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陌生的暖意(三题)

2022-02-18廖华歌

躬耕 2022年1期
关键词:月亮

廖华歌

春秋代序中,我并非每天都要到河边台地去漫步,但只要我去就总被陌生的暖意所拥围。

不少时候我会问自己,相对于他们和它们来说,我可否也有那么一点点陌生的暖?回答是迷离而恍惚的,似乎又有些许的明白。

一个声音说:表达的最高境界是无表达。万物用自己的方式互致安好,仿佛一株草,穿过风的长廊,感受到陌生的另一株草的微笑;仿佛一棵树,在狂风暴雪来临之时,感受到陌生的另一棵树的力量;抑或一片雪花,在茫茫浩空中,感受到偶尔与之相行的另一片雪花的温润……

我的到来,我对它们无言而深情的凝望,我目光里那盛大的感激和感谢,我与它们并肩站立的姿势,我屏息敛气倾听它们拔节和开花的声音,甚至在一年将尽之时,看它们怎样不急、不躁、不叹息、不悲伤、只以自己选择的宁静,安于凋零,安于被遗忘,安于悄然积聚走向春原的力量……我执信它们都有知觉,即便是最卑微的草,也用它那细细小小的绿,向孤寂沉静的旷野致意示好。

它们给世界上所有生命以温慰。

一如春阳解冻冰瀑,惠风和暖大地,让尽情绽放的心灵之花,一路开向天际。

越过太多的人生世事,让昨天、今天和明天变得直接的口琴声,总是最先飘入我心头。

身材中等年龄应在六秩左右的他,仿佛永远都是一手执琴一手持谱这同一种姿势。他旁若无人,只在步道上来来回回行走,将优美的乐音洒向浮光跃金的河面和宁静广阔的虚空:《北国之春》《枉凝眉》《滚滚长江东逝水》《梁祝》《难忘今宵》《一剪梅》《夏天的风》《让世界充满爱》《雨中飘荡的回忆》……沉浸在陌生的他所给予的欢快喜乐、但又完全无需为此分享而着意向他致谢的我,内心洋溢着对他深切的感激和谢意。

尽情享受这纯粹的无需任何还报的琴声,心随旋律在轻逸自由中获得真正的安适和自在。好多次,我与他走对面,曾有心想唤他打开话题,对他作哪怕是极粗浅的了解,可就像炊烟在乡村的夜晚淡淡中欲语还休一样,我终究没有开口。但我从他的步态上,从他那纵横密布的皱纹里,从他心无旁骛的吹奏中,分明感受到在阳光照临之前,他定然也有过至暗时刻。饱受撕心裂肺痛不可支人生之苦的他,在经历了艰深之难的生活熔炉炼磨之后,焦虑、迷茫和伤痛在岁月中默默沉淀,他不再抱怨命运,也不凄苦哀伤,更不自诉沧桑,而是光华敛于内,自不居胜,达观看开,带着身上不能拔出的刺,却以与疼痛共存的信念和超凡的勇气,让生命更有品质更加美丽……

他用琴声来追求生命中珍贵喜悦的同时,让我和所有被他琴声温慰的人,于升腾的暖意中,仰望天空疾走的云朵和更远的远方。

岸边一字排开的五位垂钓者中最左边那个,无论风雨阴晴只要不是太恶坏的天气,他就总是忠守在那儿。那根伸向水里的钓竿,那只静放身边的红色胶桶和他本人一起,俨然成了一动不动的同体画儿,分明对周围的一切都视而不见。

由于面向河水,我虽数次努力也无法看清他的容颜,更无法知道他的年龄。开始时我很好奇,暗下有过好几次驻足窥探,偶尔也会站下许久,我在等待,等着看他拉出一条上钩的大鱼,可是没有,连条小鱼也没见到。这时候我很为他失望和叹息,心由之而被揪得悬浮锐疼,真想冲动走过去,温善体谅地安慰他几句,跟他说不必这样日日静待,为一条或几条想望中的鱼而使自己长时间靡费心思……然而,我终究也只是想想而已。

