点就完成了，我已经拼了好久好久了，眼看就要成功了，唉。

妈妈打断了你？

对，她命令我赶紧去写作业，根本就没有任何商量的余地。有时候还会说我为什么只记得玩儿，不记得写作业。其实我平时也是记得并且也认真写了作业的，但妈妈却总是误解我，不相信我，觉得我只会玩儿。

那你有主动向妈妈表达你的心声吗，告诉她其实你有认真学习？

我很想告诉她，但每次她会在我耳边一直不停地说“一个人一定要热爱学习，如果不学习，将来就要怎样……”这些道理，从小到大，我已经听了无数遍，我真的好烦！我真的想跟他们大声地说：“闭嘴吧！能不能不要再念叨了！”但我平时都会忍着，只是上周末我真的受不了了，就脱口而出了。

你说出这些话后，心里是什么感受？

我觉得我的话会伤了妈妈的心，毕竟，她也是出于爱我，而且爸爸回来知道后可能自己会挨更多的批评。所以我选择了顺从和屈服，放下了我的乐高，回到房间做作业。但在做作业时，我心里总是惦记着我的乐高，心想什么时候才能继续拼完，所以妈妈看到我的状态后继续批评我，说我做作业一点儿都不认真，难怪学习成绩不好。

你怎么看待妈妈这一次的批评？

其实我也知道自己在写作业时应该专心、应该认真，但因为刚刚的事情，我就想“任性”一下，让她着急一下，谁叫她总是不会跟我商量，不好好听我说话呢？甚至她和爸爸有时候说的话真的很伤人，我心里会难过很久很久。明明有时候只是作业没写好，可他们会说，我这个样子下去，将来一定不会有出息，他们对我太失望了，拿我没办法了，我从不知道自己在他们心里这么没用。

爸爸妈妈的话让你很难过，不是你期待的父母的样子？

对，我多希望他们能像小时候那样抱抱我，尤其是在我心情不好的时候。不知道为什么，长大了他们好像越来越不爱我了;但好像他们也很爱我，就像我妈妈常对我说，打你骂你，就是爱你！否则就不会管你了。唉，如果真是这样，那就这样爱我吧，虽然我很怕挨骂。

情境重演：

你已经拼了一下午的乐高了（客观陈述事实），作业写完了吗？（关心询问）

我还有10分钟就拼完了（表达拒绝），我离成功只有一步之遥了，这对我来说很重要（解释原因，表达感受和需求），我拼完就去写，我保证（做出承诺并付出行动）。

好的，安排好时间，我相信你可以做得很好（接受请求，表达信任）。

谢谢妈妈，我会努力的。

《爱与自由》一书中有这样一句话：“父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。”孩子就像一面镜子，身上暴露出的短板和缺点往往能真实地反射出糟糕的亲子关系和教养方式。

（1）多倾听接纳，少说教挑剔

心理学大师罗杰斯说：“爱是深深的理解与接纳。”真正爱孩子的方式是耐心倾听孩子发表个人意见;及时反馈、正向沟通、积极回应;观察到孩子的言行举止与平常不同时，能立即关心探询，是不是身体不舒服？或者遭遇到什么困扰？

（2）给予孩子足够的爱与关怀

父母对孩子表达爱能让孩子内心产生价值感，尤其是在孩子受挫折、犯错误的时候，父母的爱是对他最有力的安慰，是使他跌倒了能再度爬起来的力量源泉。

（3）给予孩子足够的信任与鼓励

每个人都有自尊和受他人尊重的需要，孩子尚未发展成熟，身心更加脆弱敏感。父母对孩子表达尊重和认可，會使孩子感受到自己存在的价值和重要性，会让孩子更加积极乐观，更有信心迎接人生中的各项挑战。