妈妈，我好想念你

曹芸秀

六月，夏季拉开帷幕，这是繁茂的时节。花儿盛开，树木郁郁葱葱……可我今生最亲最爱的人却悄悄地退出生命的舞台，安然踏上返程的旅途。

“人生无常，世事难料”这个词对我来讲并不陌生，而真切理解还是在这一年的6月16日。头一天，我们全家都在为妈妈出院忙碌着。弟弟订好车，买齐妈妈回家用的药物、营养液和医疗器具;妹妹准备好庆祝的三鲜卤，还与妹夫给房间做了卫生，我则怀着就要见到妈妈的喜悦成功录制在市残联举办“庆七一主题报告会”上发言的视频。

万万没想到，转天清晨，妹妹给我们准备好早点，正要出门乘头班公交车到医院收拾东西接妈妈出院。突然，在医院陪护的弟弟来电话说：“妈妈病情恶化，已经昏迷……”妈妈病危的信息让全家人震惊不已，悲伤萦绕在每个人的心头。虽然医院奋力抢救，我挚爱无比的妈妈终因多脏器功能衰竭，于早上6时35分撒手人寰。

噩耗传来，如晴天霹雳令我悲痛欲绝，肝肠寸断。尽管我也知道，风烛残年的妈妈就像一盏快要耗尽的油灯，离开我们是迟早的事。可我无论如何也不相信三天前还说要回家的妈妈会如此决绝地转身而去。就要与妈相见的喜悦瞬间蜕变成再也没有妈妈的残酷现实。这个我一生中最最沉重的打击将我击垮。

妈妈离世的那天下午，天空开始降雨。初夏的雨水淅淅沥沥、绵绵洒洒竟持续一天半。失魂落魄的我想念妈妈的泪水也在止不住流淌。我吃饭哭、睡觉哭，看到妈妈爱吃的食物或用过的物件我立马潸然泪下。独处或夜深人静时泪水更是流不尽，擦不完。亲友们劝我节哀说“为了年近九旬的父亲也要坚强”……他们的话点醒了我。为了不让父亲伤心，不让家人惦念，我在他们面前忍住眼泪强打精神，可谁知道，我心里是多么难受，那种撕心裂肺的痛楚让我每一分每一秒都过得那么艰难。

一个又一个夜晚，失去妈妈的我彻夜难眠。悲痛自不必说，思念更是绵绵。我怎能不想妈妈呢？从我出生起，除去妈妈生病住院我就没有离开过妈妈，她整整陪伴我66年。朝夕相处，形影不离，而如今我与妈妈阴阳两个世界相隔，悲伤至极的我只能在心里一遍遍叨念着“妈，我想你！”任泪水默默流淌。

也许我太想念妈妈的缘故。从妈走后，我多次梦到妈，并且七次听见她说话。莫名其妙我梦见妈说话的声音语调与她在世时丝毫不差。只不过有着年代之分罢了。我第一次梦到妈妈是在她离世的第三天夜里，刚入睡的我猛然回头看到妈妈仍躺在她的床上。我惊喜万分连声喊着“妈妈！妈妈！”说来也神奇，我居然清晰听到妈妈清脆悦耳的回答：“哎！”妈的声音立即将我惊醒，我思忖着：这不是妈在20多年前的声音吗？沉浸在见到妈妈的无比激动之中，我泪流满面。

从此，我是那么盼著做梦。因为只有在恍惚的梦境中，我才能见到日夜思念的妈妈。这也是听到她说话的唯一方式。那天夜里，我躺在床上怎么也睡不着。忽然耳边响起妈的声音“睡会儿觉吧！”有如她就在我床边，我愣了一下立马睁开眼，漆黑的屋里只有厅里那盏用于夜间照明的小灯在发着微微的光。分明就是妈妈亲切柔和裹着惦念的声音扑面而来，我听得真真的。还有一次，由于夜里失眠，早上六点多我还在睡觉，是妈妈“你吃点嘛？”的问话将我唤醒，我并不迷信，思维也清晰，我听到的确实是妈在世常说的话。难道远在天国的妈妈还在将我挂牵？想到这里，泪水夺眶而出，心里如同刀剜似的难受……