后来一场大雪之后,我踏雪而来,老远就看见那个熟悉的背影像塑在雪地上一样静定。瞬间我惊震得目光潮湿,犹如开读一部一直被自己忽略或误判的精品佳作,原来自以为是的我根本就不懂他!他钓鱼,显然是在和天地对话,演绎不同的人生命运,与唐代那位不怕冰雪侵袭独自垂钓的柳宗元一样,他们都是摆脱世俗超然物外、心怀至境清高孤傲、凛然不可侵犯的大德高品之人啊。

每每望着他沉静的背影,哪怕世事再无常,至爱的事物再纷纷破碎,一个温暖的声音永远从心底坚执而出:生命原本有那么多惨烈、痛楚、凄寂、孤绝需要承受,岁月可期,内心有多悲苦,就有多少走向地平线的冲动和坚持。

台地旁十一棵银杏树,组成一个不大的群落,它们年年以青绿和金黄的光芒,暖照着所有到这儿来的人们。

它们应该是在某年某日同时栽下的吧?有的碗口粗,有的比碗口粗一些,棵棵都挺拔向上,呈示着从青春走向盛年的活力与壮硕。

我见过不少也曾数次涉笔银杏树,特别是很多回写到故乡那棵已成为地标的千年银杏。我喜欢沈佺期的《夜宿七盘岭》、王维的《辋川二十泳·文杏馆》、欧阳修的《鸭脚》、李清照的《瑞鹧鸪·双银杏》、张无尽的《咏银杏》以及梅尧臣等历代诗人吟诵银杏树的诗句。我听过许多关于银杏树的寓言和传说,知道銀杏这种树古老而悠久,洪荒初开时,大地上只有木瓜、银杏、皂角等几样稀有树种。银杏树生长缓慢,从植下到挂果大都要十六或三十年后……

可我从没有认真观看过银杏叶由绿变黄的过程。这个秋天的一个上午,当我突然惊见满树的银杏叶边缘上,集体出现一线多宽的黄褐色时,心一凛,立时黯然神伤痛惜不已,我以为是它们生病了,急得四处去找园艺工人而未果,临离开的每一步都踩疼着我的心。隔天再去,银杏叶边缘上的黄褐色已漫延得有半韭叶宽,直到有一天黄褐色不见了,所有的银杏叶片全都成了明亮的金黄!

被这金黄暖照着的我如梦初醒,原来,一棵树也活得如此不易,生命由盛至衰的每一步都如此苦辛,它们都在拼却全力做艰难的抗击与挣扎,正因此也才能在叶片陨落之前,有了和阳光一样金黄色的高光时刻。

它们的每一束光都在阐释岁月,阐释生命的特质和意义。

两年多来,在天气炎热的夏季或寒冷的冬天,我总会和一些人一起,默立在步道旁桂树下一个乒乓球台前,兴致勃勃地观看一老一少娴熟激烈地对打。

他们是母子?祖孙?师生?还是……很多次的想象和猜测,很多次又不得不带着疑问和困惑离去。因为无论从长相、口音,还是年龄、举手投足等来推断,都很难判定他们之间究竟是什么关系。

女的看上去约有六十多岁的样子,但她球技娴熟,左攻右击、腾跃扣杀、雄风不减,球势依然凌厉如风。年轻人似有十二三岁,他亦挥球如流星、忽左忽右、频繁变线,威力十足毫不含糊。

没有谁知道他们是从哪里来,但他们的激烈对打却让很多陌生人每每为之驻足喝彩。

许久之后,我才从与我一样围观的陌生人的谈论中得知,原来,他们也是素不相识的陌生人,却因乒乓球而走到了一起。老者是早已退休了的体校乒乓球教练,少年则是求学在外从小就有志于乒乓事业的特招生,他寒暑假回来后,每天坚持到台地上对着标语牌或木墙独打练习,这情景被常来这儿散步的老教练看到后,她二话不说自愿陪他练球并对其进行指导。少年的家人大为感激,特带上厚礼来致谢,教练不但坚执拒收,还云淡风轻地道:不应有谢,我陪打球,也锻炼了自己的眼睛,我们这是双赢。

