一个人的山谷

李艳霞

这个夏天，我还是像以往一样回到山里，仿佛做一次短暂的安魂。若无这一程跋涉，生命似乎都将有所遗憾与缺失。

当我独自坐在山谷里，山风水一般涌来，想到城市里被炎热逼得无处可藏的人们，我不由暗自窃喜。野草在眼前摇动，在高远的天空和广袤的大地之间，野草实属普通，且常被孤傲艳丽的花朵，冲天而清高的树木压住风头。然而野草才不管，你有你的高度我有我的态度，照样长得恣肆不羁，自信得像个平民英雄。

如草类不弃，我也是一棵野草，但我缺少一颗自信的心，我很卑微，我常常以卑微之躯像西西弗斯一样不断推着石头，可我的生活没有方向毫无目标。我又像堂吉诃德，在虚幻中消耗着麻木不仁的日子。在许多时候，还需要强颜欢笑，假装快乐，假装自己很能与这个社会和睦相处。其实，这怎么可能呢？

当我第一次踏入城市，它给我的陌生是巨大的，那种无形的，带着冰冷质地的冲击力直击我，使我胆怯，使我莫名害怕。从那时起，就注定所有的单枪匹马都会以失败画上句号。那种胆怯一直伴随我很多年，从一趟列车到一趟列车，从一个城市到一个城市，再从城市一次次回到故土。我抗拒城市给我的面孔和冷眼，但我又不能与它势不两立，同时委曲求全。

故土的土壤也在被所谓的现代文明剥离的更薄更薄，培植出大片坚硬的楼宇。我竟一时像个无处可归的鸟。我不知自己到底是谁了。我那么渴望远离人群，可我还要陷入人海；我那么尊重灵魂的丰富，可我依然渴望物质富足带给我的安全感。我那么容易就看穿两面三刀虚与委蛇人云亦云，以及暗箭伤人。但我仍要蒙上眼睛，假装什么都看不见。

我就这样攀附在这城市的边缘，固执而孤独，撕裂而纠结。

所幸，天桥沟总有这样一个山谷可以容纳我走不远回不去的脚步。忽略残缺的山坡和改道的河流，忽略那些打着高尚名头对她素颜的伤害，至少天空依然那么明净完整，我爱天桥沟，不是只爱这个地名，而是爱这个地名里所包含的一切，群山、溪流、野花、草药、庄稼、土地、炊烟、小动物，我从来就把自己看作它们之中的一分子。我知道，只有它们才不会排斥我，抗拒我，远离我，它们只会把我卑微的名字喊得光彩夺目，它们的胸怀敞开，赠我以坦诚和纯粹，拥抱我行过远路沧桑的痛楚。

在这山谷里，我不怕被嘲笑苍老与贫穷，也不怕被嘲笑浅陋与无知，也不怕被遗忘。我确信在这个时刻，我所拥有的这片山谷是我独一无二的天堂与乐土。生而平凡，必当归于平凡。我不需要什么光环，不需要刻意耀眼的称呼，在这里，我就是草，我就是水，我就是一枚浆果，甚至是遗落的一片羽毛。你就叫我草吧，或者野草，这才我是顶级的名头呢！伟大的词汇和称谓尽可以慷慨送给别人。

一截腐朽的树木躯干横亘在我眼前，旁边是一棵只有在盛夏绽放的红色野百合，野百合如同火炬般热烈高昂，唯我独尊。生命的极致与腐朽在此刻呈现了强大的反差，使我悲凉而欣喜，使我落泪使我澎湃，使我有所顿悟又茫然不知所措。我的愚钝让我没有看透和解读的能力，我的无知看不清所有暗示。但我知道，绚烂与腐朽，进行与流逝，最终都将归于平静。归于一场旷古的虚无。既如此，又有什么可去争的呢？

是的，我从来不争，只是有时候被一种无形的暗流所推，让我看向自己时显得庸俗而陌生。很多很多事，不是自己可以掌控，而更多时候，是自己被悄悄掌控。因为，一直我都是那么愚钝，我逃不掉聪明的陷阱。

忽然，一只花狸鼠背着夕光惊慌的跃入草丛，它一定是发现了我这个无用的人类，而它一定不知我的无用，它还以为我是个强大的攻击者，所以它的惊慌使我自责，我决定离开山谷。