妈妈是在5月27日因高烧39.4℃住进医院的。虽然医生告知因病人年龄较大，家属要有思想准备。可我还心存侥幸，觉得妈妈一定能如以往住院一样，很快就会痊愈的。在那些日子里家人奔走忙碌，我也忘记和忽略所有可以暂时放下的一切，专心为妈妈出院做准备，满脑子都是我该如何如何，还有哪些事需提醒家人。

经过医院近20天的抢救治疗，妈妈的病情趋于稳定，医生通知家人再治疗下去也没什么意义，病人可以出院。尽管全家期待妈妈出院，但又担心靠输营养液维持生命的妈妈回家会不会有危险？我的姨对我们说：“既然医生让出院就接你妈回家吧。大伙儿守在她身边，兴许她开心高兴还能多挺些日子。”姨的话让我想起妈妈开始卧床的情景。

那时，妈妈也是突然发高烧而不能起床的。尽管2020年3月初正是疫情严重时期，弟弟还是带着两个孩子送妈妈去医院做了全面体检。除原有的冠心病，房颤等几种老年基础病并没发现新的病兆。针对妈妈的厌食症状，医生给开些补充电解质能量之类的输液药物并建议吃流质。可输液也没起效果，妈妈依然不愿吃东西甚至喂口水都很困难，你刚喂进去，她又吐出来。妈妈卧床才一个多月就瘦了三十多斤。她的娘家人说：“照这样下去，你妈能挺个把月就不错了……”

看着面容憔悴、形如枯槁，整天昏睡的妈妈，我心急如焚。反复在想去三甲医院无济于事，那还有什么办法呢？就这样看着妈妈不吃不喝等着那一天的到来？情急之中，我想起电台老师曾给过我一位中医师的电话，并说这位中医付主任医术医德都挺好。当我找出电话本又犹豫了，我暗暗思忖：我与这位大夫素不相识，人家能帮我吗？我是不是自找没趣。这时，那句我平日信奉的做事准则涌上心头：什么事都能等，就是对待老人的事情不能等。只要想到了就去做，对与错都得去试试。

为了不留遗憾，为了将来不后悔，我坚决地拨通了电话。令我欣慰的是，当我自报家门叙述妈妈病情后，那位付主任让我记下药方。说以水煎药给病人试服一下。服药的转天清晨，妈妈就说想吃饺子，全家人大喜，妹妹赶紧忙活包饺子。一直厌食的妈妈竟吃了五个饺子。服药的第三天，十七天没大便的妈妈开始排便了。这是妈卧床两个月头一次没用开塞露自主排便。只是大便黑黑的接近煤球颜色。我吓坏了，忙派弟弟去医院验便，结果是宿便，没有潜血。经过中药治疗，妈妈的食欲越来越强，大便的颜色也趋于正常。

当时正值阳光明媚的春季。和煦的阳光透过窗洒满房间，令人心旷神怡。我隔窗远眺的目光再不茫然。而是感到天空格外晴朗、阳光格外灿烂。我在想春天来了，百花开了，妈妈准会一天天好起来。

果然如此，妈妈的气色越来越好，眼睛也有神了。她不光愿意进食水，还主动点餐。今天想吃鱼，转天又想吃山东大煎饼和豆浆，甚至还能吃一套驴肉烧饼。每每看着妈妈有滋有味地大快朵颐，全家人开心极了。我心里也充满对那位中医师的无限感激。在家人的精心照料护理下，妈妈的生命又延续400多天。我至今还庆幸当初的选择，如果不打那个电话，妈妈会是什么样，我真不敢想也不好说。