球起球落在空中升出一道道白光,这白光与桂树罅隙洒下的太阳的光芒交相辉映,陌生的暖意漫向辽阔宽广的远方,仿佛站在一旁的我们,也活成了一道道闪烁的光亮……

我不知道它是一棵什么树,在红衰绿瘦的旷野,以缀满枝头状若茶杯口大的红、黄、白三色花朵,改变着季节的荒寒。深绿的巴掌大的叶片五个角,虽有些像五角枫却又绝非是此。灰中泛白的树表皮酷似构树,可构树永远也开不出这惊艳多彩的花儿。

整棵树刚出地面就向四面八方长出了十一根分枝,不小的树冠托起千万朵盛开的花和尚未绽放的花蕾,以花树的明丽与静美,使这个平常无奇的地方,立时就大不一样了,天空也仿佛有了夺目的绚烂,大地在花朵的灿然映照下长出了火焰,荒凉、寒意和晦暗被亮丽温馨置换,闭上眼,分明有无数飘飞的花瓣让白天和夜空一同生暖……

花期足有三个多月的这棵花树,岁岁年年温暖了多少双目光多少颗心?生活中能有一棵不知名的花朵满枝的树默然相伴,哪怕再苍白的人生也会永不放弃重新出发……

那些在台地旁空地上抖空竹的、打太极拳的、晨练走步的、吊嗓唱歌的、执扇跳舞的、剪枝清扫的、带小孩转悠的……组成一重重生命鸣奏曲,令我不得不时时放慢脚步,深感置身其中,再冷硬麻木的心也会被暖得温软生香。

就像一粒种子撒向莫可知的土壤,却会获取金秋的丰收一样,世间陌生的人和物所给予我们的暖,远远超越那些狭隘有限的所谓的既定。

陌生的暖意,因其最纯粹,最无任何功利,最不需要还报,甚至连那声发自肺腑的“感谢”也无需说出口,故而也就最让我们没有丝毫的压力,是我们一辈子光阴的真正陪伴者,今生今世唯有倍加珍惜,在生命里好好保存……

感谢相遇

怎么也没想到,我这次从老家回来那天,竟在长途汽车上与她不期相遇。

冷冽的山风吹落了树叶,吹枯了树枝,吹得细瘦的河水懒得流动干脆随遇结冰,大大小小的石头们被牢牢地冻凝在地上,想捡起一小块都万般困难。

一年多来,由于要对几十年前修建的老公路加宽筑基,原本一天一趟从县城发往家乡的班车,只能暂时绕便道沿着几乎没有路的河滩走。

昨晚特意住在离坐车点较近的表妹家,虽然表妹一再嘱我放心安睡,说一切有她,绝对误不了坐车,我却仍因操心着车的事儿,辗转反侧夜不能寐。

晨曦还在黑暗中挣扎,我就起来了。往院里一站,猛地一凛,冷硬的山风若刀,直要将地面揭出几层皮来,只那么一会儿,就被抽打得辣疼入骨。

吃过简单的专为我做的早饭,表妹便打着手电筒陪我到冷风肆虐的河滩等车。

看不见星月,四周的黑被刺骨的风摇得浓淡起伏,堆来卷去,高高低低的树木将这黑撕破再合拢,合拢再撕破。不一会儿,又来了十几个像我一样的等车人,表妹向我介绍其中两个,一个该叫芬婶的我略有印象,另一个却很恍惚迷茫。虽在家乡,分明感觉身处异地,那种物非人也非的陌生感、疏离感,让我倍加孤单和无依。

仿佛是等了千年,俨然把我自己也等成了一块寒冰,这块冰就要被风刀碎掉时,汽车才像醉汉一样,摇摇晃晃向我们走来。尚未停稳,原本在我后边的人突然都蜂拥而上,立时把我从最前边第一个挤到了最后。表妹心疼我一贯晕车,怪我不该太愚笨不肯用劲去挤,明明最先到这儿,这下可好,竟成了最末一个,要是车上没有了座位该多难受和窝囊。

匆促跨进车厢,还没等我向表妹告别,“咣当”一声车门已关上,汽车便七扭八歪地开走了。

这车昨晚来时的终点站是在最上边的北岭村,那个村的人自然优先坐到车前边及中间座位,可经了刚才这么一挤,后边的座位也已全都坐满,我只能孤零零地站在司机旁边的走廊上,在车厢的灯光下,任这片目光之海的打量与审视。

忽然有人喊我的名字,还热情相邀:来这儿坐吧,这儿还有个座位。

寻声望去,在车后边右侧两人一排的座位上,一个穿枣红色鸭绒袄的女性在向我招手,她旁边确有个空出的座位。

别无选择,我边道谢边向她走去,见她没戴口罩,我赶紧掏出一只让她戴上。彼此很亲热地说了一阵子话,记忆才慢慢苏醒,原来竟是她——焦蔓枝,我们一个行政村的。再仔细打量她那被岁月风霜雕刻得皱纹纵横的面庞,又让我一时茫然得不知时光为何物。

这时司机停车让乘客买票,只见售票员收钱,却未见给人撕车票,不知这情形是偶尔还是经常,我自然将她的票也买了。

原来,她在离家近百里镇政府东边的红枫湾建了个养老院,不仅我们村镇里的老人去入住,周边乡镇的老人也都慕名而来,由于这儿空气好,饭菜家常可口,服务热情周到,就连一些市里的人每年夏天也都结伴来住三四个月避暑呢。这些年,她的养老院越办越好,还上了县里的报纸、电视和广播。因人员还在不断增加,原有的床位已不够用,她正在考虑拆除旧屋,合理规划后再盖宽敞的新房。看她说得眉飞色舞興致勃勃的样子,我怎么也无法把眼前的她与已近“古稀”的她的实际年龄相关联。

晕车人车上不能看手机,更不能多说话,越看越说就越想呕吐。可她和我都有太多的话想说,过去、现在、以后……别离四十多年,彼此的生活发生了全然不同的变化,强烈的互诉欲滔滔滚滚,根本无法阻止。

望着酱灰色绒线帽子下她明显稀疏的头发,我脑海里立时浮现出早年她那两条黑亮齐腰的长发辫,走起路来一甩一甩的,很是潇洒好看。

那时候的我们是多么年轻啊!她担任大队团支书,工作积极、热情负责。虽然那年月生活普遍艰苦,但她家的日子可比村里很多户都好过得多,百里山乡的人谁不艳羡她?一些外地司机进山来拉竹竿、木材、山货等,他们看中她干净利落说话和气还有见识,大都喜欢到她家吃喝住宿,自然也常会送一些紧缺东西给她。那时候不仅村里村外的乡亲们捎东西、坐顺车找她,就连学校老师、大队干部,谁想搭车办事也一样去找她。别看她肤色不白却很耐端详,是有名的“黑牡丹”。

她对自己现在的生活非常满意,光景这么好,儿女又孝敬,一家人心劲都用在一处,一定要将养老院越办越好,不仅让老人们吃好、睡好、玩好、舒心快乐,更要让他们真正感到这里才是自己温馨舒适的家!

她主动告诉我,她家今年的山茱萸一共卖了十多万元,全都用来修建养老院和添置设备:咱要把这些老人当作自己的亲人来关心照护,把他们伺候好,让他们身心愉快,来了就不想走……她这话说得真诚而实在。

我深为她能如此所想所做而感动,立马将挂包里的苹果、饼干和糖块一一拿给她,算是对她无言的奖励。

汽车在山路上左冲右突,快要把人颠成碎片,加上我俩又一直在说话,我的胃早已翻江倒海,刚掏出一只塑料袋,立刻便呕吐起来,正好前边有一人下车,我便坐了过去。

晕晕乎乎中,往事清晰如昨。

黑牡丹焦蔓枝,虽小学毕业,却聪慧精干,口才也好,加之会打扮,结婚时做的几套新衣服轮换着穿,使她更显得干净整洁、光鲜亮丽。彼时,我任大队民兵营长,我们开会、学习,在一起的时间较多,我还去过她家几次。

初秋的一天,我犹犹豫豫站在她面前。

姐,我,我想跟你说个事儿。话语吞吞吐吐的,我显得特别不好意思,很怕被她拒绝难堪。

啥事呀,你只管说。她目光里满是鼓励。

就是,就是,哎呀算了,我不说了。我实在觉得要说的话难以启齿。

说!必须说!不然我可真生气了,以后再也不理你。她忽然阴下脸来,目光也冷硬了许多。

我只得期期艾艾跟她说,后天去公社开会,想借穿她那件仿女兵服装的草绿色上衣,不知她肯不肯?