就在妈妈这次住院，我还以为，妈妈肯定能像刚卧床厌食那样，会闯过这道坎，有十天半个月就会出院回家。不想，目送妈妈被抬出家门那一刻竟成了永诀！让我悔恨莫及的是，要知道，妈的生命终结得这么快，我什么都不干也要静静守候在她身边。可是没有机会了，永远没有机会了。

妈妈的去世牵动我充盈的泪窝，我含泪在追忆妈妈陪我度过的日日夜夜。每每忆及都会触及我心灵深处的伤痛，让我更加悲伤。妹妹见状开导我说：“姐，你别哭了。要不是你劳心费神日夜操持，就咱妈那体质能活88吗？”话是这么说，我还是摆脱不了思念的悲伤。

这些年，我是一直牢记“孝敬老人的事不能等。不然的话，遗憾、愧疚和自责将会永远伴随失去亲人的漫漫时光”这句话，并尽全力践行着，尽自己最大可能去回报妈妈的养育之恩，但还觉得留有遗憾，因为我欠妈妈的太多太多。

妈妈不仅给予我生命，还含辛茹苦将我哺育陪伴。她为我吃苦、为我受累、为我心碎、为我憔悴。在我的生命里，处处都有她的身影，她用伟大的母爱消融了我人生的苦痛苍凉。在我的眼中，她就是一双温暖有力的大手，托举着我的生命，支撑我走过坎坷的人生路。她那浩瀚无边的爱我感之切切，刻骨铭心。如今想起那一个个难以忘怀的情景，我怎能不心酸落泪？

妈妈生前最疼爱的就是我。她常说，我是她最放心不下的人。她常囑咐家人：“等没有我了，你们可好好待你姐，她太可怜了。”妈妈还时常让我转过身来，说她要看看我的脸。此刻她的眼神里充满温暖与爱怜。

为了便于及时掌握妈妈的情况，在我的要求下，我的床与妈的床仅相隔一尺多。在妈刚卧床尚能自己动时，她在半夜翻过身费劲伸手抚摸我头发，那动作经常重复并多半将我吓醒;有时还会将熟睡的我唤醒：“哪难受？告诉妈怎么刚听你哼哼。”妈的声音轻轻的、柔柔的，让我仿佛回到儿时。当家人喂妈妈时，她总会用手从嘴里取出一口嚼碎的食物，然后将手伸向我对家人说：“把这口喂你姐。”妈的举动令全家哭笑不得。虽然每次家人都偷偷将食物扔掉，可我心里热乎乎的，我明白妈是怕我吃不饱。于今想来，那句是世上最美的瞬间，也是一种多么珍贵的享受！有妈真幸福。

我坚信，在我8岁患病到生活不能自理的漫长岁月，如果没有妈妈的悉心照料，百般呵护，我不可能活到今天，更谈不上还涉足写作。妈就如同歌中唱到那样“把爱给了我，把世界给了我……”

七月初，残联领导送来了我被市残联命名为“自强模范”的证书、鲜花和我在市残联举办的“自强奋进路，永远跟党走”主题报告会上的发言视频及纪念品。在新的荣誉面前，我想起了妈妈。我凝视着手机里妈妈的照片喃喃地说：“妈，您一定很高兴吧。我记得您曾多次说过，我是您的骄傲。”冥冥中我似乎看到妈慈祥的脸上露出欣慰的笑容。

在妈妈离世第十五天夜里，我梦到妈身穿厚厚的黑毛衣，忙去摸她的手并不凉还挺温乎我又去摸她的脸和耳朵，我边抚摸边问：“妈，你感到疼吗？”妈妈笑着说：“傻孩子，我每天那么拼命吃药死不了。忙你的，我没事。”梦醒后，我回味着妈说的话，泪水顺着面颊往下淌，浸湿了枕巾。妈说得对，她没有走，她会永远活在女儿我的心中。我要将无尽的思念悲伤化为永久的缅怀。一如既往，继续走好今后的人生路。愿天国的妈妈永远微笑。