她一听笑了,很豪爽地答应:还当什么大事呢,原来是这个啊,走,你现在就跟我去家里取。

要知道,在那贫苦的年代,在这大山深处,此可不是一件小事儿,有些亲朋之间想借对方一件像样的衣服结婚用,人家硬是舍不得不肯往外借呢。她能如此爽快答应,我感动不已。作为答谢,送衣服时,我把家里仅有的七个鸡蛋和一瓶蜂蜜拿给她。这件事让我铭记至今,每每想起还心生暖意。

该她下车了,我帮她把东西拿下去,她一再嘱我再回来时一定要抽时间到她那养老院去看看并“多加指导”。

目送着冬阳下越来越瘦去的她,我听见自己的心在说:下次我回来,我们还能像这样不期相遇吗?

接下来车行许久,我心乱乱的怎么也收不拢。待我下车时只顾将自己的两个纸箱提下来,却把装有几千元现金、身份证及其他几个证件的一个挂包忘在了车上。

意识到挂包还在车上时,我已走出了一段路程。心急火燎的我,边打电话四处求救边上气不接下气地折转而返,两个比我还重的纸箱,沉得怎么也提不动,情急中见路边一家门店前,一位老人正端了一大碗饺子在吃,想他那饺子一时半会儿也吃不完,就上前说明缘由,再三致谢,托他暂看管纸箱。他满脸笑意,欣然应允。

等我好不容易把挂包取回来,纸箱和老人却都不见了,我愣怔在那儿好一会儿,脑海一片空白……

我在这家门店前走来走去,不断询问与这家门店相邻的几个门店的主人,他们都说不知道,还默然将这家门店的招牌指给我看。我这才顾上朝牌子望去,竟是一家公司在这儿设的一个临时等车点儿,那吃饺子的人,很可能是谁也说不清他地址的远方乘客……

活该!你既然不认识,凭什么相信他!纸箱里装的都是啥东西?那些门店主人的话语无不含有讥嘲和不屑的意味。

此刻,有什么比信任缺失更令我失望难受的呢?无论纸箱装有什么东西全都无意义了,还说它们做什么!

辜负信任和重托,把别人的东西据为己有,在我看来这品行特别可恶可耻,难道他就那么心安理得?

我和他今生还会不期相遇吗?又一辆车从我身边经过,旁边几个等车人边喊边追,那车却没有停留,而是一直向前开走了。

忽然心一动,顿生欢喜,转而又很为自己庆幸:人生何不就如一辆列车,你不知道它什么时候停,在何处拐弯,在什么地方改变方向,你不知道和谁同车会遇见什么样的人,甚至你不知道自己何时何地会被抛下……诚如著名作家贾平凹所言,大家忽聚忽散,忽生忽死,各自完满自己的一段生命,就是生存的全部意义。而我能够搭上这列车,就是莫大的幸运和福气,无论相遇的人熟悉或陌生,自己喜欢或厌恶,都属正常,都应从不同的角度去思考、领悟和感谢,这就是生活……

阳光暖洋洋地照着,天空蓝得没有一丝云,街边的绿植、绚丽多彩的月季花,那温情的光亮和芬芳,正一波波氤氲弥散……

我快步向前走着。

今夜中秋月

期待已久的央视中秋晚会,不知是自己心绪不宁深入不进去,还是节目本身欠缺些什么,我看了一会儿,便兴味索然地刷起手机。

在朋友圈看到静和雪两位诗人关于月的对话,心立时生喜。

静诗为:月亮升起的速度,遠低于我/老去的速度/笛声欲言又止,车流扭动着蛇身/退化的皮囊,装满去年桂花的气息/一个人走远了/再也找不到她的背影/而照耀过她的月亮/依然挂在天上。

雪言:月亮比你这小屁娃儿老多了。

静回复雪三个我搞不懂是什么意思的表情包。

雪再言:来饮一杯无?

静回复:雪还没下,就想喝酒了?后面也跟一个我不明其意的表情包。

雪继续言:月圆了,也要一杯啊!

人的心境很奇妙,许多时候正黯然神伤着,不知会被什么事物突然朗照,或一缕光,一片叶,一阵风,一句诗,一点笑意,一声问候……

我顿然兴致起来,听见自己的骨头发出阵阵声响,一轮辉光临照,记忆里所有关于月亮的古今诗句,就这样被一一激活,争相在心头拥挤、跳荡。

全唐诗共四万两千多首,其中写月亮的就有七千多首,而历朝历代中,咏月诗数量最多的当数大诗人李白。

如此月光,错过就再也不会有,明年的中秋月怎能照彻今夜?

我懂的,却又有些犹豫。因从新闻中得知,今年是十五的月亮十五圆,最圆时刻为:21日7时55分。而此时是21时12分,早已过了最佳赏月时辰,还要到户外去吗?

当然。我边回答着自己,边向外走去。

一次漫不经心的错过,绝非应成为放弃的理由。不是最圆时刻的月亮,也是今夜难能可贵的月,也将让这个夜晚非同寻常。阴晴圆缺月常有,悲欢离合人常情,今夜之月照亮今夜万物,时间洪流中仅此一次,永无重复。

要想看月,就到河边去,这一片儿楼群太高了,挡得看不见。门卫好心提醒我。

我是打算到河边去的,但走在街上,见并无白天人流车辆的喧闹,遂改步向街心一小公园走去。

途中,我迫不及待几次都想望月,却又强制自己不可潦草轻率,哪怕是独自一人没谁看见的时刻,也要在心里有一种庄重的仪式感,不能就这样急切看去。很多时候,太轻薄马虎太随心所欲,就是轻慢、庸浅和不自量力。

月亮是尘世间很重大的事物,唯有心怀虔诚、爱戴、庄肃和敬畏,才可与之对视。

对不起!在小公园的一处开阔地我站下了,仰望月亮的第一眼,我是那样郑重其事地向它致歉。

原本还在数天前,我们三五友人就与今夜之月有约,我们要到一座山的一处楚长城烽火台上,观月、品茶、弹琴、诵诗,全程陪同月亮从初升到沉落,让这个中秋夜别有意味。不料临近时日,却因事未能成行,想那被我们单方爽约的月亮,应会颇感遗憾却又理解体谅的吧?红尘之人,谁不是千牵万绊,为俗事所累?而况世事难料,生活中的骤然突变又是那样始料不及……尽管如此,我仍深感有负于空中的一轮明月,一向讨厌爽约的我,自己却做了失约人,满目愧疚地凝视着这澄净明洁之月,很为自己未能践约特向它深致歉意。

月无语。但我分明感受且领略到了它那深深的体谅和宽宥。在两排枝繁叶茂直指天空的树们的衬托下,月亮显得格外皎洁静美,那高悬天空的一镜圆月千秋共享,今夜同沐月光的人应是万年修来的深缘吧?

没有风,树们纹丝不动。

多彩的月季花虽没有春夏的盛大热烈,却更为贞静、朦胧与神秘。

也许这才是对今夜之月的最好仪式?

今夜,世界无眠,倾听月光行走。

月明星稀。我用手机为月存照。

虽然因眼疾,多年来我目光中的月亮都是重影、毛边、一团黄,从没有看到过真正的圆月,但这并未丝毫减少我对月的至爱,正因此那份挚爱深情更浓更久,那爱早已深入骨髓与生命同在。

观赏着自己一次次从不同角度给月亮拍下的玉照,我旁若无人地哈哈大笑,但见机屏里每一张照片上的月,都远比我眼中看到的真实的月亮更圆更有范儿。原来圆月可以这样看到,如此发现令我恍然,厚厚的日子里,自己因太粗心大意抑或太熟视无睹而在不觉中失去了多少美好?此时我的开心是过去任何一次月下行走都无法相比的,为苍穹的深邃浩瀚,为此夜属于我的圆满之月,为满空满地的如水月华,为我们始终以追求者的名义珍惜的所有际遇……

仿佛白天的一切事情都跟今夜之月有关,都令我深怀感念之心,哪怕是上午刚收到两本发有我散文“温暖的故乡”的《人民文学》杂志;一位常居深山的摄影家、书家惠赠他最近刚出版的两本新书;邻居送来的一纸箱石榴;久不联系的旧日同事一声遥远的问候……

我无法描述月光怎样从心头流过、以及那種通透与释然,只反复默念,今夜中秋月,亦曾照古人。

夜已向深,月正明。

白天街衢拥挤喧嚣的车辆行人不见了,此时深深浅浅的清辉在空阔的大地上起伏荡漾。

那些观月人呢?

是他们早已来过现在回家去了,还是蹲在家里或别一个什么地方乐而忘月?一时间,惆怅丛生,繁茂疯长,为月亮,也为今夜与月失之交臂的那些人。有的失却尚可失而复得,而有的失却则注定永不会再来 ,一如今夜之月,它的行程轨迹和方向,绝不会因时间、地点和人群的不同而改变,它永远在独立远征,以一种亘古的约定东升西落……

那些压根就没将今夜之月放在心上的人,那些也许因一时忽忘而与月错失的人,那些终日为一地鸡毛忙乱得月光早已照不进心空的人,那些漫不经心视月亮为可有可无的人,那些……

他们不可能懂得月亮的心事儿,无法倾听到月光行走的声音,甚至听不明白月夜抚琴心曲,有的只是送不走的浮躁、苦痛、霜雪和风雨声。

蹚一地月光,踩着自己的影,心豁然开朗。世间事物皆有所属,每个人的归依、认知和领悟千差万别,由之一个人就是一个世界,每个世界的不同,才呈现出人各有志、物各有性,既如此也就没有理由苛求芸芸众生都能识月、懂月、爱月、敬月,哪怕月亮是暗夜最温慰人心、照彻天地间最美好的光亮……

一个人走在深夜的月光下,会被问起:这是第几级的孤独?

可以肯定,问的人是不懂月的,也不懂他或她自己。

有时候,孤独的尽头并非惶恐与凄清。

此刻,有满地月光陪伴朗照,该多么涤虑养神,心境空明,哪里还有丝毫孤寂?懂和爱都是一种能力,某种程度上,懂才是人生的最高境界。不一样的认知,不一样的故事,懂你的人何需解释?不懂你的人解释又有什么用?

有些苦,唯经月辉爱抚才可消散,那结满蛛网的心房,也只有在如水月光的濯洗下才心境虚静、云淡风轻,才发现生活并没有多么糟糕,许多时候咬牙挺一挺过去了就是强者,忍过狂风骤雨冰雪霜天,悲喜自渡,呼唤有援,人生路上才会升起一道道绚丽的彩虹……

月将暗夜置于光亮,它是如此古老却又从不老去,永远青春生生不息的月亮,在无尽的岁月中光明永恒!

今夜中秋月,是我心灵的故乡。我驻足屏息,与尘世万物一起承接,月光浇开了内心的万亩丰饶,深奥的高空星大若花,欢笑和疼痛都是铭心刻骨的经历,都同样重要且需珍爱。那些与我一样的异乡人,今夜,也被满空满地的中秋月华摇曳得乡愁满满吗?

苏东坡说人生赏心十六件乐事之一,是月下东邻吹箫。我深以为然,此足可见月是多么至要。唯有月辉疗伤,才可让我们清除所有的焦虑和疲惫,所有的失落和缺憾,所有的郁闷和伤痛,所有的失败和屈辱,所有的……

天地苍茫,月是夜的灯盏。一盏暖照,光芒四射,人间遍布欢乐、祥瑞、丰足和福气,黎明就这样到来了……

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